Перлы рекламы

ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.

- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.

...

- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.

...

- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.

...

- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.

Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:

- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:

- Что надо? Обувь хорошая надо?

- У меня денег осталось 300р.

- Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

погуглил хороший отзыв нашел)

Потхан - аццкая бытовуха

В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной.

Наглухо и насмерть.

Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили нас на абитуре в деревню со странным названием Ук в нашей любимой Иркутской области. Поселили в конторе, которая была поделена перегородкой на две части. В одной располагался кабинет председателя со столом для заседаний. Во второй, большей половине, были сколочены нары, на которых мы, собственно, и дрыхли. Деревня дальняя, совок, телефонная связь хреновая. Так вот, каждое утро, все двадцать дней, мы в истерике сползали с нар. В 8 утра на свою половину приходил председатель, накручивал диск телефона, дозванивался до райцентра и начинал через хрипы проводов кричать во всю свою луженую глотку: Я с Ука! Я с Ука! Вы слышите меня, вашу мать, с Ука я, С Ука! That’s all folks! И все бесплатно. ;)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Видели? Пришло уведомление: "Поддержим в рейтинге работодателей"

- И внизу такие комменты сотрудников: "Никогда не ходи сюда работать"))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из письма декларанта клиенту:

"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.

Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами

-2 -1 0 +1 +2

Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р."

Хоть плачь - хоть смейся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always":

- Доченька, что значит "always"?

- Знаю! Прокладки.

Мама улыбается:

- Ну доченька...

- А! Крылышки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что уЕрещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Изтелерепортажа.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!

А я ему так задумчиво:

- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка - в подарок, а также

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(объявление на кладбище)

"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции:

- Дайте мне сигареты "Мо".

- Мо?

- Ну, вот же. Показывает.

- Девушка, эти сигареты называются "Море".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026