Свежие истории от 19 июня 2026

не отрываясь отсковороды, говорю ему, мол погоди, соберутся все к завтраку и ты получишь. Он чего то замолчалисмылся из кухни, я, занятая очередным блином, даже и не заметила этого, Вдруг на кухнювваливается сонный и недовольный муж, "Ну чего надо?"

Я — "Ничего, а что?"

"Да меня Ирвин поднял, потребовал чтоб я шел на кухню" (Ирвин — это имя пса)

Слышим из комнаты писк и вопли дочери, Это пес, негодяй, обеспечивает кворум на кухне, чтобыполучить свое.

Однажды нам потребовалось взять к себе домой собаку одной моей заболевшей родственницы. Мойпесужасно растроился от присутствия чужака. Отказывался от еды, лежал в углу отвернувшись, ивообще, всячески показавыл, как ему плохо.

Я решила с ним поговорить, села перед ним и стала ему рассказывать про больную тетю, прото, что чужак здесь не надолго, что он маленький, и надо быть приветливым хозяном. Пес слушал, сужасно хмурой мордой, А когда я закончила, он посмотрел на меня как на ненормальную, вздохнул, ипошел в свой угол. Там взял в пасть свою любимую игрушку (тенисный мячик). подошел к чужаку, уронил на него мяч, повернулся, ушел на свою подстилку и лег мордой к стене.

Вот мол вам, если хотите, то я пожалуйста, но не ждите от меня восторгов.

который и определяет обе величины.

Пример 1. Подлинное газетное сообщение:

"Учёные опровергли миф о вреде загара. Недолгое пребывание на солнце приводит не к повышению, а к снижению риска развития рака, выяснили ученые Университета Иоганнеса-Гутенберга".

На первый взгляд кажется убедительным. Но задумаемся: одинаковы ли шансы подхватить рак кожи у здорового и больного организма, Нет, конечно. Вся хитрость в том, что больше времени загорают здоровые люди. Они-то и портят, в смысле улучшают, статистику. Для повышения достоверности надо в группу загорающих и группу незагорающих взять людей с одинаковым уровнем здоровья, но как их отобрать?

Пример 2. Многолетнее исследование, якобы доказавшее, что семейные люди живут дольше, чем одинокие. Здесь была совершена та же ошибка: для больного человека шансов попасть в группу одиноких намного больше, чем у здорового, так что обе совокупности неравноправны, и все выводы чисто спекулятивны.

Есть классический парадокс на эту тему. "Британские учёные доказали, что манная каша губительно влияет на зубы". В самом деле, статистическое обследование показывает: у тех, кто не употребляет манную кашу, среднее количество зубов: 30, 8. А у тех, кто ест манную кашу, среднее количество зубов: 11, 4. Вспоминается мудрый анекдот: "Каждый раз, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня трещит голова".

Пример 3. По статистике, там, где любят селиться аисты, процент рождаемости выше, чем в целом по стране! Правда, статистики не учли, что аисты гнездятся в основном в деревнях. А рождаемость в сельскохозяйственных районах традиционно выше, чем в городах.

Пример 4. Статистика говорит о высокой продолжительности жизни в тех странах, где едят больше мяса. На самом деле жители развитых стран не только едят больше мяса, но и лучше обеспечены средствами гигиены, имеют больше возможностей для заботы о своем здоровье. Серьёзные исследования среди населения одного уровня жизни показывают, что чересчур "плотоядное" питание, напротив, сокращает жизнь.

А вот смешение причины и следствия. Статистика утверждает: чем больше времени учащийся тратит на занятия, тем хуже его результаты. Но всё, разумеется, наоборот — чем труднее дается учеба, тем больше времени ученик тратит на выполнение задания.

Это не значит, что статистика бесполезна. Но к истолкованию её результатов надо подходить с большой осторожностью.

"Есть ложь, наглая ложь... и статистика".

нет. Скорую на температуру тогда не вызывали. Да и что они могли предложить кроме как положить в стационар, где холодно, голодно и всем на всех чихать в прямом и переносном смысле? В общем, мои соседи по комнате взялись меня лечить. Записывайте рецепт:

В граненый стакан доверху налить вонючего самогона, потом бросить туда столовую ложку черного молотого перца, столовую ложку красного молотого перца, столовую ложку соли. Тщательно перемешать со словами "Не разлейся, падл@" Дать залпом выпить больному.

ПОсле этого меня положили на кровать, укрыли всеми одеялами, что были в комнате, навалили сверху еще пару матрасов и уселись сверху играть в карты.

Помню, я раз 5 или 6 вставал, просил перевернуть матрас подо мной, поскольку тот был мокрый. Про простыню и наволочку молчу вообще. Попутно пил воду, по ощущениям, не менее канистры выпил 20-литровой))

В общем, я никогда так не потел в жизни — ни до, ни после. Под утро, когда все заснули, разобрав часть завалов на мне, я в последний раз перевернул промокший насквозь матрас и провалился в сон.

Утром первым делом в душ. И выйдя из душа, я вдруг понял, что у меня ничего не болит, и кроме сушняка во рту ничего меня не тревожит...

Вот так вот лечили у нас. Пользуйтесь рецептом на здоровье! И не болейте.

"праздничного достатка", особенно к новому году.

Импорт был неизбежен, но покупать фрукты за валюту СССР не мог: валюта была стратегическим ресурсом, который старались тратить на оборудование, технологии и промышленность. Нужен был партнер, готовый торговать по бартеру.

В 1958 году СССР и Марокко подписали первое торговое соглашение. Советское сельское хозяйство нуждалось в удобрениях, а в Марокко около 70% мировых запасов фосфоритов.

СССР начал поставлять в Африку нефть, калийные соли, строить ГЭС (например, комплекс "Аль-Вахда") и отправлять тракторы.

В ответ Марокко гнало в Союз эшелоны с фосфатной рудой.

Но этого было мало, чтобы выровнять торговый баланс.

Чтобы покрыть разницу в стоимости, Рабат начал отгружать цитрусовые. Причем это были не просто мандарины, а клементины — гибрид с апельсином-корольком.

Они слаще, в них меньше косточек и, главное, толстая кожа позволяла им пережить месяц пути в трюме корабля.

Черная ромбовидная наклейка с надписью Маrос стала знаковым визуальным элементом советской эпохи.

Кстати, стоили они дорого — 2 рубля 40 копеек за килограмм (против 1.20 руб. за абхазские), но за мароканскими все равно стояли очереди.

Наклейки не выбрасывали. Их лепили на холодильники, кафель и зеркала.

жгучее желание ограничивается слабыми возможностями реализовать это на практике. Идеи хлещут как из ведра, а вот воплотить их сама не в состоянии. И тогда на помощь призывают высшие силы, то есть родственников, то есть меня. Причем все начинается с какой-нибудь мелочи, а потом, когда процесс уже идет — постоянно возникают дополнительные вопросы.

На днях как раз поступила заявка на текущий кран и разобраться с электрощитом — схема подключения автоматов была утеряна и нужно было создать ее заново, прощелкав все розетки.

— Ну не вопрос, — сказал я, — за пару часов управимся. Завтра к 11 приедем

К вечеру завтрашнего дня, когда помимо основного заказа были прибиты наличники к дверям, подтянуты расшатавшиеся ручки на них же, переклеены уплотнители на окнах, наклеена москитная сетка и собран небольшой диванчик.

— Чтоб еще такого найти, чего надо сделать? — произнесла она — А то уедете, потом неизвестно когда приедете

— Найди себе мужа и еби мозг ему — сказала моя жена.

— Я, понимашь, тут старалась, а ты все хочешь нахаляву. Пора тебе начать самой напрягаться

Альфы, несколько проездных подорожников, скидочные карты аптеки, развлекательная в ТЦ для детей и т. д.

Звоню сыну пятиклашке:

— Ты ж ВКонтакте есть?

— Есть, а что?

Объясняю ситуацию, говорю, чтобы нашел мне Такую-то Такую, из Питера, возраст примерно от 35 до 50 лет. Чтобы каждой написал, что найдено ваше портмоне с картами, потом перезвони, если ответят.

Минут через десять сын звонит:

— Папа, их тут Таких-то Таких столько! У многих страница закрыта — не написать. Но у кого страница открыта — я всем написал.

Я гуляя, попутно пытался узнать — можно ли установить владельца проездных карт по их номеру, и по остальным скидочным, но самое удивительное — карта ТЦ в игровой зоне по куар коду мне показала- когда, в какое время, день и месяц, во что играли, сколько минут, какой баланс, в каком ТЦ, но номер телефона мне так и не выдали.

Оставалось последнее. Зашёл со своего приложения Сбера, перевёл на номер карты 10 рублей, в сообщении отправил — нашел ваше портмоне и добавил свой номер телефона.

Часов в 6 вечера звонок:

— Вы нашли мои карты?!

— Да, а вас как зовут?

— Я Такая-То Такая. Это мои карты, а сын потерял.

— Я нашел у дома 13, живу в 11м.

— Он в 13м живёт. Сейчас вам перезвонит.

Позвонил, договорились, что я после работы домой приеду и его наберу, часов в 11 вечера.

Приехал к дому, звоню: я, мол, тут, подходите.

Подходит парень, вручаю, спросив имя владельца карт и его. Ну далее:

— Ой спасибо, спасибо, а вы пиво пьёте?!

— Иногда.

— А какое, светлое или тёмное?

— Предпочитаю вкусное...

Парень оглянулся по сторонам:

— Ну сейчас-то его взять негде, а завтра я вам точно занесу! Но, кстати, я потрясающий оператор, могу для вас снять, что захотите и очень хорошо!

На том и разошлись.

Месяц прошёл, а тортика всё нет))

P. S Я сделал, как считал правильно, пиво, тортик — это тут абсолютно не важно!