Розыгрыши и обломы

для тех сознательных водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага, машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей, который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу – миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.

Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.

Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.

Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?

Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился - полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую, потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос, признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,

Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть! » Посмотреть у полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам! », клацнула зубами и рассмеялась…

рисунка, где студенты должны были рисовать с натуры позирующую модель, шла подготовка к занятию и дежурные расставляли мольберты. Хорошие места для мольбертов всегда стремятся занять те, кто приходят в класс первыми, а опоздавшим достаются самые неудачные ракурсы. Случайно проходивший по коридору Ушац заметил, что мольберты уже выставлены, зашел в класс, выбрал самый удачный и написал на нем свою фамилию

Староста курса, пришедший на следующий день первым, увидел эту надпись, все понял, но не стал ее стирать. Вместо этого он подписал все остальные мольберты: "Ушац… Ушац… Ушац…". Студенты шутку старосты заценили. И понеслось…

На форзацах книг в студенческой библиотеке рядом с именами авторов начала через запятую появляться фамилия Ушац; парты и стулья в аудиториях тоже постепенно почти все стали принадлежать Ушацу; унитазы, в том числе в женских туалетах, также оказались подписаны; а девушки–студентки приносили в институт красные нитки и в перерывах между парами вышивали "Ушац" на оконных шторах и тряпках, которыми стирали мел с ученических досок. Гипсовые головы, кульманы, планшеты, шкафы, кафедры, словом весь доступный институтский инвентарь получил клеймо: "Ушац". И тогда мем вышел за пределы института. Он стал постепенно появляться на архитектурных памятниках. Сначала в СССР, а потом и за рубежом. Проник в литературу, кино и даже мультфильмы. А в профессиональном сленге архитекторов появилась присказка: "Это просто УшацЪ какой–то! "

У Данелии "Ушац" появлялся и ранее — он нацарапан на стенах в двух эпизодах фильма "Не горюй" (upd: а позже и в "Мимино" и "Осеннем марафоне"). Помимо этого надпись "Ushatc" можно увидеть в экранизации романа Марка Твена "Приключения Гекльберри Финна" 1972 года "Совсем пропащий", а в мультфильме "Незнайка на луне" 1997 года на стене ресторана за лопающим кашу Пончиком написано "Ушац жив! "

То-се, слово за слово, поехали кататься по Москве. Едут по Ленинскому проспекту, проезжают площадь Гагарина. "Бэтмен" стоит во всей красе, все как у людей. И черт дернул за язык одного из друзей ляпнуть новоприбывшему: а ты знаешь, что Гагарин каждый день ровно в час ночи вскидывает руки вверх и из репродукторов разносится гагаринское "Поехали!"? Не знаешь? Ну, чувачок... этого не знать... Откатались. Распрощались. Проходит недели две, этого перца снова заносит в Москву. Ну не дурак же он! Надо же быть в курсе всех этих перипетий! С полуночи товарищ притаивается у памятника космонавту и замирает в предвкушении. Час ночи... пять минут... десять... Ясен пень, ничего, конечно не происходит! Мимо ходит патруль... Оскорбленный до глубины души провинциал обращается к нему, типа "А что, Гагарин сломался что ли?"Надо заметить, ментяра тоже был из неместных, поэтому не на шутку призадумался. Да вот, грит, как стоял, так и стоит! Почему сломался-то? Ну дальше идет описание телодвижений Юрия Алексеича, то да се... Призадумался мент... Ты знаешь, грит, я всего второй день здесь на посту, не в курсе. Пойдем искать репродукторы! Обошли по спирали все, что можно, в итоге пришли к заключению, что матюгальники стоят где-то на крышах близлежащих домов! На том и расстались:)))

кондратий нас хватил, когда мы пытались постелить белье. Одеяло было стандартных размеров, а простыня, поверх которой предполагалось его положить, была см 30 в ширину и метров пять в длину. Я предложила просто обмотать ею всё одеяло. Машка предложила самим завернуться в простыню и накрыться сверху одеялом. В итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись разбитые, кости болят, мозги склеились - как это обычно бывает, когда спишь в том, в чем ходишь. В трансе спустились к завтраку. Поглощая неясную пищу, начали на весь зал по-русски обсуждать проведенную ночь (с очень злыми лицами). Наш русский явно привлек внимание [мав]ра, который работал в этом отеле чем-то вроде надсмотрщика. Он стоял за кассой за нашими спинами и все время внимательно следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кусок масла. Машка не выдержала и предложила пересесть к ниггеру лицом, рассчитывая на то, что он не решится так таращится нам В ГЛАЗА. Мы схватили тарелки, стулья и демонстративно сменили позицию. Что вы думаете? У ниггера касса была НА КОЛЕСИКАХ!!! Он вместе с ней молча передвинулся и снова оказался за нашими спинами. ..

В жизни больше в Цюрих не поеду:-(

и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.

И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х[рен]».

- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.

- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.

Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.

- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.

Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.

В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.

Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.

Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.

- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!

- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.

Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.

Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:

- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.

Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.

В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.

P/S

Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене?

Или не отнимать веру в чудо у человека?

– и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.

Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.

Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!

Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!

Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает : )

Привет всем нашим! Главный могильщик.