Перлы рекламы

Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка

Я: - слушаю вас.

Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?

Я: - есть

#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.

Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?

Я: - нет

#Девушка в ступоре. ..

Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .

Ещё раз о рекламе.

В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:

- Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...

Друг,по роду своей деятельности,часто приезжает из Питера в Минск.В один из своих приездов он взял с собой супругу.Надо заметить,что

друг по национальности-белорус,а жена-чистейших питерских кровей ребенок.Пытаясь приобщиться к белорусскому языку, она попросила

сестру мужа,выходящую из квартиры:"Ирина,купи пожалуйста в Белсоюздруке писочес" Эта фраза убила наповал присутствующих в

квартире белорусов,а ведь хотела всего лишь попросить купить в белсоюзпечати часопис(журнал-по русски).

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

История о значимости знаков препинания.

На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.

Дальше - больше.

Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?! "

На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:

- Сколько стоит газета?

- Десять рублей.

- Ого, дорого!

- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.

- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Объявление в гардеробе:

"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).

Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:

- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Аут.

Сегодня к ученице еду.

На выходе из метро торгуют раками

-Раки, свежие раки!

Обращается ко мне

-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза, и такой бодрый голос:

- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю...

Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это ещё ничего. Потом вместо

"очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".

Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробкепотрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитируюдословно и даже добуквенно:

Hаэначение:

Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что этоно наверняка нечто страшное)

Иду я на днях по "Старому Арбату", погода не шепчет, вечереет - народунемного...

И примечаю издали тележку, с Хот-Догами, а в животе - пустота! Подхожу поближе с чёткимнамерением уталить голод и - офигеваю! Хозяина нет, а на тележке надпись,

- "Требуетсяпродавец!Обращаться по тел...".

И такие телеги бывают!

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.

И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"

Через 5 секунд ржал весь автобус...