Навеяло "возрождением Ежиков"... 1. Есть у нас клиент "Общество слепых", так вот их тех.специалист постоянно нам звонит и представляется как "Общество слепых, Генералов". Я обычно плачу, прикрыв трубку... 2. Звонит клиент: "Добрый день, меня зовут Морозов Павел..." дальше я уже не слушал... :)
* * *
В жизни мы всегда выдаем какие-нибудь перлы. Вот парочка из моей жизни. Жена, чертыхаясь возле умывальника: — Слышь, Я грохнула мыльницу с мыльником за умывальник! Тесть звонит по телефону, слышится фраза: — Ну, как ты там на своем поприще и ристалище... Брат жены(тогда лет 10 отроду) сразу переводит на доступный детскому мозгу язык: -ПОПИЩЕ и ДРИСТАЛИЩЕ! Теща, пытаясь вспомнить название одного химического вещества, получилось-поли амино черте какая-то лаза. Препод в институте(касабельно коров):-Общеизвестно, что газы выходят путем отрыжки,а не через пук! Вопрос препода:-назовите травы от диареи(понос). Ответ студентов: — тысячелистник — ромашка — чай Dilmаh!
Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -))) Интересно туда кто нибудь заходил ? -))))
Папу моего зовут Василий Ваильевич... Как-то звонок по телефону: — Можно Василия Васильевича? — Его нет. Что нибудь передать? — Передайте, что звонил Иван Иваныч по вопросу Владимира Владимировича... н-да..
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский — без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкc".
Я работаю на радиостанции и как в любой нормальной организации своих приколов хватает. История раз: Дело было на одном из многочисленных филиалов "Русского радио" году этак в 99-ом. В "Стол заказов" звонит барышня лет 30-40, по голосу определить не так-то просто, и, после многочисленных приветов, просит поставить песню Энрике Иглесиаса(!это на Русском-то радио!). Я ехидно спрашиваю, давно ли вы слушаете "Русское радио"? На что дама отвечает примерно следующее: — Да! Я вообще постоянно только вас и слушаю! Правда иногда переключаюсь, потому что у вас очень много рекламы...(делает небольшую паузу)... и еще.... вам не кажется, что у вас слишком много русской музыки? Приятель рассказывал, когда они это услышали, им пришлось остановить машину, что бы просмеяться...:-) История два: В 96-ом году, я с приятелем проходил стажировку на одной из местных радиостанций. Яссное дело к нам был приставлен надсмоторщик, опытный и крайне не дружелюбный RJ — Марина(не помню точно, как звали). У нее был низкий прокуренный голос с хрипотцой, что, безусловно, в эфире звучало хорошо. Так вот, мой приятель готовился к первому выходу в эфир — объявления точного времени. Он вывел движок микрофона, набрал в легкие воздуха и ждал окончания музыкальной отбивки. В это время к нему нагибается Марина и, незаметив выведенного движка, громко и отчетливо(приятель в наушниках был) прямо в микрофон сказала басом: "Ты, бл##ь, скажи хоть что-нибудь!", после чего мой приятель очень тоненьким и испуганным голоском: "В Тюмени 15 часов...". А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приемниках.
У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх — типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь. Вот и в этот раз — понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали.
Про "свежее банное полотенце". Когда то работал в отделе разработок справочных правовых систем. Сколько было перлов, пара из них. 1. Приходит документ, все нормально обработали, все хорошо, документ просто не включается в базу. Долго бились, выяснилось что документ принят 31 апреля (и книжка сборник говорит так, и подлинник перед глазами). Вот такие наши законодатели местные. Кто не знает — 31 апреля не бывает. 2. Документ вышел в 1996 году, в 1997 он был изменен, в 1998 он был отменен полностью, в 1999 были отменены отдельные его пункты (это такой контрольный выстрел в голову), а в 2000 в него были внесены изменения (это видимо искуственное дыхание). Когда мы с этим разбирались, чуть голову не сломали.
Интернационал. Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок: Мисс "Русский Экспресс" — Ася Абрамян. — Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". — Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта): Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$. Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
Предыстория. Есть у меня два сослуживца, экспедитор и водитель. Ездят вместе, но их очтеты никогда не совпадают, а знаете почему? Правильно! один расстояние измеряет в литрах (затраченный бензин), а другой в долларах (стоимость бензина разделить на курс нацбанка). Ну и как тут что-то свести? Решил провести внушение. История. Сидим втроем в баре после работы, пьем пиво, я вещаю о международной системе СИ, которая была придумана для приведения чисел и единиц измерения к общепонятному виду, что Англия не поддерживает эту систему ввиду своей консервативности, а Америка ввиду того, что им плевать на все, что происходит не в Америке. Душевно говорю, ребята стали вспоминать, что что-то подобное им рассказывали в школе, даже официант проникся, стал пива больше в бокалы наливать.. В этот момент в бар заходит наш сотрудник из отдела маркетинга, приглашаем его к нам за столик... Этот ГАД одной фразой перечеркнул все, что я рассказывал битый час: "Ребят, только я ненадолго, баксов на десять!" Сижу и не знаю, плакать или смеяться со всеми? Это он пиво в долларах измерил или время???
Как-то раз в Яндексе набрала в поиске словосочетание "Личная жизнь". Это у меня с подругами есть такой способ — типа погадать. Вышло (я рыдала, привожу дословно): Ваша личная жизнь знакомства ceкc лечение свадьба семья...
Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с. И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин. И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим. И далее отрывок его монолога: "ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства..." Ржали все. Больше всех — девушка. 8-)
Аптека на Большой Пороховской. Парень заигрывает с молодой аптекаршей: — ОТ СПИДа ничего нет? — Да вон – через дорогу. — А что там? — кладбище!
Реле Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе. Нужно купить реле. Спрашиваю у продавцов: — Электромагнитные реле есть? — Нету. Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть: — А твердотельные есть? — Нету. — А какие тогда есть???! Продавец недоумевающе: — Импортные и отечественные... Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.
Наклейка в маршрутке в Хабаровске (с точностью до буквы)- "машина мятая — зато пиzдатая".
Буквально на днях: По одному из центральных каналов после новостей реклама: "Купи пленку FUJI и выиграй поездку на Таиланд!" Вот такой вот черный юмор...
Работаю в больнице, руковожу всеми компами. Вот сегодня посмотрел базу данных приемного покоя одного из пациентов (девчонки-медсестренки явно прикололись) итак : ФИО — неизвестно Возраст — незвестен Диагноз при поступлении — Острое отравление алкоголем Направивший доктор — скорая помощь Место жительства — ул. Гагарина, под Елочкой Ха-ха-хааа )
Отдыхали с дочкой в Турции. В самую жару сижу в номере, отдыхаю. Через полчаса прибегает доча с круглыми глазами и кричит — "Мама, там к нам маньяк пристал и кричит — Я ваш! Я ваш! Оказалось шли они по парапету с другими девочками, а сердобольный турок кричал им типа осторожней — уаvаş! уаvаş!
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"