Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории. 1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол — "а у нас дома так всегда чай пьют! ". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею... ". Выяснилось — было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
* * *
— Не знаю, что на Новый год попросить — мобильник новый или пианино — Пианино — его ты хотя бы по пьяни не протеряешь... Хотя кто тебя знает...
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли. Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200. С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять... Товарища все нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища. — Тебе что, плохо? — Все нормально, только с пиджаком проблемы. Открываю кабинку. ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!
США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях (1миля = 1, 609 км), высоты в футах (1 фут = 0, 309 м), масса в фунтах (1 фунт = 0, 453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр. ) и галлонах (1 галлон =3, 78 литр. ), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в долларах за фунт, бензин в долларах за галлон. Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская расфасовка?
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья. Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: — Ребят, есть чего похмелиться? " Ребята ему отвечают: — Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся. — Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок! — и выпил полстакана синего спирта. После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали: — Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке? Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.
Было дело на базе отдыха — январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. Перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. Отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались. Суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому состояние было более чем плачевное. Так как до ближайшего магазина было км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь. Но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был объявлен день Нептуна!!! После чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены 5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же рубить будет, всеж болеют. Семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. Делать нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. Через 2 часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет: — ЛЮДИ — ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!! На улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без присмотра рванули с ними. Облом был велик. Пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой две упаковки пива. Нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям сначала женщины и инвалиды, затем герои войны... . . Зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в обыкновенной десятке, что гаишники Башкирии люди понимающие и отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи еще 230 литров не поместившегося напитка. В чем тут прикол? В том, что все до единого слова правда, не смотря ни на что.
В гости ходили на выходных. С женой и с ребенком. Выпивали. Уезжали на такси-ну в таком состоянии за рулем точно не ездят. Я открываю переднюю дверь и дергаю за седенье, пытаясь его опустить как у трехдверки (не знаю что на меня нашло-машина то у меня пятидверка). водитель (настороженно-удивленно): — что хочешь то? — да сесть, е-мое! Нас много же. — да машина пятидварная... — Дааааа??? ??? ?
Новость. Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Wаtеrloo Stаtion показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы! Когда-то естественный отбор убивал идиотов. Сейчас — только госпитализируют.
На работе у нас дружный коллектив, который отмечает все праздники в том числе и церковные. Мужчины обычно пьют много. Суть истории. После очередной пьянки я пришла на работу и увидела 5 пустых бутылок из под водки 0, 25л. В тот день работали двое. Когда они пришли я спросила: "Почему чекушки". Ответ: "Пить просто не хотели"
Пошли с другом в боулинг: шары погонять, развеяться. В командировке все-же. Пришла официантка, Леха изобретает заказ, нормальный такой, а в конце говорит: Бутылочку коньяка. Тут я возмутился: Ну сколько бухать будем, давай 200 грамм возьмем, а там по настроению, так точно немного на борт возьмем! Ладно. К концу вечера СЕМЬ раз по 200 было! А ведь раньше больше бутылки ни разу не брали... ... ...
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным мячом: — Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое? (!!!) — Ну купи. Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе, поглаживая сына по голове: — Две аскорбинки (ласково глядя на пацана) Ему... И что-нибудь со спиртом. На что хватит.
Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите. Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил. — Точно не помнишь? — как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой… Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула: — Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня! — А давай! – поддержал ее зять. И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера. Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали. Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей. Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить: — Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с ж@пы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил. . Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную ж@пу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
