Розыгрыши и обломы

буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.

А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тётки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.

А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо неё какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.

Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?

Поначалу она просто удивлялась:

- Ой, а вы ровно дали! !

- Ой, а вы не вредный, всё правильно! !

- Опять точно сошлось, ну, надо же!

Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.

Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.

Я же держу марку, так и даю всё без сдачи.

А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.

Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.

Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…

для тех сознательных водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага, машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей, который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу – миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.

Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.

Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.

Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?

Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился - полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую, потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос, признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,

Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть! » Посмотреть у полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам! », клацнула зубами и рассмеялась…

И как так получилось,

непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным

эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на

небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день

пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало

темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить

стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно

он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат

вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и

ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!

Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и

сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь

всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,

чтобы впросак не попасть.

стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.

Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.

Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "X[рен]" во весь капот! :)

раз в Грецию на автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения

Чижика - ухихикаешься.

Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же. . , ну, в общем не важно, учудил как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут, блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.

Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет, попробуй не поверь!

А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не одинока)и она им гордилась.

Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из

России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я представил лица девушек из справки порта когда суровый горец поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.

Маму, конечно, встретили. С парома.

А недавно заехал к ним домой - вся семья с Чижиком не разговаривает. Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.

В конце каждого года каждому авто-мотовладельцу приходит квитанция с дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан год) - штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему квитанция на 20 евро, а ей - на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.

Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме надо помогать, ну, и т. д. ), как из налоговой его отправили в дорожную полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.

Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в гостиной папу(тестя) мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.

Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д. ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.

Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую - никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо пролить свет на тайну сию.

Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в ладах, семья потихоньку учит русский.

Знай наших!

и не будет). За ними несколько необычный двор: он почти весь перекопан, местами видны следы бывших построек, тоже разбитые.

Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.

Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.

На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.

- Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.

- Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.

- А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.

И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.

Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись! ". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".

Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.

Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся их показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.

Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.