Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
* * *
http://rаkеtchik.livеjournаl.com/53589.html "Он был мне больше, чем родня" Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика. Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете. Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже. Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы. Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает: — Ты кто??? Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит. — Вообще-то я тут первый сидел. Дальше я уехал.
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается — всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит. — Дедуля, что с тобой? — Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… — пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза. А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал. По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния. — И что вы сделали с дедком? – спросил я. — Но ведь он же не пил, — сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки. — И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я. — Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев. Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает — это 2-я по значимосте в табеле о рангах наград Государственная награда. Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный — наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены , где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел. Катастрофа — надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия — позор, уволнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств. Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина — на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: — Господа, а не тр@хнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом — дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам — 1 литр пива в день, французам — литр белого вина, испанцам — литр красного, а русским — литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ: — Они же русские! Ответ всех удовлетворил.
Дело было на сессии. Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногруппника. Ну что, ты общаговский — идем к тебе отмечать. Я им — дык это — у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они — фигня вопрос — мы спонсируем — с тебя площадь. На халяву кто откажется. Приходим ко мне. Я говорю — в блоке тапки выбирайте какие хотите. Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить. Так в своих ботиночках и сидел. Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках. Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега. Прихожу и вижу — гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу — злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить — нет думаю гвоздями это слишком дорого — это не тапки. Тут то меня и осенило. Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три — ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил. Картина — блеск. Говорю — "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять. Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай на экзамен опоздаешь". Оживился — "Все, встаю" — Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен — опускает взгляд на ноги — секунд пять лупится — глаза все ширше и ширше. Как заорет — "С###кииииии" Со слов Сереги Сплю — отец меня будит, достал — потом говорит, что на экзамен пора — пытаюсь встать — ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал. С моих слов Сплю — какая-то с#ка какого-то Серегу будит — достала. Думаю — чтоб вам три фазы в ж#пу. Тут дикий крик — накаркал. Подрываюсь — ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно — бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает — наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ? Со слов Шурика Сплю — тут кто то орет — думаю, идите все на х&р, накрылся подушкой и дальше спать. Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~ Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~ Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой!~ Он — да ты что!~ Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с млядями НЕ КЛАСТЬ!
Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц! Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир — чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза... ... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей... ... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!). И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг. Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик... * * * ... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации... ... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать... Гриша: — Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза — в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда — пельмени (кругленькие и холодные).
Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя. К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю. Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче. Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер. Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон. Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 — каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой, Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим: — Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить... Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу. Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь. Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать. После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов. Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза. Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС. А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала — у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться — и угрозами, и уговорами — ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему — «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену — А что это он у вас трясется так, как будто от страха? А жена отвечает — А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ». Померили ему давление — а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ!!! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
