Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО.
Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится.
Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на свое усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит
— Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! :)
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу дома, пью чай, звонок в дверь:
— Кто?
— Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге!
Смотрю в глазок и понимаю, что это свидетели Иеговы.
— И что? — Недружелюбно задаю им вопрос.
— Откройте дверь, мы хотим поговорить о Боге...
— Вас там двое, так и поговорите между собой.
Они не знали что мне ответить и тихо ушли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказывает женщина.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок мобильного. Ситуация такая: звонит жена папиного друга, и говорит, что мол плохо мужу (сердечник) и так как едут (а муж за рулем) мимо меня, просит разрешения зайти, дабы отлежаться. Я естественно даю добро. Приходят – муж бледный, падает на кровать, таблетки и т.д. и т.п. Не помогает. Вызываем скорую. Через 30 минут приехали. Кардиограмма, таблетки и т.д. и т.п. И тут больной выдает следующее: «Все отхожу»!! Два врача, его жена и я смотрим на него большими глазами. Видя это, он уточняет: «Да нет, в смысле лучше становится». Шутник))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать — я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось это в одном игровом клубе ночью. Мы тихо сидели шпилили в КС. К админестратору пришли друзья с большим количеством бухла, видать решили нанести серьезный удар по вино водочным изделиям. Ну сидят они бухают. Набрлись славно вот тока скучно им п@дец как. И решили они над оператором пейджеровой службы поугорать.
Диолог примерно такой у них состоялся:
— здраствуйте передайте пожалуйста на номер 4..3 "Серега срочно забери труп полковника мелиции из моего богажника , батя завтро с утра на рыбалку собрался!!!
Оператор видать с чуством юмора оказалась. Спрашивает:
— подпись?
— Сергей
— СЕР кто?
— ГЕЙ!!!!!!!!
ЗАЛ ЛЕГ После этих слов не о каком КСе речи небыло)))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня рыжие волосы. Но крашенные.
Стоим в курилке с коллегами и идет разговор о рыжих людях, что редко натуральные рыжие бывают красивые, что веснушки — это здорово... и тут одна девочка говорит, а вы знаете, есть поверье, что если погладить рыжего человека по голове — то у вас будут водиться деньги.
Тут я после некоторого раздумья выдаю: я если погладить меня по голове, то у вас будут водиться фальшивые деньги...
Все тут же отдернули руки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Навеяно историей про синьку. В продаже появился березовый сок в пакетах, и бывает забавно, подойдя к продавцу, задать ему вопрос: "А у вас сок березовый с мякотью?" Причем, реакция каждый раз практически одинаковая: секунд двадцать слышен скрип мозгов со стороны продавца, после чего вместе дружно смеемся. Как-то раз мы пошли на рынок с мужем, и я ему стала об этом рассказывать. Мы как раз подошли к прилавку, где на витрине стоял тот самый сок. Продавщица — явная уроженка какой-то из кавказских республик. Я его пинаю локтем, смотри мол, и задаю ей свой вопрос. Реакция — супер! Тетка, ни на секунду не запнувшись, заверещала: "С мякотью, конечно, отличный сок, попробуйте, не пожалеете..." Забавно, но она так и не поняла, почему мы пробовать побоялись:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История произошла со мной лично года 3-4 назад. Поехал я однажды в пятницу на дачу и решил прикупить пивка ну и, естественно, рыбки к нему. Пива купил на розлив и пошел искать рыбу. В одном рыбном киоске увидал копченый балык кеты, ну и решил его купить.
— Вам какой? — спрашивает продавщица, тетка лет этак 40-а.
Ну я человек с юмором говорю:
— Выбери, как для себя- длинный и толстый.
А она тоже на язык не промах:
— Кому как, говорит, — а по мне так лучше маленький, но веселенький!
Ржали с женой до слез.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+
Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.
Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю — уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил — все посмеялись. но..
Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш
— Ты чего жжешь в пепельнице?
— Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.
— ???
— Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь...
уходил по стенке....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Кто сказал, что одесский юмор — прерогатива исключительно Одессы?
И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.
Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".
Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."
Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 31 .. 50 51 52 .. 61 .. 151