Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Пили мы как-то в одной компании под Новый год. Компания преимущественно мужская, возможно, поэтому под конец спиртного двое затеяли разборки по неизвестному поводу. Комплекция у ссорящихся была полностью противоположная: один — высокий, полный, еще и в тренажерный зал 3 раза в неделю ходит, второй — маленький, худенький. Ну прямо "Толстый и Тонкий", как у Чехова. И вот кульминация мужских разборок — толстый хватает тонкого за грудки с целью явно набить ему морду. Тонкий не теряется, нежно кладет руку на грудь толстому и нежно говорит: "Назови меня как-нибудь грязно, милый"... В истерике бились все, жалко фотоаппарата не было!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разгадывал на днях сканворд, застрял на фотографии красивой женщины, подпирающей голову рукой. Слово состояло из 7 букв. Лицо очень знакомое — явно актриса, но я никак не могу вспомнить имя. Фильмы с ее участием, то, что рыжая, что из Австралии, что бывший муж ее маленький и темненький — все вспомнил, а имя не могу. Показываю соседу по площадке, но тот далек от кино. Говорит, лицо знакомое, но кто это — не помнит. Звоню друзьям, объясняю, как могу, все говорят — успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа: думаю, неужели проблемы с памятью? Целый день хожу нервничаю, кроме имени этой барышни весь сканворд уже отгадал. В муках засыпаю и — о чудо! — во сне вспоминаю, что это Николь Кидман! В три часа ночи вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд, пишу, но ни Николь, ни Кидман не подходит, букв-то семь. Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь. В 8.00 в киоск рядом с домом привозят свежие газеты. С обреченным видом стою первым, жду новую газету со сканвордами. Смотрю ответы за вчерашний день, оказалось, что это слово из 7 букв — браслет, там у этой дамочки на руке маленькая цепочка висела. До сих пор на Кидман смотреть не могу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Усыпляли как-то собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в ее несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко).
Хозяйка испуганно:
— Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
— Мясорубка…
Откачивали ее долго…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:
— выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.
— как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.
— А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!
Долго выражал свои эмоции!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.
Привозят в операционную пациента,кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой...Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят,обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мои знакомые покупают квартиру.
Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." — ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."
Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкc-шопе себе игрушку — ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:
— Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работал я как-то в магазине автозапчастей. Под вечер народу мало, разговариваем о том, о сем, и зашел у нас разговор про уринотерапию. В это время заходит покупатель с целью купить тормозной жидкости (в народе "жижка" или "жидкость"). Далее происходит такой диалог:
В. Здорово, мужики, у вас жижка есть?
О. Есть, только одна урина осталась.
В. Урина?, импортная что ли, ну, ладно, давай две банки.
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да нирванами, фак их мать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны — мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не помню уже, где слышал эту историю. Значит, собрались мужики выпили, закусили и сели играть в карты, сидят, играют и тут один из них (будем называть его Вася) уснул прямо за столом. И они решили над ним подшутить выключили свет (в комнате полная темнота) и будят его со словами – “Вася твой ход”. Он проснулся и испуганным и совершенно трезвым голосом говорит -“Ре-ребят-та кажется я ослеп”. Занавес :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 50 .. 69 70 71 .. 80 .. 170