Вспомнилась тут ситуация: Я беременна первым ребенком. Очень глубоко беременна и давно уже приобрела форму глобуса. Сижу дома, чем-то занимаюсь за компом, ушла в свои мысли, и тут звонок в дверь. Встаю, телепаю к входной двери, открываю. На пороге два молодых человека в костюмах, рекламируют пылесосы. Всем своим видом пытаются источать вежливость: — Здравствуй! А из взрослых ты кого-нибудь позвать можешь? — ? . . ? . . ? . . Пока меня клинит, вежливый молодой человек, видимо, все-таки успевает оглядеть меня повнимательнее, понимает, что сморозил что-то не то и предпринимает попытку исправить ситуацию: — Ой, ИЛИ ВЫ ТУТ ТОЖЕ ЖИВЕТЕ?! Совру, если скажу , что смогла найти хоть сколько-нибудь достойный ответ. Сказала: "Угу! ", и закрыла дверь.
* * *
Вчера вечером в Ашане. Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей. Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты. Я — к корейцу: — Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это... . ) Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом. Я громче, потому что тяжело держать свое: — Хэй! Йо той ис... . (ну, свой ceкc-девайс что-то как-то... . ) — опять не слышит. Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают: — Итс йо той? ? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая? ) Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом: — Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... — и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку. Тут к нему кассирша по-русски: — Это все ваши покупки? Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен... . Но! Корейская физия в очечках, на чистом русском: — Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно! Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным! Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране... . .
Многоэтажный дом. На первом этаже — офисы. Слева направо. Наш офис № 4. Каждый день заходят люди и спрашивают, где находится офис № 7. Там почта. Выдают заказную корреспонденцию. Мы и объявления писали, что "офиса 7 здесь нет" и "почта дальше". Не помогает — люди идут. Наши соседи просто закрывают дверь на ключ, а у нас так нельзя. Больше всего страдали наши сотрудники, которые сидят ближе ко входу. Так продолжалось год. Приезжаю на работу, я руководитель этого офиса. Картина. Сидит сотрудник, держится за голову, а около него стоит очередной спрашивающий. Я говорю — "Что случилось? " Наш сотрудник — "Представляешь, почта с офиса 7 переехала, а адрес не оставила. Теперь вот все спрашивают сначала "Где офис №7? ", через минуту возвращаются и спрашивают "Куда они переехали? "
Самые бедные. Звонок. — Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь). — Хорошо, приходите, берите счет, договор. — Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы. — А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо? — Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер. — А учить-то я буду сейчас? — Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»! — А тендер потом если не выиграю? — Ну так вы предложите самую дешевую цену из всех участников! Гарантированно выиграете! — Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите? Бросили трубку, даже не попрощались.
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку — уже не сельпо, но еще и не супермаркет — так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая — "боже, где же денег-то взять" — она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана 500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке. Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество! ) — "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" — отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую — дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей — "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь — "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они все никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЕТОМ доставляться 2 недели? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней : -) Когда я ему все-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины? " Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один — сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.
Вчерашний диалог на кухне. Мама: — Новость хочешь? В Голландии против королевы бунтуют! Я: — Им что, марихуану запретили? Мама: — Нет, говорят, дорого содержать королевский двор. Я: — Тогда с марихуаной у ребят перебор. Тоже мне проблема! Попробовали бы голландцы содержать наше правительство и Госдуму! Уже б давно по пути Северной Африки побежали!
Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на ее огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО. А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучем точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приемник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта). А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону. Итак. День прилета космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать ее картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приемник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилета луча, оный непринужденно прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трех контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба. Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилет НЛО». Вот какую благородную страну мы потеряли.
Генерал Смит, директор ЦРУ, выйдя в отставку, в своих воспоминаниях приводит некоторую статистику, сколько в конце 40-середине 50 –х г было выделено средств из бюджета ЦРУ и английской разведки МИ-6 на финансирование сил сопротивления в Восточной Европе для борьбы с коммунистическим режимом. Это были по тем временам немалые деньги. Но позже выяснилось, что в странах, подконтрольных Советскому Союзу, никаких групп сопротивления не было. Представители этих групп были сотрудниками НКВД . На деньги западных разведок финансировались агенты в США и Великобритании, работавшие в пользу СССР. В связи с чем, было принято решение прекратить финансирование сил сопротивления в странах Восточной Европы.
О том как сменить национальность. Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от нее и пришло несколько таких вот историй. А началось все с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов. Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т. п. Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо все же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит: Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает! *при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещенной публики сей аргумент выглядит весьма весомо. З: Да Вы что! ? На французском! ? Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском... Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись. На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее: "Осодар-Дмитрий Иванов"... Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "... в 8 лет Дюма в подлиннике... ": Осодар. P. S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил — очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.
В России могут запретить пить кефир за рулем Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира. Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах. Источник — ИТАР-ТАСС Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!
Про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Дело было примерно в девяносто четвертом... . СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня... . А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро. Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ... Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу. И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит. Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника... . Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт! » Я, понятно, согласился. Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б... дь, я тебя с этим паспортом больше не видел! »
Записи на странице брата в соцсети: Хочу испанку с глубоким вырезом. вчера в 17: 40 ... . Испанскую гитару с глубоким вырезом под левую руку. Извращенцы! вчера в 17: 55
Из обсуждения на строительном форуме: — : Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома. — : надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране
