Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться: — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: — Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?
* * *
Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
Захотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-х литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "СВЯТАЯ ВОДА". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — "СВЯТОЕ МОЛОКО". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-х литровую банку с наклейкой "СВЯТЫЕ ОГУРЦЫ". Батя отжог =))
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения: Галька мокрая – идет дождь. Галька сухая – дождя нет. Тень от гальки – солнечно. Белое пятно на гальке – идет снег. Гальку не видно – туман. Галька качается – ветер. Гальку подкидывает вверх – землетрясение. Гальки больше нет – циклон.
Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедевр: Посмотри, как ходит кошка в туалет: Загребает скромно лапкой свой секрет. Отряхнет, пригладит шерстку, и, важна, От горшка отходит важно, как княжна. Ну, а вот, идет корова. Навалила- будь здорова! Только вот очем вопрос: Не дерьмо у ней, навоз! Отдают большие деньги За такой вот целый воз. Ты ж- приличье соблюди, На коров не походи, Размести с прицелом таз, Целься прямо в унитаз! Ну а если уж соскочишь- Стой, куда ты скрыться хочешь? Быстро смой свое добро, Ведь не злато-серебро! Труд того, кто убирает, уважай, А другим не досаждай! Уж поверь, твои какашки Не повысят урожай... Впечатлилась навеки.
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: — "Сын мой, а где ты работаешь?" — "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?" — "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: — "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал: — Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я! От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход — не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков — бооольшущая такая сумища. А на самом верху — здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" — спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, — мрачно отвечает один из пассажиров, — пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним". Все, занавес. Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.
Навеяно историей про ногти в сигаретах. Лет 7 назад, еще во времена моей учебы в университете, было у нас в группе 2 камрада. Звали их, допустим, Рома и Сергей. Врагами они не были, но какая-то напряженность в их отношениях определенно присутствовала, не помню даже из-за чего. Так вот, как-то Сергей подколол Рому, причем довольно жестоко. Но суть не в самом подколе, а в том, что Рома затаил обиду. Примерно спустя неделю мы на даче у одногруппницы отмечали какой-то праздник, то ли День Студента, то ли окончание сессии. В какой-то момент Сегрей минут на 10 удалился из комнаты чтобы позвонить. Рома времени не терял и быстренько в туалете настриг ногтей, после чего, заговорщицки всем подмигивая, напихал их в сигареты Сергея, которые тот оставил на столе. Сегрей вернулся, взял сигарету и закурил. То, что произошло с его лицом в следующую секунду, я описывать не буду. Ну а Рома тут же "спалился", и помимо того, что начал ржать (ржали мы все) еще и орал "Бу-га-га! 1 : 1!!!", подразумевая, что расчитался с Сергеем за предыдущий "подкол". Сергей был не дурак и в ту же секунду понял: 1) Что с ним сделали. 2) За что с ним так поступили 3) И, самое главное, КТО "автор креатива". Из последних сил сдерживая рвотный порыв, он подлетает к Роме и... перестает себя сдерживать... Короче, Рома был обблеван с ног до головы (видимо ногти в сигаретах действительно выворачивают на изнанку любого человека), с него просто текло... Ну а Сергей просто сказал: "Не, чувак, не 1 : 1... 2 : 1!" И с гордым видом отправился чистить зубы.
Расказывал знакомый водила. Был у них в гараже мужик, который если увидит, что кто-то ест что-нибудь, то сразу просит: "Дай кусочек" или "Дай откусить..." И вот один товарищ решил его проучить. Взял большой ломоть хлеба, намазал его весь маслом, а сверху пол бутерброда намазал повидлом, а половину — солидолом. Взял бутерброд в руки и пошел к тому мужику, по дороге жуя бутерброд со стороны повидла. Когда он подошел, тот сразу сказал: "Дай откусить". Ну и товарищ соответственно предложил ему сторону с солидолом. Тот откусил и долго потом отплевывался и ругался. Ржали все долго и отбили у него желание попрошайничать :)
Рассказал мой отец Картина маслом: Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: — Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь... И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает: — Ложись, бабка ... Старушка изменилась в лице и испарилась ...
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты че ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че с@ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хрен 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Еще одна из шуток IT персонала. Взять купюру 500 — 1000 — 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов — еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец". PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)
Уехал наш бух в отпуск. К приезду приклеели ее мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам.... А теперь б%%%ь зарплата у нас: стопка денег и прихреначенна степлером.
Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком 1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений Сбербанка РФ. Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д.. Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской, соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам. Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы, часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам, занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в банке звали его Васильевич. Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме, который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная, что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и употребим. Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой, изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без зонтика. Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города, примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам. председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас непосредственно в городе всего три — две у руководства банка, одна разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки, берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом — "Ну что ты на меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные взгляды мужиков и укоризненные женщин. Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что мы и благополучно обмыли.