Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Pаscаllеr: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pаscаllеr: Маме советы давать будешь.
Pаscаllеr: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта хохма случилась со мной.
Работал в баре. И так как я на машине, подошла ко мне наша официантка и попросила съездить рядом в аптеку и купить ей тест на беременность. В это же время подошла еще одна. Ей тоже нужен тест. Услышав, что я еду в аптеку, подбежала еще одна. Ей нужен карвалол (сердце покалывает). Ну, я захожу в аптеку на полном умняке. В аптеке помимо меня еще две женщины в возрасте. Я говорю аптекарьше (абсолютно не осознав еще всю комичность моего заказа):
Я)"Девушка, будьте добры, два теста на беременность и корвалол.
Аптекарь) — Ну, молодой человек, вы даете... А корвалолом себя будете отпаивать, если что?
Я (уже осознав и улыбаясь) — Та нет, девушка, я тут не причем...
Рядом стоящая женщина. Критически) — А вы всегда не причем!
Я понял, что объяснять бесполезно и взяв покупки вышел.
Смеялся уже в машине и очень рассмешил наш персонал в баре.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тож не мое:
не могу нормально сходить в туалет — пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Хотите почувствовать себя на аэродроме, когда взлетает самолет?
Зайдите в магазин бытовой техники!
Это так, к слову.
Короче, зашла я на днях в не просто большой — огромный! — магазин бытовой техники.
Направляюсь к телевизорам и по мере приближения в отдел начинаю ощущать — не просто слышать, а именно ощущать — какой-то гул, постепенно нарастающий до невозможности.
Что оказалось. Привезли партию новых домашних кинотеатров, причем слово "домашние" здесь явно не причем — звук такой, что мама не горюй.
И ухари-продавцы, выставив штук так несколько это кинотеатров в зал — причем поставили они их по обеим сторонам прохода динамиками аккурат напротив ушей потенциальных покупателей — не нашли ничего лучше, как включить для пробы какой-то фильм, где главные действующие лица — самолеты, которые при этом в основном взлетают.
И вот представьте — начинаете вы шествие по этому коридору, где расположились эти к/т, и начинает взлетать самолет...
Лично я сразу шлепнулась на пол — 1. От неожиданности 2. Эффект был такой, как будто самолетик летит прямо надо мной.
А эти охламоны — продавцы, есстно — еше поржали на до мной, когда помогали мне встать!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно шарюсь по сети, в это время друг присылает по аське сообщение набери слово "пид@ры" в яндексе и запусти поиск. Проделываю смотрю что выдал на втором месте сайт моего провайдера (который не очень отличается качеством ослуживания обонентов). Настроение поднялось, я не единственный кто так считает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. " Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.
Но обе так никогда и не похудели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

прикольно:))))
dеllу: знаеш что я сейчас делаю
dеllу: я снял штаны ... носки... майку ...
dеllу: включил музыку
Dуkа: да.. продолжай...
Dуkа: У тебя не плохо получается
dеllу: сел под одеяло
dеllу: я так напряжен
Dуkа: мммм.....
dеllу: я голодный...
Dуkа: дальше
Dуkа: продолжай....
dеllу: сижу жду когда пельмени сварятся
Dуkа: млять

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не мое. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ах%%вает, а ты его в горловину — х%як! Говорят некоторых на скорой откачивали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Учился я в 6-ом классе.
Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./
— Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?
— Пять рублей. А тебе?
— Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!
— Не выкиниш, спорим!
Я взял и выкинул.
— Вот ты какой дурак?! и отдает мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.
— Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10 .пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга — в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 30 .. 49 50 51 .. 60 .. 150