Перлы рекламы

Работаю я ди джеем на радио в столице Эстонии Таллинне и по роду работыприколов случается неимоверное количество. Чтобы быть как можно болеекратким вспомню одно обьявление. ..

"Пропала колли, с@ка с рыжей грудью."

Самара, "Наше Радио", местное "щас спою" (программа по заявкам, если кто не в курсе):

- Алло, это наше радио? Меня зовут Катя. Я хочу поздравить свою бабушку с днем рождения и спеть для нее песню:

..."ууумирааать зимооою холодноооо". ... (Би-2, "елочный сок").

вот такие добрые внучки...

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходитсязадавать через зад". (Из выступления)

Было лет 9 тому назад.

Сижу, завтракаю и смотрю телевизор.Транслируют биатлон.

Сам по утрам торможу, пока не проснусь окончательно, но замечаю, что и со спортсменами творится что-то неладное. Когда спортсмены добежали до стрельбища, комментатор наконец-то разъясняет причину странного (для меня) поведения биатлонистов - оказывается в забеге участвуют инвалиды по зрению. И вот кульминация истории:

на снег, перехватывая отточеными движениями винтовку, валится биатлонист, передёргивает затвор и начинает стрелять, каждый из выстрелов предворяя несколько странным прицеливанием. На экране поочерёдно возникает: мишень, винтовка, спортсмен и восторженно,безумно громко орущая толпа зрителей. Слова

коментатора (Господи, помоги!)приходятся на видеоряд с толпой:

"Да, безусловно, это подвиг. .. стрелять, ориентируясь на звук"

Хорошо, что чай успел остыть! :)

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург),останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину,он берет документы..смотрит и задает вопрос

Г:У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках..живу в г.В.Пышма на ул.С.Лазо).Говорю: «В каком селе?»

Г:Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г:А это кто такой?

Я: Ну..был такой Герой Гражданской войны,его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну,была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню,а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:?????

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе,видимо, совсем не учат!

Сейчас ехал в метpо и всю доpогу с упоением читал инстpукцию квидеомагнитофону JVC:

"HЕИСПРАВHОСТЬ: Вы нажали кнопку "Play", но видеокассета не воспоизводится, а на панеле мигает индикатоp отсутствия кассеты.

ПРИЧИHА : Hе вставлена кассета.

УСТРАHЕHИЕ : Вставьте кассету самостоятельно или обpатитесь за помошью к Вашему pегиональному дилеpу JVC."

Пpелесть еще в том, что ни в одном дpугом пеpеводе ( Английский,Hемецкий, Илальянский, Фpанцузкий, Польский, пpо Японский не понял ) добавленияпpо дилеpа нет :)

Бала история.Еду я прошлым летом с работы.Душно, все уставшие,некоторые уже отдохнувшие...пробка нефиговая такая.Ну и задремала само-собой. И дёрнуло меня поднять глаза в окошко посмотреть. Сон как-то отбило сразу: Висит огромная растяжка над дорогой "ВЫ***БУ!!!". Ну я сразу возмущаться-что такаое?! да в центре города! (само-собой не в слух). Минут через 5, когда мы поехали, мне открылась жуткая истина, она гласила: мобильники ноВЫЕ Б/У!!!".

Дня через два эту растяжку сняли: у кого-то из БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ тоже проблемы со зрением.:))

Мелочь, а приятно.

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".

Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен. "

... Очень задумался над уровнем сервиса : )

Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.

- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…

- Идите в жопу, Андрей!

- Наша компания…

- Андрей, вместе с компанией!

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее

Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался

Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:

вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?

Я: - нет здесь таких.

она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес

Я (глянув): - ну да , мой адpес

она: - но Руслана Федоpова здесь нет?

Я: - нет, я ж сказал

Hу она и ушла.

Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только

Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.

Я пошел на почту и получил этот диск.

Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)

Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с

уpовня обpазованности наших почтаpей :-))

Вот что написано на коpобке:

Andrey Borisov

... моя улица дом-кваpтиpа ...

Krasnodar RUS 350049

*Russian Federation*

Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))

Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))

тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -

без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.

Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.

Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату

по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".

Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза

покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкс".