Розыгрыши и обломы

Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).

Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,

покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,

доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за

день, подруга говорит:

- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...

- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера. ..

Моя, уловив интонацию:

- Ну, и по веревкам - тоже...

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же, я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул - ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых тогда с камерами еще не было - представьте: мужик 1,9 метра под 100кг весом, наполовину головы - патлы ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.

Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.

Подходит бабушка, отодвигает волосы:

- Молодой человек! Так у вас уха нет!

Сосед хватается за голову:

- Как нет! Заходил - БЫЛО!

Бабушка в обмороке.

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.

Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим- курим-травим.

И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! "

"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! "

И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.

Через час мужики вернулись злые как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много.

Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на[дол]бать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Работаю эфирщиком на одной региональной телерадиокомпании.

Был у нас такой вид услуг населению: Музыкальные поздравления.

И вот однажды, кручу очередные "Поздравы" и по ним строчку с

текстом поздравления и тихонечко скатываюсь с кресла:

- Поздравляем с юбилеем самого лучшего человека на Земле, Александра

Владимировича Петрова (ФИО изменено) долгих тебе лет жизни, много счастья и всего самого самого лучшего. Жена Елена сын Миша, дочь Вера,

любовница, ее муж и дети....."

Про очередной развод.

Сегодня звонок на телефон. Милая барышня вещает, что она из службы безопасности головного офиса Сбербанка и начинает вопросом не делал ли я сегодня перевод на 3 тыс рублей.

Я ответил, - "нет".

- Тогда Вы должны сказать какой суммой на карточке Вы обеспечены нашим банком.

- Я не понял вопроса, Вы спрашиваете сколько денег у меня на карточке?

- Да.

- А разве Вы не видите сами, если Вы из службы безопасности, то долны иметь полную информацию о моих данных.

Потом барышня передала трубку руководителю (на голос - школьница). "Руководитель" тоже для чего усиленно пытался узнать сумму на карточке. Я тогда задал простой вопрос - девушка скажите мое имя если у Вас полное досье на меня. После чего услышал короткие гудки.

Я не понял в чем суть развода, но гражданкам для начального старта нужна была моя сумма на карточке...

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"

Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала "[м]лядь" и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.

История особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой.Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.

Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.

Клиент(К): ....что-то неразборчивое

Т: Яйцын? Яичкин?

Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.

(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.

Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу.

«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины.

Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.

Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость?! Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил «подышать свежим утренним воздухом» за постройками заправки :). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и ... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм «Один дома», но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.

Друг тут на днях огорошил вопросом:

— Слушай, у тебя нет контактов тех грузчиков-вымогателей, про которых ты в прошлом месяце рассказывал? Которые тебя на полтос развести пытались?

Я аж поперхнулся:

— Тебе за каким хреном их номер?!

— Да у меня тут драма... Мне нужно, чтобы меня гарантированно и по-наглому попытались развести

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.

По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ, и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки.

По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.

И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:

- Нет, ну это ж [м]лять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Зал лежал в покотуху.