Розыгрыши и обломы

Дело было в Германии, на территории бывшей ГДР. С утра в похмельном сидроме шагаем мы штрассе с магазинами и потягиваем прохладное пивко, а наши женщины бегают по магазинам, изредка выбегая к нам и вручая сумки с покупками. В одном пакете сверху лежала туалетная бумага...

Сзади нас идут немки, слыша нашу русскую речь говорят: "С каких пор это русские стали пользоваться туалетной бумагой?"

На что одна из наших женщин ответила поворачивясь: "С тех пор, как вы перестали нам ж_пу лизать..."

И немая сцена...

Едет как-то мой приятель со старенькой мамой в машине. И тут его останавливают мусора. Дело идет к штрафу. Мама:

-Та він же тільки 200 грам випив

Отмазала....................

Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься ceксом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !

Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»

Мой парень всегда засыпает за просмотром фильма. Когда говорю, что он уснул, возмущённо отвечает, что это ложь. Как-то раз за одним фильмом он, как всегда, заснул с бутылкой в руках. Я аккуратно убрала бутылку из его рук и резко закашляла. Этот кадр резко открывает глаза и делает вид, что пьёт из бутылки с серьёзным лицом, а бутылки-то нет! Эта испуганная рожа... Попался!

Мансы Одесского Цирка

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.

Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?

- Нет.

- Найдите. – и вешают трубку.

Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.

Опять звонок через пару минут:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в [п]опу! – и отбой.

Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Можете вынуть... .

Маты-перематы, а что сделаешь? ...

Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

Дело было на Новый год много лет назад. Встречали семьей, попросили бабулю поставить шампанское под холодную воду, чтобы аккурат к полуночи получить продукт нужного качества. За три минуты до события, отец зашел на кухню, взял бутылку и закричал: "Мать, ты какую воду-то включила?!!!". В суматохе бабушка на бутылку направила струю кипятка. Со словами "Я все исправлю" она хватает бутылку и сует под звон курантов шампанское под ледяную струю. Раздается оглушительный взрыв, всех накрывает пеной ну и ... С Новым годом!!!

Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.

Были вчера с чадом в зоопарке.

Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец - цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:

- Скажитэ пажалуиста, как найити - копитныйи Афрыкы?

Молодежь сразу в глум:

- Что, дядь, на родину потянуло?

РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:

- Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!

Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

Не моё. Наслаждайтесь.

Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под софой - два чемодана. Кто знает, в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые занавесочками (в этом случае). Да, да, МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция неудобная среди коробок.

Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха, типа, спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. У МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.

Закончилось всё нормально. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :)

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но , на всякий случай, напомню:

Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.

Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно)

Подруга рассказала.

Поехала на кладбище навестить могилу бабушки.

Приехала на остановку - и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет.

Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик.

Подруга спрашивает у бабушек:

- Как попасть на кладбище?

На что мужик, не открывая глаз, отвечает:

- Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге стоит девушка в платочке и с книгой в руках. «Здравствуйте, вы верите в Бога? » «Нет, мы сатанисты. Жена, неси череп козла! » — сказал муж. Убежала быстро девушка. Но нам было все равно. Так-то мы атеисты. Но мне немного было стыдно за шуточки мужа.

ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ - юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО! Ха-ха-ха! ... и вешает трубку...

Через три