Свежие истории от 16 октября 2026

требованиям, отправлять ко мне.

В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.

— Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.

— Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.

— Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.

Вот, блин, пришлось вернуться.

Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.

— Заходите.

— Я по вакансии на главного бухгалтера.

— В бюджете работали?

— Да, десять лет.

На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.

В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.

Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.

Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.

Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню... "

Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.

Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.

Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.

Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.

Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.

Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:

— Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.

— Ну, если модель, то пусть заходит.

И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.

— Слушаю вас. Вы по какому вопросу?

— Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.

И тут я понял, почему он всегда спешил домой.

И резюме, и знания — всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.

Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?

Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.

Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.

Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.

В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.

Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.

Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.

— А зачем тебе характеристика?

— Для суда.

— Для какого суда?

— Так я развожусь!

— Вот те раз! А почему?

И он рассказал историю...

У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.

После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.

Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год — замом по экономике.

Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.

Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.

Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.

Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.

Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.

— Ну ты об этом пожалеешь!

Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.

Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.

Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.

Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.

Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.

Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос — как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.

Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.

В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.

— Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.

— У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.

Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:

— Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.

Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.

эта красотка — слёзы, сопли, драма:

— Всё, мы расстаёмся! Я вчера составила натальную карту. У него Скорпион с Асцендентом в Деве, а я Стрелец. Векторный брак, мы друг друга через год сожрём!

Батя аж поперхнулся чаем и собрался уже выдать трехэтажную лекцию о том, кого они с матерью вырастили. Я его в коридоре за рукав удержал:

— Батя, стоп. Ей двадцать три. Если сейчас начать орать, что астрология — мракобесие для скучающих, она бросит пацана чисто из упрямства, чтобы нам доказать свою принципиальность.

Засел я за поиск. И искал не нормальную науку, а нашёл дивный "мусорный" журнал — из тех низкопошибных вестников, где за пару тысяч рублей печатают любую дичь. Но свёрстано было шикарно: в две колонки, с цветными графиками, интегралами. Статья была про влияние зодиакальных циклов на устойчивость брака, и авторы, высосав из пальца "сенсацию", натянули-таки корреляцию аж в 4, 8 процента.

Утром приношу сестре эту распечатку:

— Слушай, ты права. Серьёзные люди на математических моделях всё провели. Астрология действительно работает!

Сестра аж расцвела, победно посмотрела на батю.

— Ты хотя бы аннотацию прочитай внимательно, — аккуратно добавляю я.

— Вклад этого фактора — примерно пять процентов. Это ниже погоды за окном, ниже характера кота и уж тем более ниже того, что он тебе ужины готовит. Это не я придумал, это в твоей же научной статье написано.

И вот тут её заклинило. Потому что когда "невежественный брат" кричит "чушь! " — это можно списать на черствость. А когда источник с графиками и латынью заявляет: "Эффект есть, но он мизерный, жизнь на нём не строят" — с этим уже не поспоришь.

Три дня она ходила задумчивая. На четвёртый заходит на кухню:

— То есть... это как дождь, да? Влияет, конечно, но свадьбу из-за него никто не отменяет?

— Именно.

Летом сыграли замечательную свадьбу, живут душа в душу. И тут на днях батя подзывает меня в угол, сам темнее тучи:

— Ты чего сотворил, умник?! Она теперь всем подругам рассказывает, что её брат-программист научным документом подтвердил астрологию! Ты зачем мракобесие в массы запустил?!

— Батя, — говорю, — а ты иди к двери и послушай, ЧТО именно она им рассказывает.

Подходим к кухне. Там сидит её зарёванная подружка, а сестра ей на пальцах втирает:

"Да ты что, дура, что ли, из-за карты с ним расставаться?! Научно же доказано: там влияние всего пять процентов! Если парень нормальный — списывай эти пять процентов на погрешность и бери, пока другие не утянули! "

Батя молча послушал, почесал затылок, ухмыльнулся и шепотом выдает:

— Ну, хитрая ж ты сволочь... Выходит, ты мракобесие не плодил, ты его вакцинировал!

Так что троянская няшка-коняшка сработала на ура. Наука, может, мир и не спасла, но от женской дурости пару отличных мужиков точно уберегла.

о том, что в промышленной части города взорвалась огромная ёмкость с рыбьим жиром. Говорили, что хранили его в подогретом виде, да не уследили за его температурой.

И, как и положено, устранять это (как и любое другое) безобразие направили курсантов. Первая смена работала более-менее днём. Нашу же роту отправили туда на всю ночь. Пока мы готовились, рядом с нами появился какой-то мужик и, глядя на нас с нескрываемой жалостью, несколько раз повторил: "Ну и достанется же вам сегодня ночью, ребята".

И вот мы на месте. Что мы наблюдаем.

Рыбий жир, оказывается, вовсе не маслянистая жидкость.

Рыбий жир похож на икру заморскую, баклажанную.

И улица покрыта этой вонючей икрой на сотни метров, слоем высотой достающей до верхней части рабочих ботинок.

Нам дают лопаты и приказывают разгребать его до восьми утра.

Всю ночь мы трудимся, загружая эту вонючую кашу в бочки, которые потом увозятся куда-то на грузовиках.

И вот подходит время перерыва и приёма пищи.

Нам привозят в неограниченных количествах хлеб и... кабачковую икру — ту самую. В результате трудно было сказать, что у тебя намазано на хлеб — икра или рыбий жир. И это среди курсантов-то. Вы думаете они упустили этот момент? Нет, они намазали кусок хлеба рыбьим жиром и предложили кому-то из друзей.

Но время идёт, и наступает долгожданный рассвет, а за ним и окончание работ.

Нас везут назад, и здесь начинается самый незабываемый этап.

Весь спальный корпус начинает вонять рыбой.

Мы начинаем стирать свои робы по несколько раз в день, но запах не уходит.

А как раз в это время от нас потребовали оборудовать бытовку.

То есть взять один из кубриков, установить в нём утюги, гладильные доски, и покрасить всё это великолепие какой-нибудь привлекательной краской.

Предполагалось, что и сушить свои робы курсанты будут в этой бытовке.

Так оно и произошло.

Ребята, которые занимались ремонтом, оставили в ней книгу отзывов.

И отзывы не заставили себя долго ждать.

"Сильно воняет рыбой".

"Сильно воняет рыбой".

"Сильно воняет рыбой".

"Бытовка хорошая, но ну её на х... "

Воняло не менее двух лет.

Впоследствии нам, разумеется, доводилось бывать в той бесславной части города, где произошла эта катастрофа. Улица воняла до не менее 1994 года.

Если окажетесь в районе того длинного пешеходного железнодорожного перехода, принюхайтесь. Возможно оно воняет и до сих пор.

был чувак по имени Фрэнк. Фрэнк весил под 130 килограммов, носил костюм-тройку в полоску, пах дорогим одеколоном и имел привычку каждое утро ровно в 8:30 орать на весь опенспейс:

— Если вы сегодня не продали ни одного лота, вы не просто нищие. Вы крадете кислород у моих детей!

Серёга быстро понял механику. Главное — не затыкаться. Брокер на телефоне — это дрессированная акула. Говори уверенно, сыпь терминами вроде "высокотехнологичный прорыв" и "эксклюзивный шорт-сквиз", и клиент сам отдаст деньги. За три месяца Серёга оброс плотным слоем цинизма, купил подержанный "БМВ" и начал искренне презирать людей, которые работают за фиксированную зарплату. Ему казалось, что он поймал бога за бороду.

Всё закончилось в один день весной 2000 года, когда лопнул пузырь доткомов.

Утром рынок открылся сплошным кровавым падением. Акции компаний, которые еще вчера "меняли мир", превратились в тыкву. В офисе стоял грохот, как на скотобойне. Клиенты звонили и орали так, что мембраны в трубках лопались. Фрэнк вышел из своего кабинета, молча посмотрел на летящие вниз графики, снял пиджак, аккуратно повесил его на спинку стула и сказал:

— Всем спасибо. Лавочка закрыта.

Через полчаса в офис вошли два агента ФБР со складными коробками для изъятия жестких дисков.

Серёга выходил из здания с одной пластиковой коробкой, в которой лежали его кружка, блокнот и семейное фото. На парковке его ждал "БМВ", за который оставалось выплатить еще 15 тысяч долларов по кредиту. Рядом на поребрике сидел топ-брокер конторы, который еще неделю назад хвастался часами за 10 штук, и тупо курил, глядя на свои начищенные туфли в луже протекшего автомобильного масла.

Вечером Серёга сидел в дешевом баре в Квинсе, пил самое паршивое пиво и думал о том, что американская мечта — это когда тебя сначала пускают погреться у камина, а потом этим же камином бьют по голове.