Розыгрыши и обломы

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.

Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".

На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.

Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!

Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения". ..

Вот что значит "сложная" фамилия... )))

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой.Бригада 8-10 человек.В душе работают из 6 всего 3 крана.Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей.Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью.Но поскольку тот соответственно возрасту ещё и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился.И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше,а он такой сякой ещё здесь.Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось? "... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало

Как-то к нам домой зачастили свидетели Иеговы. В очередной раз дверь открыл дедушка в одних трусах, а он у меня довольно крупный, так что картина та ещё. Ну, в общем, ему начинают рассказывать про Бога, а он смотрит на них и говорит: "Заходите". Те отнекиваются, а он стоит на своём: "Вы, — говорит, — две женщины, я мужчина, в чем проблема, заходите, поговорим втроём". В общем, больше к нам никто не приходит)))

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Меня при этом не было, но свидетелей было много. так вот:

есть у меня друг. зовут Максом. работает ментом, не большого роста, выпить любит( это в кратце что можно о нем сказать). когда трезвый - это существо сама невинность. ни к кому не пристает, ни с кем не спорит, вообщем пай-мальчик. ну а в остальное время он просто мозги ставит на полку и начинается.......

И получилось так что собралась компания как обычно с целью погулять-выпить.

сидят в баре пьют. в состав компании входят три парня( в том числе Макс) и две девушки. так как Макс работает на тяжелой и ответственной работе то давно не тусил со всеми ребятами, а с девушками познакомился в этот день. в начале на девушек он произвел наилучшее впечатление но..... пили они пили достаточное количество времени. все тихо спокойно, как вдруг Макс срывается с места (пьяный в хламину) подсаживается ближе к одной и герл нашей компании и очень резво и четко спрашивает, согласно ли она встречаться с ним, что она очень красивая ну и так далее ( все мы отважные когда процентное содержания спиртного становится больше крови). Герла решила выйти как то из положения и спросила, что же он не подошел раньше когда был трезвый, не уж то боялся. ответ мента после его произнесения получила статус "фраза полугода".

он с тоской смотрит на нее говорит:

- Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.

Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.

После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях...

Я растерялся, спрашиваю:

- Что-то не так?

А он говорит:

- Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем...

Больше я с ним на дело не ходил...

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало: )

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:

- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?

- Да, отвечает тот же девичий голос.

- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.

- Ой! - сказала девица и кинула трубку.

Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.

Села труба.

История каникулярного студента.

Киев, политех, 1992 г.

13-30

Сдав последний летний экзамен несколько ранее, чем ожидалось, я весь

довольный и счастливый поехал на ж/д вокзал за билетом.

14-15

Стоя в довольно небольшой очереди, усердно думал, на когда брать билет - на

сегодня или на завтра. Времени вроде-бы

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал, блин..

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...

тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

О троллях

Жена учится на курсах вождения. Сидит, перечитывает конспект лекций. Вдруг задает неожиданный вопрос: "А в твоей машине где тормоз? " "... ? ... " В пояснение зачитывает отрывок из конспекта: "Тормоз - один из основных элементов транспортного средства. Чаще всего он находится за колесом. Но иногда - за рулем... " Боюсь объяснять...

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! " А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? " У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами [мав]ры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них [мав]ров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...