У меня сосед классический идиот: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
* * *
У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берет пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. Васин сын не нашел дома коньки... . . но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками. Часа 3 простояли.
Про билеты и пересадки в кино. Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Mаdison Squаrе Gаrdеn – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т. к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%? » заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь — перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите! » подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.
THUNDеRMаN: "ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков" Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращен с 28 до 7 суток!
Romаron: только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник — взял коробок спичек, открываю — одна, последняя... )
Девушка с... Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать. Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк! Все это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил. И тут она поперла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: — Я с нарезного батона! Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить: — Чего-чего? — Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе. — Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса. Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там... Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской десятки" за 06. 10). Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам не считал это поразительным, т. к. запоминанию поэзии и прозы помогает сюжет, рифма и т. д. , поэтому это "цветочкии". А что способности памяти могут быть действительно феномено- менальными, он в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него один раз и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и всю другую сопроводительную информацию. За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся — а это не рифмы — за это можно было и срок схлопотать... А вот это уже супер, верне "ягодки".
Сегодня из новостей. Министр спорта Мутко об"явил, что решение о сносе Лужников и стройке нового стадиона к чемпионату мира по футбола 2018 года близко к утверждению. Опустим славную историю крупнейшего стадиона в стране, всемирный фестивали молодежи и студентов 1957 и 1985 годов, Олимпиаду 80 , крупнейшие спортивные состязания второй половины 20 века. Это все для нынешних "креативных менеджеров" пустой звук. Просто помятуя об истории постройки футбольного стадиона в Питере, где начинали с 7 млрд. , а сейчас уже и 43 млрд. мало, то предполагаю, что коррупция у нас не просто спонтанное явление, а ЗАПЛАНИРОВАННОЕ. Представьте на какие финансовые жертвы будут вынуждены пойти строители, если сроки к 2018 будут поджимать! И 50 млрд. не хватит. Но главное, что все откаты запланированы уже сейчас.
К вопросу о переходе на летнее — зимнее время. Цитата из книги В. Суворова «Выбор» : ... — Ты знаешь, Жар-птица, я не все, откровенно говоря, в твоем сочинении понял. — Все просто. Вот парад на Красной площади. Шеренги по двадцать человек. В каждой коробке — десять шеренг, двести человек. А этих коробок — за горизонт. И все шаг чеканят единообразно — залюбуешься. Каждую коробку по два месяца дрессируют до седьмого пота на майский парад и еще два месяца- на октябрьский. Это не говоря о ежедневной, круглый год, строевой подготовке, которая идет помимо парадной подготовки. И это не только в Москве. Это повсеместно. Нужно ли на войне ходить парадным шагом, коробками по двести человек? Нужно ли на войне драть ноги выше пояса, нужно ли не гнуть колени и оттягивать носки? Нужно ли грудь колесом выпячивать и подбородок выше носа задирать? Зачем мы всей этой чепухой занимаемся? А смысл в том, чтобы заставить тысячи людей действовать одновременно и однообразно, подчиняясь приказу, а не здравому смыслу. — С этим не поспоришь. — Вот и все. Надо перенести подобные упражнения на сотни миллионов людей. — Заставить гражданских ходить строевым шагом? — Конечно, нет. Я о содержании говорю, не о форме. Главное в том, чтобы упражнения были дурацкими и чтобы сотни миллионов людей действовали одновременно. Надо заставить их регулярно совершать глупости. — И ты придумала такие глупости? — Это просто. Можно заставить все население Земли каждый год по два раза переводить стрелки часов. — А чем это мотивировать? — Объявить, что таким образом энергия экономится. — Но она не экономится? — Нет, конечно. Основные потребители энергии — заводы. Переведем мы стрелки вперед или назад, заводы будут потреблять такое же количество энергии. Основной потребитель энергии — транспорт. Переведем стрелки или не переведем, транспорт все равно будет потреблять то, что ему требуется. Основной потребитель энергии — шахты угольные. Там всегда темно. Начали работать — включили энергию. Кончили — выключили. Какая разница, на час раньше или на час позже? Основные потребители энергии — освещение улиц и дорог. Когда темно, свет включаем, когда светло, выключаем. Если стрелки перевести, что изменится? — Но часть энергии люди потребляют в своих домах. — Правильно. Меньше одного процента. И не весь этот процент идет на освещение. Скоро наступит такое время, когда в домах у людей будут электрические утюги и электрические мясорубки, додумаются до того, что у каждого в доме будет телефон, радио и электрическое кино. Переводи стрелки или не переводи, от этого расход энергии не меняется. Да и с освещением квартир то же самое: летом так по утрам светло, что все равно света электрического не надо, хоть в пять часов вставай, хоть в десять. А зимой так темно, что все равно без света не обойдешься, как ты стрелки на часах ни крути. — Ты считаешь, что пользы от перевода стрелок не будет? — Будет вред. Большой вред. — И никто не возразит? — Толпа не способна мыслить. Толпа примет это как должное и будет сама себе творить проблемы. Как только мы введем для населения Земли десяток таких глупейших упражнений и все безропотно подчинятся, мы будем владеть миром. "... Вот так!
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счетом 1: 4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили — у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял — и продолжает шнуроваться. Генерал поучает: — В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны все исправить. Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы: — А вы, как капитан команды, несете двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска... Гляжу — Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдает генералу: — Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле — а я пойду домой... Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина: — Анатолий, он все-таки генерал. Нужно было как-то помягче. — Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один! Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь? ". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял все и больше с глупыми разговорами не лез.
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: — Николаич, че за х...ня? — Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества. — И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: — Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Отрывок из текста "Что-то не идет", автор — Григорий Ревзин. Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь! ”
Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", — заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон. Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы. Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5–е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов — идея, которой так гордились в "ИКЕА", — компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта. "Мы натолкнулись на что–то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", — озадаченно сообщил Кристер Тордсон. Но это был не последний удар по убеждениям 83–летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни. Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ. Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300–летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка.
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашел и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! " Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное, обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива. » Господи, эта страна непобедима!
