В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. .
Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала она.
Рассказ деда:
«Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.
На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. »
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! Вот такие дела.
Вот такие дела.
Как-то бегу в очередной раз мимо бассейна, на улице мороз под 30. Ну, очень захотел поплавать! Утром группы битком, нет мест. Засада реально. Отступать не привык. Смекнул, расспросил. Бегу в семь утра через пару дней подготовленным. К восьми захожу в бассейн, уверенно здороваюсь с вахтёром, захожу к дорожкам, стоят в строю человек 15. Перекличка:
— Ковалёв! — пауза. — Ковалёв!
— Я! — сообразил.
Строй косится на меня, и физрук говорит: "Наконец-то ты появился! " Так и плавал два раза в неделю. Ковалёву пять ставили))
Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит, как полный лох и лузер, но при этом - очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались, и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся",
Но при все этом, по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну, везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чего изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " : ))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина, конечно, с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то, что дом на Рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя, как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из здания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все, как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подхожу я, значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки, конечно, "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже, вижу, измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают: ) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть? " Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и - вперёд, в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное, и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя, решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та, которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттуда из-под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку - нога не исчезает! И тихо так сам себе произносит: - Все, Серега, бросай пить!...
И тихо так сам себе произносит:
- Все, Серега, бросай пить!...
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.
Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.
Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю:
—В чем дело? У вас что-нибудь случилось?
Один поднимает на меня взгляд и говорит:
— Присаживайтесь рядом с нами.
Я сажусь, и он мне: — Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно...
— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно...
Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. Вот это да! Первый раз в жизни ,типа, на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на полчаса, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, не спеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за полчаса до отправления, гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили, искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...В общем, сначала было всеобщее недоумение, а потом - жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа, на поезд не опоздали, а оказалось, что опоздали, причем, РОВНО НА СУТКИ...
Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.
Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.
В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой
настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".
Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих
предпочтений и взял то, что она предлагала.
Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно
незабываемый, а если быть точнее- странный.
Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные
клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.
На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки! !! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
трех заказывали!!!
В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.
Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.
Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.
У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время, когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несчетное количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но, чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и, закатываясь от смеха, рассказывает : "Звонок около 11 часов вечера ,муж, уставший, немного выпивший, смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hands free(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышит-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой, Выходила на берег КАТЮША, На высокий берег на крутой
Выходила на берег КАТЮША,
На высокий берег на крутой
История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги: "А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
НЕ ТАК ПОНЯЛИ
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
- Ничего.
- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает.
- Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
(«Что это с ним? Больной что ли? »)
- За что?
У меня глаза делаются как у совы.
(«Я проснулась, или ещё сплю??? »)
- Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды».
- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них.
- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё.
- Может не надо?
- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.
- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
(«Не, это точно парад шизофреников!!! »)
- Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я.
Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
