Перлы рекламы

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Кофе из одуванчиков.

Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.

В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.

Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.

Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.

Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.

Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.

Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: )

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

Слушал сегодня наше местное радио "Интерволна" и возрадовался: некая молодая особа поздравляла своих знакомых с бракосочетанием и сказала в эфир следующее:

"Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!"

Добрая душа :)

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:

"Больной в постели активен часто меняет позы",

и еще он потом отвалил -

"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке".

Экзаменационная комиссия ржала до слез.

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?

Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Рассказал знакомый, который работает в типографии.

Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать

небольшые картонные таблички для городского завода.

И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто

устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с

текстом:

"Пел на попел не бросать!!!"

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.

1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.

- Сколько лет окнам?

- Десять.

- Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...

2. На следующий день.

- Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?

- Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.

Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".

Все от смеха чуть не загнулись.

Кого он имел в виду - история умалчивает

живем в канаде. но ребенок по субботам ходит в русскую школу чтобы не забыть язык. приходит и говорит - У нас новый мальчик. фамилия - Белый. ну Белый так Белый. с россии может быть. Конец года - выпускной вечер в школе. Всем вручают аттестаты. - Белый! И тут выходит АБСОЛЮТНЫЙ [мав]рИТЕНОК. /мама-русская. фамилия - Белая. а отец черный. учился в россии/. это не анекдот - чистая правда.

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:

Достоинства: Немного увлажняет

Недостатки: Увлажняет недостаточно

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:

"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!

Тихо охреневаю.

это было дзю-до

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну, и смотрю я - подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:

- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!

На что мужик изрекает:

- То-то я смотрю - меня затягивает...

Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусские товары, то ли что-то ещё. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к покупательнице, вышедшей из дверей супермаркета с одним пакетом в руке:

- Женщина! Вот вы несёте один пакет. Тяжело же!

- Ну да, - соглашается та, - и вправду тяжело.

- В­о-о-от! А купили бы у меня рыбки, да побольше, всё же было бы удобней нести, в двух-то руках!

Вот, это я понимаю, маркетинг.