Перлы рекламы

В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) ". .. И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться? ..

И мёртвые поползли со сцены.

Еду в Алма-Ату поездом. Чудесный вид из окна, небо высокое, горы синие. Возле больших синих гор стоит маленький синий киоск, сваренный абы как из железных листов, прорезано маленькое окошко, чтобы торговать всякой дребеденью. На киоске надпись аршинными белыми буквами:

"ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР".

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за

то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось

дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:

История:

1. Как звали вторую жену Абая?

2. Как звали первого коня Чингисхана?

3. Сколько зубов было у Аблай-хана?

Экономика:

1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?

2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?

Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.

Комментарии излишни...

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные

Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки. .. За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

Объяснительная, полученая мной сегодня от рабочего (орфография сохранена).

Обьяснительная

Я Пилипейко Сергей ждал машину МАЗ как мне сказал главный инженер, он уехал, я ждал машину, так как я незнал что мне надо было подойти к диспечеру и сказать, поскольку я работаю недавно, поэтому мне надо говорить конкретнее что мне делать или ждать или чтото другое потомучто начальников много каво слушать незнаю.

Пилипейко 7.005.003г.

Как человек, владеющий шведским, открою вам страшную тайну. Все названия в "ИКЕА", в большинстве своём, очень незамысловаты. Это либо названия городов, либо характеристика предмета. На русском это было бы примерно как — диван "Воронеж", шкаф "Мытищи", люстра "Владивосток", либо же кресло "Удобное" и рамка для картин "Красивая". Мы же не удивляемся холодильнику "Минск". Просто когда шведский транслитерируется на русский — звучит забавно.

Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".

Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:

- Три... три... три...

Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.

Наконец полкан рожает:

- Три года!

Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

Совсем недавно вышел новый фильм Эльдара Рязанова - "Старые клячи".

Очень хороший фильм! Если кто-нибудь еще не смотрел, то я очень советую! Этот фильм - комедия!

И на обратной стороне кассеты написано: ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 11 ЛЕТ В СОПРОВОЖДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ

Так что думаете сами! Что это должно означать: человек не думал когда писал или часть комедии, что бы "разогреть" зрителей?

Я пришел покупать арбалет.

- А у вас есть многозарядные?

Продавец:

- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.

- Где?

- В фильме "Ван Хельсинг".