Розыгрыши и обломы

Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел - средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя - одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало!

Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады - уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы - тоже ржала, как лошадь.

Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: " Вввв..а..шшш..и ккккозлы, ккко.гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: "Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!" - они и вовсе потухли.

Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т.д.

А потом я сказал: "PLUG AND PLAY, СУКИ" совсем без заикания и пошел домой - люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.

Так и сделал Володя со

-2 -1 0 +1 +2


Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.

- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

- Помогу.

- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…

- Идем.

- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.

- Нет.

Доходим почти до выхода.

- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?

- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1968 году, приехал в Литву цирк шапито. Как обычно гастроли начинались в столице. Лето. Июнь месяц. Жара.

В этот раз с труппой приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Василий Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет.

Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.

Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.

Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.

Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.

Он:

- Бабушка, что случилось?

Она:

- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

-2 -1 0 +1 +2


Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" - в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! " А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? " У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами [мав]ры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них [мав]ров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он - тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем, все так в деталях, красочно.. Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я - к Веронике, а он - к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились - пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем дверь, на пороге - мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже,- плачет Вася,- пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю - и с порога, сначала правой, затем - левой, и контрольный - с ноги...(Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати, . Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)

В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял? , а он отвечает:

- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.

Мы с матерью перепугались, думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.

Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?

Он в непонятках: кого убил, что мы мелем? . . Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.

Сидят они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026