Свежие истории от 11 ноября 2026

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…

Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:

— Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…

Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:

— Ну, разве что, пол-яичка….

И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.

Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали, ибо не знаю, где бы найти еще один такой волшебный станок.

Как моя бабушка выдала себя замуж.

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут, как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что, конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!

Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл.)на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.

Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

Рассказал мой друг Лешик.

Недавно в Москве, как многие знают, прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок. Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?" Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю бысренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором. Он заходит туда, и тут его заклинивает. Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона. Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай. Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается... Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

В в первых числах января 2001-го, пошёл в наш местный магазин (г. Ставрополя): надо было купить продукты и т. д. Ну, короче, захожу, смотрю на ветрину, в поисках нужного товара, и слышу следующий диалог, происходящий между продавщицей(П) и покупательницей(П1):

(П1)-. .. Это у вас пряники с того года еще?

(П) — НЕТ!!! С ТОГО ВЕКА!!!

"Коты не сдадут ваши нычки полиции! " (из сети)

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Каждые два месяца у нас накапливается с полтонны гильз, которые шеф продаёт специально обученным людям, по официальной версии "для переплавки". Латунь, между прочим.

Покупатель гильз приезжает из портового города с весёлым названием Лимон. Подозреваю, что он незатейливо отправляет весь добытый цветмет пароходами в Китай, потому что в Лимоне даже не пахнет никакой металлоиндустрией. Там имеется крупный порт, и толпы мутных ребятишек ошиваются вокруг порта. Ну там порошки среди бананов до Европы отгрузить, контейнер с бухлом мимо таможни протащить, топливо из танкера налево откачать — как везде.

Лимонская полиция в ответ круглый год зверствует по усиленному варианту — облавы, блокпосты, погони. Классика жанра.

— Тормозят меня, значит, полицейские по дороге на склад — рассказывает покупатель гильз про свою прошлую поездку.

— Собака нюхает груз и делает стойку. Меня ставят руками на капот и выкидывают груз из кузова. Пять тонн лома, в том числе ваши гильзы. Ничего не находят, собираются развинчивать грузовик на детальки. К счастью, приехал их начальник, старый опытный, прекратил разгром. Объяснил своим, что собаки одинаково реагируют на запах пороха и на запах наркотиков. Им что, посмеялись и уехали, а я всё обратно в одиночку грузил...

Бесит, что из-за непонимания математики ещё в школьные годы в голову вдолбили, что я тупой. Я уже давно не живу в родном городе, большой дядя-начальник, ору на подчиненных и руковожу солидной компанией, но до сих пор боюсь свою математичку. И каждый раз, встречая её, жду двойку из-за непонимания логарифмов, прилёта линейкой по башке за кривой чертёж или же вызова родителей в школу. И вроде понимаю, что в жизни этот предмет мне нигде не пригодился, но до сих пор страшно, что кто-то скажет с презрением "Он не понимает матан" и моя жизнь полетит к чертям. А мне уже за 40.

Андрея Краско решили отправить на дембель поздним вечером 31 декабря — так в части было принято избавляться от нерадивых солдат. Посадили в поезд, но через одну остановку актёр вышел и вернулся обратно в часть. Командование было в шоке:

— Ну что ещё?!

Краско твёрдо заявил:

— Не буду Новый год в поезде встречать, и всё.

Пытались посадить его на самолёт — он упирался:

— А я тогда в магазины в Ленинграде не успеваю!

В итоге на прощание ему даже вручили трёхлитровый бидон спирта — как своеобразный "дембельский подарок".

Два капитана

Они были тёзками и ровесниками, родились в одной стране и в один год пошли в школу. Оба мечтали стать капитанами: один — дальнего плавания, другой — финансовых рынков.

Мечты сбылись. Правда, маршруты оказались разными: первый бороздил моря и океаны, другой — финансовые потоки, банковские балансы и мировые биржи.

Много

В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академия балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"