Перлы рекламы

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продеже, брякнула на весь город: "Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС".

Потребовалось время, чтобы сообразить, что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: "В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве". И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

-2 -1 0 +1 +2

Есть у нас партнер — рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошелсильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человекпогиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:

— Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

— По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудьдругого газа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдёт — а всё с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да. "На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не много специфическая история, но многие меня поймут.

Действие происходит в аптеке.

Подходит очередь молоденькой девушки.

Аптекарша произносит стандартную фразу:

— что Вам?.

В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:

— Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну... О, ПИРАНТЕЛ!!!

Аптекарша:

— В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.

Вся очередь валялась со смеху.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:

— Алло, это "Островок надежды"

— Нет, это похоронное агенство "Последний путь"

Дедуля долго злился

-2 -1 0 +1 +2

Канал "НТВ", программа "Криминал".

Голос ведущего: "Такого-то числа были найдены уникальные бумаги и драгоценности. В настоящее время специалисты выясняют подлинную ценность найденного, а также то, к какому веку они относятся".

При этом можно разглядеть монитор с разложенным пасьянсом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю менюдохожу до последней страницы:

1. Разбить рюмку — 20р.

2. Разбить фужер — 30р. и т. д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но финал меня вообще срубил:

40. Испачкать скатерть — 30р.

41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".

Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:

"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в продаже в аптеках такое средство называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у Вас есть?" Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы молодой человек, еще в сорок пятом закончился! " А нужное лекарство я все же у нее купил, когда мы с ней отсмеялись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон по понятным причинам не скажу.

22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013

(паспорт, водительское удостоверение...)

Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)

Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ

Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:

"Иван, а не вы ли заблевали лифт?? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На станции метро "Бауманская" (что в Москве) Висит огромный такой рекламный плакат:

Магазин "Все для шитья" на басманном рынке. Ткани, пуговицы, молнии, тесьма. Приходите! МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024