Розыгрыши и обломы

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение - я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама

Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, шоб не светить, под спортивными

Всё тот же знакомый рассказал:

Работал он (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать,но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас.

Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контрольнад собой, шумит снова.

Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории,прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату.На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование.

Прозвучала фраза "И тут в окне появилась чья-то тень",

ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал...

Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведаю её от первого лица.

Утро.Ноябрь.Погодка - на редкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают, естественно.Проезжаю

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я, как всякая современная девушка, напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:

- Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и, улыбаясь , говорит:

- Деточка, вы мне льстите!

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.

Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал

Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть

вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из

четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также

находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего

житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.

Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и

поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же

заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:

-Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.

Охотничья история, не помню, кто рассказал в моей молодости.

Молодой охотник, первый раз попавший на охоту с опытными, безбожно мазал. Опытные решили его разыграть и, одновременно, раскрутить на выпивку. Во время обеда, как водится, с возлиянием, над его промахами все посмеялись. Потом один из опытных говорит: "Ты такой мазила, что с 30 метров не попадешь мне в задницу. Спорим на 5 бутылок коньяка! ". Молодой: "Ну в задницу попаду. Она большая и не двигается. " Опытный: "Не попадешь! Тогда спорим на ящик коньяка! Если попадешь, претензий не будет. Заявляю при свидетелях". Молодой согласился. Опытный отходит на оговоренное расстояние, стягивает штаны и становится раком. Молодому дают ружье, предварительно заряженное патроном без дроби (этот патрон был предварительно подготовлен для розыгрыша). Молодой отошел от костра на пару метров, прицелился, подумал, что может попасть, а дробь наверное крупновата. И пока пьяные зрители готовились хохотать, перезаряжает ружье своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Визг, вместо хохота! Молодой разводит руками: "Я же говорил, что попаду". Дробь из задницы выковыривали в больнице под вопли - обколоть новокаином всю задницу было сложно. Еще и коньяк пришлось выставить. Вот так бывает - "не копай яму другому ... . "

О троллях

Жена учится на курсах вождения. Сидит, перечитывает конспект лекций. Вдруг задает неожиданный вопрос: "А в твоей машине где тормоз? " "... ? ... " В пояснение зачитывает отрывок из конспекта: "Тормоз - один из основных элементов транспортного средства. Чаще всего он находится за колесом. Но иногда - за рулем... " Боюсь объяснять...

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…

дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.

Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был ceкс за последние 3 дня? ». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».

Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.

СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРАДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ -АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА, И МУЖИЧОК В ОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ: "ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО, УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"

........

Есть у меня друг, который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик, заправленный деньгами, имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал, что едет в офис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло, он предавался любовным утехам абсолютно без понятия о том, что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав, он наконец обращает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает, что на нем - два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздражением в голосе спрашивает: что, мол, случилось? Та ему с дрожащим голосом: "ТЫ ГДЕ???", - а он ей говорит: "Как где? В офисе. Где ж мне еше быть. Не мешай работать". К этому моменту офиса уже два часа, как не было.

В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего,что у него было.

Читал про жидкий азот: вспомнилось.

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.

- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).

Ясное дело какое настроение!

К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).

Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).

Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.

Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!

И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!

А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!

И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.