Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда вкомандировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалениемлегких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления о разводе)
(Из заявления о разводе)
Надпись на воротах посольства США в Минске:
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство
США расположен со стороны улицы Коммунистической. .."
Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...
Я сейчас живу в Германии и хожу на курсы по немецкому языку. Соответственно, у нас в группе куча людей разных национальностей.Подружилась я с одной китайской девчонкой, которая в Киеве училась и довольно сносно говорит по русски. Так вот, зашел разговор про китайские еироглифы, какие они красивые и как люди их бестолково используют.Говорили-говорили, тут поворачивается к нам спиной парнишка такой модный, а у него на шее как раз иероглиф вытатуирован. Оказалось - простое китайское слово - СОБАКА!
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
Ем и читаю попутно новости с мобильного. Вдруг на рекламном баннере: "Вы уже нашли яхту?"
Нет, [м]лять, пока не нашёл!!! Дошик сейчас доем и пойду покупать.
Таможня в аэропорту города С. Объявление: "Деньги и подарки за прохождение паспортного контроля не предлагать!"
Ну где еще в мире есть такая страна!?
Истори в стиле: сам сказал - сам обалдел. На днях захожу в компьютерный отдел одного магазина. Типа карточку хочу купить интернетовскую. Подхожу к прилавку, по пути просматривая весь выставленный в витрине ассортимент и "Вот оно!" Карточка от "Интерда" за три условных единицы. Счастливый подхожу к прилавку и выпаливаю продавщице:
-Интерду мне ТРЁХ-УЁВУЮ!(в смысле за 3 уе)
Всем отделом (вкючая меня) ржали в голос минут пять. Но, что удивительно, все поняли, что я хочу.
Директор ликеро-водочного завода в г. Мариуполе давал интервью о тех.процессе изготовления этой самой полезной "Украинской с перцем". Не знаю,что он говорил корреспонденту, но пропечатали так:
- .... и добавляем корейский перец...
- Почему корейский? - Украинский в бутылку не пролезет!
- Украинский в бутылку не пролезет!
В то время, когда я имел неосторожнсть быть госслужащим, а именно сотрудником рядовой налоговой инспекции, был у нас один сотрудник - многодетных х@хол по фамилии Бездитько. Но фишка в том, что он обладал отнюдь не калиграфическим почерком и писал первую букву своей фамилии с очень высокой дугой и не всегда у него эта самая дуга получалась. Тем самым у него вместо буквы Б частенько получалась буква П. Вот и представьте себе акт налоговой проверки подписанный налоговым инспектором по фамилии Пез...ко.
Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.
Я сейчас нахожусь в Чехии... чехи - вообще очень забавный народ, а особенно смешно иногда слушать их язык... Недавно здешние друзья-белорусы рассказали прикол: едут они, значит, в трамвае, и слушают так невзначай разговор одной чешской парочки. Парень говорит девушке: "А знаешь, как по-русски будет "прдел"? ("прдел" - это, мягко говоря, задница...) Девушка - "Нет, не знаю..." Парень (с умным видом, громко, четко и с гордостью за свою эрудицию): "Жопочка моя!" Белорусы неприлично громко смеялись всю оставшуюся дорогу... Остается только догадываться, где этот чех получил столь глубокие познания русского языка... :-)))
В воскресень как сознательный гражданин России потащился на выборы.
Подхожу к избирательному участку. Рядом стоит агитационная машина и из ее динамиков орёт песня:
- Мы к вам заехали на час
- Скорей любить спешите нас
- Ну-ка все вместе уши развесьте
- Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы.
Ну и далее по тексту всем известной песни. Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)
Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)
Кишиневский политех, где-нибудь 1988-89. Одна из студенток, Светлана Черней, собирается замуж за одного из своих со-товарищей-одногруппников, Мишу Черного.
На одной из лабораторных, препод, зная о свадьбе, но не зная, произошла она уже или еше нет, спрашивает Светлану: - Ну что, Светочка, ты уже Черная? - Нет, еще Черней!
- Ну что, Светочка, ты уже Черная?
- Нет, еще Черней!
Видел сам.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
