Свежие анекдоты от 16 октября 2026
Встреча лидеров США и Северной Кореи:
— Хау ду ю ду? — говорит Трамп и улыбается камерам.
— Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, — улыбается в ответ Ким Чен Ын.
| Разные |
— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим
| Компьютерные |
Реслинг это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией.
| Спортивные |
— Доктор, пропишите пожалуйста моему мужу пилюли для склероза
— Милочка, вы наверно ошиблись, не "для склероза", а "от склероза"?
— Нет, доктор, именно для склероза
— Но зачем это вам?!
— Понимаете, я поговорила с соседкой, у ней муж склеротик, и не помнит делал он с ней секс или нет, регулярно спрашивает её об этом, а она ему врёт что не делал, что бы получать больше секса. Ну так вот, я тоже так хочу!
| Медицина |
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!
| Семейные |
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.
| Семейные |
На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
| Криминал |
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь. ..
— Круто!
— Оказалось только пожрать...
| Семейные |
Дорогие дедушка Мороз и Настенька!
Я весь год была хорошей девочкой.
Пришлите мне, пожалуйста, плохого мальчика!
| Блондинки |
| Транспортные |
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех — значит, в этой компании ты самый бедный.
| Денежные |
Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок.
Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место...
| Интимные |
Древний анекдот времён застоя.
Леонид Ильич подходит к зеркалу, снимает брови и приклеивает их под нос: "Ну щто, пашютили — и хватыт..."
| Разные |
В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут — Жорик.
На том и порешили.
И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему — Жорика вместо себя оставлять — всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.
Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...
Ну... проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит — бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:
— Да.
— Вась, привет! Чё звоню то — не хочешь к нам обратно на позицию мидла?
Вася такой весь в непонятках:
— Так у вас же Жорик есть!
— Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!
| Компьютерные |
16.10.26 я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: "Не буду открывать зонт, ну разве это дождь? "
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |