Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же -
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает нахрен разодранные над коленкой рейтузы.
На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.
Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю! ), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"! ), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще! ). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное? ?! ! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка! ) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков. .. Смех - удлиняет вашу жизнь!
Смех - удлиняет вашу жизнь!
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы ceксуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - с@ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
- Живут же люди!
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть п@рнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.
Также про смешные фамилии:
Былы у моего мужа такая визитка:
Найден Юрий Константинович -комерческий директор, фирма такая-то... Смотрелось очень забавно...
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес.
Дама платит штраф. Занавес.
ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это довольно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свежеизловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно размахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того, посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть, опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверное, подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "
Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил - а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками - решил
Так вот значит далее и сам прикол. Приезжает хозяин-армянин - и глаза у него наливаются кровью от злости - кто сломал его любимое дерево?
Ну чтож делать было нечего, я подхожу и говорю "Понимаешь Алик, так черешни захотелось, я полез на дерево и упал".
Он долго думает - смотри на мою честную физиономию и выдает "Правда сам упал???". Я говорю правду - "Да, сам упал".
После этого этот толтенький армянин начинает бегать вокруг сломанного дерева и причитать "Вай-вай какой был крепкий дерев и САМ УПАЛ". Нашего хохота он так и не понял.
О! Было y нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpyтой такой весь из себя: несколько многоэтажных совpеменных (евpо) коpпyсов и кyча коттеджей.
Пpиглашали для стpоительства тypков (или тypок? ;)), потомy что они стpоят быстpо и кpасиво.
Постpоили. Запyстили. И началось. Сначала в администpативном коpпyсе начали все задыхаться. Вpоде кpyгом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали пpовеpять вентиляцию. И что? За pешеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше - глyхая стена. И так по всем (!) коpпyсам. Вентиляционная система отсyтствyет напpочь.
Потом начались пpоблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, паpдон, пошло веpхом. Стали пpобивать, не пpобивается. Пpишлось pаскапывать тpyбы. И что? Оказывается, тpyбы пpосто вкопаны на 2-3 метpа в землю и там заканчиваются.
Техас - штат богатый. И люди там живут хорошие, но простые. Футбол американский посмотреть в гараже с соседями, или сожрать стейк на два кило - это техасское.
А вот кривляк в костюмах с галстуками они не понимают, поэтому и возникла у них традиция отрезать таким кривлякам галстуки.
И вот как-то, прилетаю я с семинаром в Техас (коллега пригласил), он меня ведет в ресторан. Ресторан так и называется - "Отрежь галстук".
Значит, в чем суть: ресторан техасский, там эти хорошие, но простые люди сидят. Пожрать, кружкой пива об дубовый стол хлопнуть, это нормально, это по-техасски. А вот в галстуке туда прийти? ... Для подобных извращенцев прямо на входе висят огромные ржавые ножницы, и предупреждение ниже: "Каждому, кто придет сюда в галстуке, мы его отрежем, вот этими ножницами! "
Я пришел без галстука, и так обидно мне стало... Оказалось, зря обижался: молодая, здоровая как лошадка официанточка сказала, что нет никаких проблем: галстук они мне продадут за 10 долларов, она сама лично на меня его повяжет, а потом этими самыми ножницами мне его и отрежет. Обожаю Техас!
Обожаю Техас!
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
Позвонил и ушёл. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.
Песня для баяна... Услышала от своей подруги, та, в свою очередь, от знакомца. В общем, хоть и детали чуток утеряны, но таксист, везший нас "плакаль весь":))
В общем, дело было лет эдак 10-15 назад. Приехал в гости из Воронежа в Москву к своим друзьям товарищ один, почти выпускник архитектурного института, типа по проекту, диплому сориентироваться.
