Розыгрыши и обломы

Лох, это судьба!

По работе нам часто приходится мотаться по паспортным столам и ОВИРам. И вот рассказ одного из моих сотрудников, присутсвовавшего в одном из областных паспортных столов во время этой истории:

Заходит в комнату, где сидят девченки-операторы (Д) и я, мужик (М) и говорит "Поменяйте мне паспорт, вы мне выдали фальшивый!". Все офигивают, претензия-то серьезная.

(Д): Вы извините, конечно, но мы паспорта не сами в подвале на коленке рисуем, какие у вас основания считать, что паспорт фальшивый?

(М): А я на днях был в областном центре, меня остановили менты и потребовали документы. Я показал свой новый паспорт, а они говорят: "Мужик, он у тебя фальшивый, в нем СЕРИЯ ПАСПОРТА ИЗ ЦИФР, А НЕ ИЗ БУКВ состоит!" и взяли с меня штраф 500 руб.

Тут мы все начинаем просто загибаться, т.к. в новых паспортах действительно серия состоит ИЗ ЦИФР. Кое-как сквозь смех удается объяснить мужику что к чему и тут он грустным голосом выдает фразу, после которой у нас начинается просто истерика:

"Вот вы смеетесь, а нас трое было...".

Занавес!

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.

- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

- Помогу.

- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…

- Идем.

- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.

- Нет.

Доходим почти до выхода.

- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?

- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

Прислали:

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

Мошенник позвонил бабушке.

Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).

На вопрос "что случилось? " ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).

Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:

Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта

Про ракету.

Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а

ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил

эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:

газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная

штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием

"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!

Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую

форточку!

1-й выдох: УХ ТЫ!

2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...

3-й выдох: ребя, НОГИ!!!

После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно

побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!

P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! " А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? " У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами [мав]ры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них [мав]ров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50

долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же

я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в

том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись:

Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно. Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) - «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: - «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: - «Сто рублей за час?» - «Нет - говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» - был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.

"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Вчера мне кто-то сказал в телефон:

- Але, девушка, у вас мука есть?

- Есть, -говорю.

- Тогда я щас приеду. ..

И бросает трубку.

- Приезжайте, - говорю в тишину.