Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заскотчёвана), на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько на капот новенькой Мазды.... Я ессно, с[мот]ался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я и кинула..... Ну чё тут сказать?
Ну чё тут сказать?
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.
В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо».
Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу.
- Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь!
Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам:
- Бррр, холодно!
- Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом.
Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице.
А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров.
- Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров.
- Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург!
- О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный.
- Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, - обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!» Это были казахские туристы…
Это были казахские туристы…
У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
Махач между ними начался.
Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была - в общем, на селе её все уважали. Было
И вот однажды вечером, в седьмом часу, заходит ко мне в комнату бабушка и обеспокоенно говорит: "Корова уже пришла, а телёнка что-то долго нет. Небось опять на кукурузное поле забрёл. Пойди сходи за ним".
Тут надо сказать, что в наших коровах бабушка за долгие годы хозяйствования воспитала исключительную дисциплинированность, и в шесть часов они являлись домой как штык. Лишь телёнок по молодости лет любил вместе с сородичами со всего села ходить на кукурузное поле, вызывая, естественно, лютый гнев полевого сторожа. Последний, до поры до времени, терпел, но, забегая вперёд, скажу, что именно в тот день он решил пресечь порочную практику. Поступил мудро: всех мычащих хулиганов загнал в пустой амбар, закрыл на простенький засов и вознамерился со всех, кто рано или поздно за ними придёт, содрать штраф.
Первой за телёнком пришла, как вы понимаете, я.
Точнее, приехала на велосипеде. Он у меня был мировой. Красный, спортивный, шестискоростной - просто мечта Кузи из "Универа". Он-то меня и спас.
Иду по полю, смотрю - никого нет, только из амбара тоскливое мычание доносится. С трудом отпираю засов. Выходит мой телёночек, а за ним, натурально, ещё штук двадцать других теленочков. Не моих. Ну, понятно, им-то тоже на волю хочется.
Уже собираюсь обратно домой, как тут грозный окрик: "Это кто тут на моё поле скотину пускает?! Вот я тебя щас к участковому! "
Сторож!
На анализ ситуации мне хватило долю секунды. Затем я схватила велосипед и ломанулась через кукурузу в сторону дороги. Бог с ним, думаю, с телёнком. Сам дойдёт.
Сторож тем временем запрыгнул на свой верный мотоцикл и погнался за мной.
Бешено крутя педали, я старалась проехать по тем местам, по которым его зелёный "Урал" с прицепом проехать не сможет. Цель преследовала двойную: а) чтобы он меня не догнал, б) чтобы он меня не узнал. Старик постепенно начал отставать, и я даже стала получать некое удовольствие от происходящего (адреналин!!! ), как вдруг вместе с великом свалилась в придорожную канаву. Цепь слетела!
Я бросила велосипед и припустила бегом.
В общем, засранец-телёнок был накормлен-напоен и уже час как почивал в уютном стойле, когда я, хромая и с языком на плече, приплелась домой. Оторвалась, в общем.
На следующий день я прошла по следам своего вчерашнего марш-броска. Велосипеда не было.
Ну ясно, думаю. Кто ж такое сокровище, бесхозно валяющееся в канаве, упустит?
Возвращаюсь домой понурая. А у самых наших ворот вижу: стоит зелёный мотоцикл "Урал", а рядом - мой красный велосипед, целый и невредимый...
С веранды доносился смех. Бабушка поила полевого сторожа чаем, а он извинялся: "Вы уж простите, что я вашу девочку так напугал. Ужасно неловко, вы такой уважаемый человек... Я с ней пошутить хотел, а она от меня как дёрнет! Вон, даже велосипед бросила. Я ей, кстати, на заднем колесе гайки подкрутил, чтобы цепь больше не слетала... "
Сторож с тех пор стал часто заходить к нам в гости. Он оказался классным дядькой. Непонятно даже, чего я его так испугалась!
Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.
В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.
Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."
А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки." Вся рота выпала в осадок.
Вся рота выпала в осадок.
Из жизни моих знакомых радиолюбителей
- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было. А вообще, идея неплохая.
А вообще, идея неплохая.
Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске - "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу - передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски - еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))
На мое "извините" он молниеносно среагировал - "пожалуйста, пожалуйста!":)))
На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.
Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.
P. s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.
Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
кричит в микрофон:
- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
погружается во тьму. Толпа дружно орёт: - Света!!! Рассказала RC
- Света!!!
Рассказала RC
Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:
Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.
И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее.
Я
После ещё нескольких попыток угадать задали вопрос по форме собственности. Оказалось, что сам особняк принадлежит государству, но владелец проживает там пожизненно, причем на полном государственном обеспечении - с медобслуживанием, спецпитанием и тд.
По известности так же был получен ответ что она очень и очень широкая.
По истечению трех часов дискуссии произошло то, на что автор вопроса не рассчитывал - у одного из участников фото особняка было выведено на широкий экран компьютера, и в комнату зашла 9-ти летняя дочка.
- Мама, мама, это же домик Самсона!
- Какого Самсона?! ? ? Ты что знаешь кто тут живет! ?! - Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!
- Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!
Было это примерно году в девяносто втором..
Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...
Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...
И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.
Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))
Познакомились, в общем....
Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...
Мама моя открывает дверь, спрашивает:
-Вы к кому, мальчики?
Они отвечают:
-Позовите, пожалуйста, Раду!
Мама , немного удивившись, кричит:
-Рада, к тебе пришли!
После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))
