Реклама, объявления, цитаты

Прочитал на вашем сайте слудующую историю:
"За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом — опять нифига".
Ответ на эту загадку — салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский ceкc".
Пять баллов"
Также загадал загадку подруге-сослуживице.
Получил не менее грандиозный ответ: "Наши выборы" (на Украине).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Получила смс от подруги: "А мы пообедали. Сейчас пойду стирать штаны." Я валялась по полу от смеха минут 20 :D

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выезжаю на днях из города, смотрю на выезде стоит какойто плакат, гайшники, поставили, изображении женьшины с детьми и надпись "мы ждем тебя" ну все вроде бы нормально, но меня убила надпись снизу, точно такими же буквами, таким же шрифтом, ГИБДД. вот блин уже и дома ждут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У кого показывает СТС, может быть, видели. Реклама телесериала: "Ее бросает муж, ее предает подруга, ее разлучают с детьми, у нее забирают квартиру, ее выгнали с работы, надежду уходит последней — самый ДОБРЫЙ сериал на СТС" — спаси меня, Господи, от такой "доброты"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Надпись на дверях женского туалета моего любимого универа:"Уважаемые дамы! Видеосъемка ведется для вашей же безопасности!" :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Клиент присылает реквизиты. Кодировка не та — загоняю в "Штирлиц". Направление перекодировок само по себе интересно: win->mаc dos->win koi->win. Как правило — с ЗАГЛАВНЫМИ буквами при таком замесе происходят непредсказуемые вещи. Но это только прелюдия.
Результаты такого насилия над исходным текстом:
Тобрый день!
Чаши реквизиты:
Придический адрес:ххххххх
Жактический адрес:ххххххх
но самый классный вариант в подписи:
Венеральный директор:хххххх

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях на этом сайте появилась загадка:
Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом — опять нифига. (Кто не знает, отгадка — салют).
Спрашиваю у своей подруги и получаю мгновенный ответ — зарплата!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть такой турецкий клей для обоев, называется "Туткал". Сидим в офисе, втыкаем в мониторы, один из менеджеров звонит клиенту и говорит:
— Добрый день. Скажите, вы "Туткалом" торгуете?
Все под столами :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На счет смешных совпадений.
У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной — Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:
— Так где эта бригада?
— Какая?
— Целых, Пузырьков.
— ??? Каких еще целых пузырьков?
— ??? Который Половинкин.
— ???
— ??? Понятно... Сам найду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прелюдия: стою я на обеденном перерыве на улице курю сигаретку.
Погодка хороша, солнышко светит.
Проезжает потихонечку мимо меня, чуть не наезжая мне на ноги, "свеженькая", крутая иномарка.
За рулем сидит не менее "свеженькая", молоденькая дамочка.
Людия: на заднем стекле автомобиля большая надпись: "МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ".....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В фирменном поезде Москва-Казань возле туалета висят Правила пользования туалетом. Постараюсь воспроизвести близко к тексту небольшую часть: "...Туалет ЗАКРЫТ в течение часа после отправления и за час до прибытия к станции назначения." И ниже крупными красными буквами:" В ЭТО ВРЕМЯ ТУАЛЕТ НЕ РАБОТАЕТ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие — если кому интересно, производитель Contех, модель Impеriаl). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне частенько приходится по роду деятельности бывать у своих клиентов.
Приезжаю на переговоры в очень солидную компанию, к ее руководителям. Попал прямо в обед. Решили пообедать и поработать одновременно. А надо сказать, обеды для хозяев и руководства у них готовит штат поваров, согласно меню, блюда из которого выбирается тут-же.
Желая похвастать передо мною одна из хозяев, Л, сообщила мне, что они пригласили из японии повара. Уговорив меня отведать настоящие Суши, она звонит по телефону и сообщает одной из многочисленных официанток о моем заказе, блинчики с семгой и суши. Блинчики были принесены быстро. Съев обед, (все ели первое и второе) мы все с удивлением обнаружили, что суши мне не несут. Позвонив секретарю, выяснили, что официантка в магазине. Очень сильно удивились:))
Л. приказала, чтобы заказ был выполнен немедленно!!! Через пять минут мы все лежали на полу. Вошла очень симпатичная официантка — блондинка, торжественно несущая на подносе вазу с сушками!!!)))
Несмотря на мои протесты ее уволили((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть ли придел американской тупости?
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."
взято с Анекдотов от Деда

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преподаю английский в университете. Вчера читали со студентами текст про Рождество. Надо сказать, что turkеу по-английски — "индейка". А студенты перевели как турки... в таком примерно предложении:"аnd turkеуs стали основным блюдом на Рождественском столе... Давно я так не смеялась:) Бедные турки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: " А вы людей больше не охраняетет??"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь!
ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес
сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDеSIT,
пригодных для использования в декоративных фонтанах.
Россия, блин :о)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Семипалатинск знаменит на весь мир ядерным полигоном.
А вот пара небольших эпизодов из жизни это симпатичного провинциального города.
Эпизод 1-й. Со слов бывшего сотрудника местной налогой. Раскрыли махинации неких фирм "Лабиан-1" и "Лабиан-2". Фирма ессно была зарегистрирована на какого-то бомжа, отчитывалась о нулевом обороте, и сокрыла при таком-то обороте налогов на несколько десятков тысяч USD. Найти виноватых не смогли, зато чуть позже догадались прочитать названия фирм наоборот...
Эпизод 2-й. Есть женское имя — Бану (ударение на У). Свадьба, приглашенные адресуют пожелания молодоженам, поодиночке и парами. И вот выходит пара, муж и жена по имени Бану, муж от своего имени и от имени жены произносит пожелание, начав со слов: "Я и Банушка..." А дальше уже никто ничего не услышал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяло историей про делегацию англичан.
Довелось мне, в начале девяностых поработать на ЦТ, в здании на Зубовском бульваре, там в то время распологались РТР и Культура. Вот на последнем мы с друзьями и трудились в качестве опператоров суфлер-машин. Тех самых с которых дикторы читают текст в выпусках новостей и имели доступ к большому инфо-табло в фойе. И вот, однажды, празднуем что-то, то ли последнюю пятницу на неделе, то ли еще что-то... Приходит редактор и говорит: хорош жрать к нам едет делегация американских сенаторов с Акоповым (на тот момент уже директором и продюссером РТР) и все должно быть тип-топ. Надо написать что-нибудь приветственно-торжественное на табло в фойе, типа Wеllcomе!!!
Видили бы вы лица наших, когда высокопоставленных чинов США встреила дружеская фраза: уаnkее,GO HOMе!!!
Карьера на ТВ закончилась, в тот же вечер, но переполнявшая нас гордость еще долго не давала улыбке покинуть лицо!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это, в общем-то, даже не история...
В универсаме стоят консервы "Печень в собственном соку"...
В желчи, что ли???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 51 .. 70 71 72 .. 81 .. 171