Рассказал мне эту историю один знакомый, назовем его Вася. Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать.А Вася, надо сказать, спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12.А хоть спать он ушел пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете,да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню – водички попить.А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня,которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит.Все обшарил, только пустую банку из Жпод него нашел. И что – то обидно стало Васе,что над его фактически родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?!Но никто на слово гриб не среагировал — ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: — А я – то все думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…
* * *
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия — черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Расскажу от первого лица:) "Сидели мы как-то у меня дома и что-то очень глобально отмечали. Вообщем как обычно бывает окончания вечера никто не помнит. Зато утром! Встаю одним из первых, выхожу в зал. Там стол, и вокруг люди, люди... Ничего необычного:) Но тут мое внимание привлекают чьи-то ноги, живописно торчащие из-под стола. Заглядываю — Сашка! Естественный вопрос "Ты что там делаешь?!" и ехидная улыбка, типа напился уснул под столом:) Но ответ меня поразил до глубины души! "Я эта... устал вчера.. лег на пол потянуться.. ну и уснул... а под стол наверное потом залез.. случайно..."
Живу на украине ... Проезд в маршрутке 1,50.. Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю: "Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"
Преамбула. Есть много интересных загадок с "подковырками", одна из них такая: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". 90% отвечают: "Литр!" и только 10%-килограмм. Амбула. Задала я эту загадку своей сестре, так та, без раздумий прямо выдала: "Две бутылки водки!". А сестре только 18 исполнилось!Вот молодежь пошла!
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: — Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой. Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал: — Ты что, еще не начал наркоз давать? — Нет, а что? — А то, что я уже швы на кожу накладываю... Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит — давай выпьем. Ну я ему — я не пью. А он все на свое настаивает — давай выпьем. И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор — Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь — женись ! Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить.
Не мое.;) "Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N. Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую... Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что ее сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т. д. Прибегаем... Сидит сын, перегаром от него метров на десять разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?" Из запоя-то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал."
Было это в советские времена, когда любая поездка «за кордон» была событие. Ехали мы в ГДР, тур группой, с обязательными ГБ-шниками в составе. Ездило ГБъе под видом простых работяг, причем «косило» под них так усердно, что уже на второй день их знали все. И вот немецкий кабак. Принимающая сторона устроила все в лучшем виде. Столы с флажками, репертуар оркестра. За желто-чорными флажками немцы, за серпастыми — мы с «слесарем 5 –го разряда» Васей. Вася – самый веселый из нас. Вовсю балагурит на ломаном немецком, хохоча толкает тосты и многозначительно переглядывается с «токарем» Петей с соседнего столика. Все чинно бухают. Через полчаса затянули «Катюшу». Через час расслабились. И Сергей Петрович вдруг сказал: — А спорим, хилый ганс стакан водки залпом не маханет. Это только мы, русские, могем. Все посмотрели на Васю. Вася усердно рассматривал маринованные грибы. — Не, ну шо хош ставлю. Эй, ком цу мир, вот ты, лысенький, ну ка. Немец встает, оглядывается на своих, и, не веря своему счастью («русская» была у них на вес) подходит. Петрович со словами: «Не, не, фраерок, полный» — наливает. Немец, крякнув, как истинный христианин, употребил весь стакан, сказал «данке» и упер за свой столик. Петрович замер с бутылкой в руке. Потом, очнувшись, наливает второй стакан и уже молча манит пальцем немца к нам. Немец вскакивает, подбегает, «хватает» и убегает. На Петровича нельзя было смотреть, вера в идеалы рушилась на глазах. Кстати назревал конфликт. Немец веселел с той же скоростью, что мрачнел Петрович. Третий стакан дядя Сережа наливал уже совершенно трезвым. Немец, подпрыгивает, и затянув на ходу «Подмосковные вечера», на заплетающихся «бежит» к нам. Тут с разных углов поднимаются немцы в штатском, на ходу перехватывают товарища и под руки и ноги выносят его из зала. Пауза. Поднимается Вася: — А вот еще был случай, пошли мы как-то с женой по грибы…
Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый — отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет: — Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!
Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица: Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел — ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС. Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией: Мы..ужЕ.разаышлис.ь..тебя..дождБатся.было,.,тяжеелО.!.?..
В Питере, как известно, ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрепит снег, народ кутается в шарфы по самые уши… Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом. И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит — навстречу идет мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малек водки). В руках-то холодно держать. И не просто идет, а вроде кругами ходит, туда-обратно. Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: «Сынок, тяжело, что ли после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же…» На что мужик и отвечает: «Вот и я так думаю… Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, что б согласился со мной выпить…»
Дело было во времена, которые теперь называют застоем. Мы, будучи студентами, на каникулах рванули в Карпаты, в небольшой райцентр.. Было нас пятеро особей мужского пола и одна девушка, у которой была большая и страстная любовь с одним из членов компании. Поселились мы в гостинице, а поскольку из всех мужичков я один был женат (с соответствующим штампом в паспорте), один из номеров оформили на меня и упомянутую даму в качестве супруги, которая забыла паспорт. Приблизительно часа в два ночи, когда часть нашей компании раз в четвертый (после ящика портвейна), исполняла "Богемскую рапсодию" группы "Куин", есте-е-е-е-е-ственно с раскладкой на четыре голоса (из всей компании я один играл на гитаре и имел понятие о пении, а остальные исполнители были просто здоровыми и веселыми студентами иняза с мощными голосовыми связками и полным или частичным отсутствием слуха). Особенно хорошо нам удавались места, где надо было петь фальцетом (или, точнее, микстом), а капелла ). При этом, наши голубки (упомянутая выше пара), занимались любовью в соседнем номере. Несмотря на то, что приглашающей стороной был сын высокопоставленного партийного бонзы это славного городишки, дежурная, которая тоже пыталась заснуть вместе с остальными несчастными горемыками, которых угораздило поселится с нами в одной гостинице (номеров на пятнадцать), вызвала милицию. Орали мы настолько душевно, что наряд возглавляемый лейтенантом не смог четко вычислить дверь, где творилось таинство музыки и, возглавляемый дежурной, ворвался в соседний номер, где наш товарищ ублажал даму, которая была неглиже и в сапогах, что особенно возмутило захватчиков. С криком "а це дивка у чоботах на билому простырадли" (а эта девка в сапогах на белой простыне), она вместе с одним из милиционеров влетела в наш номер. За ней, практически голый, обмотав вокруг пояса полотенце, в комнату зашел совершенно пьяный герой-любовник и показывая на меня сказал: «а вон сидит ее муж. Он разрешает ей спать в сапогах на постели», после чего рухнул на кровать со словами «ну и нае…ся же я». Мне ничего не оставалось, как под взглядами о..евшего наряда и дежурной, которая бормотала что-то типа "хлопци вин ии убье", зайти в соседний номер. Наряд уже не интересовали наши песни. Все ждали кровавой драмы. Я на ухо сказал даме все, что я о ней думаю, но решили мы завершить эпизод красиво. Она по возможности прикрыла отдельные места на своем (красивом, надо заметить) теле и мы обнялись, вышли в коридор, где наготове стоял наряд, готовый предотвратить «убийство на бытовой почве», и поцеловались (пусть простит меня жена, с которой я до сих пор, уже 28 лет, счастливо живу). Потом я зажал ее за попу и спросил: "милая, тебе было хорошо с этим козлом? Она потянулась и промурлыкала: "солнце, удовлетворить меня можешь только ты, пошли скорее, я тебя хочу". Мы сделали ручкой всем присутствующим и вернулись в номер для двоих. Реакции обслуги и воинов мы не видели, но учтите, что этой истории уже 25 лет и происходила она во времена, когда «в Советском союзе ceкcа еще не было». Друзья ввалились минут через пять, притом часть ползла на коленях. По словам сына бонзы (отличный парень, сейчас ди — джей и продюсер), который вышел заминать конфликт: «меты удалились почти на цыпочках и с задумчивым и философским выражением на лицах, который до это не были обезображены интеллектом». После этого мы решили, что гости гостиницы уже дошли до состояния терпил и перешли на более актуальный для трех часов ночи репертуар -«Роллинг стоунс» (слова знали все – музыка народная, ударная установка — тазик из душа).
Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться. 02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена. Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану. Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению. 02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире. 02-35 Спит за краватью спокойно посапывая. Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо — красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
