Про колеса и кофе: Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа — запросто. "Ну и хрен с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" — подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: — Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! — Так друзья же приходили! — Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
* * *
Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени. На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье друзья — родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел *до ветру*. А в сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 — 500, сколько сможешь столько и паши. Деревья, кустарник — у кого что. И о туалетах типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй. Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом — газетка почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся — вставать, а никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя — аж с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена... Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать — может зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся через верх до лопаток — железо. Стал щупать — полоса железа и тут понял, как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка... Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со мной приключилось...
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
... Эту историю я услышала впервые в, когда училась в старших классах. Затем она в нашей компании стала чем-то вроде байки))): Одна милая старушка лет 80-85 собралась как-то в соседнюю деревушку навестить свою прихворавшую сестру... Дорога была не близкой и она собралась очень тщательно. Взяв с собой еды, воды и необходимые ей вещи, она отправилась в гости. Все наверное знают какова скорость 80-летних старушек? Именно поэтому в этот день ей и не удалось попасть в нужную деревушку. Вечерело. Наша бабуля, видать, была женщиной старой закалки (спасибо товарищу Сталину), справедливо решив переночевать где-нибудь на природе, чем в темноте пытаться найти сестру. На пути ее находилось старенькое кладбище. Не долго думая, реально смотрящая на вещи женщина нашла свежевырытую могилку (слава Богу наши могильщики живут по принципу "зачем сегодня делать то, что можно переложить на завтра") потихонечку спустилась туда, и, забившись в уголок, решила перекусить перед сном... В это же самое время из той пресловутой деревни, служившей путеводной звездой для нашей бесстрашной бабушки, бежало двое мужчин... на плечах они несли мешки.. Удачно обчистили ребята несколько домов. Радуясь трофейчику, свернули они к кладбищу... не терпелось товарищам поделить награбленное. А где ж его безопаснее делить-то, если не на запретной земле мертвых?! И, само собой, нашли они ямку-то... Свежевырытую... Прыгнули, смеются... Счастливы безмерно, можно сказать. Много добра оказалось в мешках-то. По этому поводу було принято единогласное решение — обмыть успешное дело.(Необходимо отметить — ночка была-хоть глаз выколи) Все б здорово, да вот стакана у них не оказалось. Сокрушались они сокрушались... А тут и голосок из темноты:"Возьмите, мальчики МОЮ кружечку!" и, как доказательство, протянутая беленькая сухонькая костлявая ручонка с тарой... из соседнего угла... могилки-то... Эт наша сердобольная старушенция решила помочь парнишкам. Не выдержала она мысли, что пить им из горла придется... Р.S Один из воров сошел с ума, второй побежал... Говорят, до сих пор никто ничего о нем не слышал. Алеся?
в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это — ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских — пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки... аvtolic
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает — адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах: Милиционер (с иронией) Ж может подвезти??? Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: Ж да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской акции. Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла наркотики и порадовала детей".
Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем! Из люка послышался грубый прокуренный голос: — Я вас бл... ть закрою! Sеlаdik
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: — А чего пешком?
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны — это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух — привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз — представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...". О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает... MаrGO?
мы сегодня бухали — 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит "знаешь, что такое настоящий гитарист?", я — "ну?", он бьет по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс — хрен с ним, а аккорд помнит!"
а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"
