Смешные истории
23 ноября: Популярно сегодня:
Как получить в жёны богиню (притча)
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему:
— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но
| семейные |
23 ноября: Курьёзы:
Один мой товарищ в далекое советское безнавигаторное время, когда все передавалось из уст в уста, ну или в лучшем случае печаталось на бумаге, съездил два раза в один и тот же магазин в Москве за запчастями для своего мопеда.
Дело в том, что дорогу ему объясняли на пальцах добрые люди совсем без злого умысла, поскольку это были разные люди. Добирался он из Ногинска после работы, еле успевая попасть до закрытия только в один из двух (разных, как он думал) магазинов.
В первый день он доехал на электричке до Курского вокзала, оттуда на метро до Комсомольской. Там на Казанском вокзале он сел опять на электричку и доехал до станции Сортировочная. От станции нужно было пройти метров пятьсот до магазина.
Поскольку в этом магазине он "купил не все", на следующий день он поехал "в другой магазин". Туда нужно было добираться на трамвае от метро Авиамоторная, что он и сделал. Поскольку от трамвая он подходил к магазину по другой улице, и зашел в магазин с другого входа, осознание дежавю пришло уже в самом магазине. Говорит, необычные ощущения — вроде все новое: и маршрут и сам вход в магазин, но расположение отделов и, главное, говорит, продавцы в обоих магазинах как будто одни и те же. Он еще от удивления одного из них спросил, не работал ли тот "вчера в другом магазине".
Теперь проверяет все свои маршруты по картам.
 |
* * *
Длинные огурцы тоже покупаю не особо, но я их уважаю. Это у меня с детства, часть которого прошла на юге полуострова Таймыр, в городе Норильске. Проживало там аж четверть миллиона жителей, и проживало весьма сплоченно. Вроде город большой, но в обычных больших городах всё время кто-то уезжает, кто-то приезжает, дороги
 |
23 ноября: Душевные истории :
Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребенком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела нутеллу и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Все-таки детство – прекрасная пора)))
|
* * *
Я устал от своей внешности. Да, из зеркала на меня смотрит милый 18-летний парень в очках, с пухлыми щеками и курносым носом. А на то, что у меня шрамы на подбородке от ножа, на бедре — от миномётного осколка, а на бицепсе — от пулевого; что мне вообще-то 26 лет; что костяшки сбиты и телосложение жилистое, — на это всем плевать.
О том, что я музыкальную школу по классу скрипки окончил — все помнят; что у меня два чёрных пояса по разным видам далеко не спортивных единоборств — это можно забыть. О двух моих вышках все знают, а на факт, что я послужить и даже повоевать успел — внимания можно не обращать. Что я стихи писал — верят безоговорочно; что у меня есть оружие — нет.
Задолбали эти сюсюкающие и не воспринимающие меня всерьёз люди. Я взрослый, [м]лять, мужик! У меня за спиной опыта больше, чем у сорокалетних амёб. Но все судят по моей морде…
|
23 ноября: Истории о армии:
73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол — "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".
Ну генерал спрашивает подполкана:
— И что вы с этим всем будете делать?
— Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
— Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке — я бы уже был Президентом!!!
|
23 ноября: Розыгрыши и обломы:
Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им только не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостроя в глухом лесу, на вопрос "где озеро? " агентша махнула рукой куда-то в чащу леса — типа там. Последние электростолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать: "Что вы говорили, что в этом чудесном месте — дорога, и автобусы ходят, вот, желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома." Сел в машину и уехал.
Участок потом купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...
|
* * *
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали значит они в общаге весь вечере и всю ночь — в преферанс играли, ну и курили естественно, так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ, сосед решил приколоться раздобыл где-то леску натянул ее под потолком, а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату, у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
23 ноября: Детские истории:
Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом.
А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.
Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату.
Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)
|
* * *
Ехала в электричке, рядом сидят мальчишки 6-7 лет, беседуют, играют, развлекают себя сами (ехать 3 часа). Пришло время прощаться, и самый маленький, милый ангелочек, с огромными голубыми глазами сказал: "Увидимся ещё, если не подохнете, конечно". Добрый малый: )
|
23 ноября: Истории о животных:
История, навсегда оставшаяся загадкой.
Было мне тогда лет 5, но помню всё в деталях. Зима, гололёд, мы (я и мама) идём от дома моего деда до нашего дома. Путь включает переход до остановки метров 300, проезд одной остановки на троллейбусе чуть меньше километра, и ещё метров 300 до дома после остановки.
Прямо возле дома деда
|
* * *
Острова Кука — райское место, правда — далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит — закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел — она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд —
|
23 ноября: Пьяные истории:
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...
|
* * *
— А Хэмингуэй шо – тоже был вегетарианец?
— Крепкий алкоголь — концентрированный вегетарьянский продукт.
|
23 ноября: Свежие истории:
Меня в детстве отправляли к деду с бабкой в Украину. На чердаке дома (белая хата с соломенной крышей) лежали доски – заготовки двух гробов. Места безлесные – дед с бабкой заранее к смерти готовились. Дед эти гробы сам смастерил, все досочки обстрогал и подогнал. На торцах досок были пазы, и гроб можно было быстро собрать даже без гвоздей.
Мы с друзьями спускали эти доски во двор, собирали гробы и ложились в них. Деду нравилось – проверка сборки гроба – не рассохся ли, генеральная репетиция похорон. Он сидел, усмехался и покуривал козью ножку с махоркой. А бабка ругала нас за это и метлой по двору гоняла!
И примета была – заготовлен гроб (домовиной его там звали) – будешь долго жить. Другая примета – не покупать новой одежды, а донашивать старую.
| наши дети |
23 ноября: Учебные истории:
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
|
* * *
Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...
И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т. е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.
А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...
П — Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???
С — Ну как же он же "вошел" в нее!!!
ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно
П — А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???
Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...
С — Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..
Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
