Питер, магазин "Sela", распродажа. Надпись на ценнике заставила нас с подругой плакать. "Трусы мужские, размер - 46, рост - 172, объем груди - 96". С каких пор размер мужских трусов зависит от объема груди не знаю, но ценник мы решили прихватить с собой, на память.
Из особенностей национального символоведения.
Не далее как 6 часов назад, т.е. в 2 часа по местному времени первого дня нового года. Возле местного Ледового Дворца идет гулянье. Дед Мороз со Снегурочкой выпендриваются под "фанеру", пытаются провести какие-то конкурсы с водопадом мелких вопросов для "мелких".
Очередной вопрос: - Кто знает символ наступившего года?(по какому-то из популярных календарей - год голубой Обезьяны). Победивший ответ: - Год пьяной до синевы Обезьяны!!!;)))
Победивший ответ: - Год пьяной до синевы Обезьяны!!!;)))
У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь.
Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали.
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас... А вы говорите - Дисней!
А вы говорите - Дисней!
Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...
В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?
В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.
МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек". Не пошла в ресторан. Мало ли...
Не пошла в ресторан. Мало ли...
Не далее как сегодня заглянул в новостной раздел на sovsport.ru - интересуюсь футболом. Прочёл новость под заголовком "Газзаев вернул в сборную Карпина и Сычева". Здесь же предлагается обсудить новость. Тема оказалась явно наболевшей - обсуждение развернулось более чем на 150 сообщений.
Заинтересовался - последовательно просматриваю, что пишут.
В основном, обсуждают "стоит ли "оно" того", "нахига в сборной половина ЦСКА", "почему из Локо никого не берут - потому что иносранцы" и т.п. Подчёркиваю, что мои "очепятки", "пометки" и "нихига" - это сильно завуалированные истинные обороты, используемые в комментариях новости. В общем, меня как человека в опредённой степени образованного оно + постоянные реплэи мнений уже стало доставать. Но следующее сообщение пробило меня на хаха, причём не только правильностью оценки большей части "форумской" аудитории:
Газзаев 4:10 02.02.2003
Гоша , вы лох и не хера не смыслите в футболе. Увижу на требуне П#ды получите.
Про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты - в порядке. Закупочная - 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол , у меня - откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше - диалог с покупателем
(п): П: Хм, а почему одни фломастеры - по 25, а другие - по 4. 5? Оригинал и подделка?
Я: Нет, одинаковые, из одной коробки
П: А почему цены разные?
Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
Я (с сарказмом): А вам по 4. 5 или по 25? П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ? Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" - и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."
На Яндексе есть такой себе "Прямой эфир" - можно посмотреть, чего же ищут соотечественники в Инете. От нечего делать (утро, в работу въезжаешь медленно) захожу. Один из запросов меня убивает: "не знаю как сидеть в гинекологическом кресле"...
Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней - адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль - универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?
Смотрю давеча рекламу и вижу ТАКОЕ!
Цитирую: "Новинка! Туалетная бумага с запахом ромашки!"
В голову сразу полезли вопросы - а это зачем? нюхать? ЧЕМ?! а ДО или ПОСЛЕ?!
И сочинилось несколько слоганов: "Ведь ваша задница этого достойна!" , "Подари своей заднице счастье!"
И шедевр от краткости, сестры нашего брата: "ЖОПОЙ ЧУЮ!"
ПС: Господа производители туалетной бумаги, настало время для новинки со вкусом сочных лесных ягод...
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?
Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
