Перлы рекламы

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

Очередь развеселилась.

Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.

Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:

- У вас машина есть?

- Да

- А какая?

- Лада Веста, а что?

- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?

- Неет!

- А от "девятки"?

- Шутите?

- А от "Камри"?

- К чему вы ведете?

- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.

История произошла в фирме, поставляющей спортивные товары оптом. Ассортимент - экипировка для бокса, единоборств и сопутствующая одежда.

Однажды клиент забрал весь груз, но забыл одну коробку с боксёрскими трусами. Девушка из отдела отгрузки звонит ему на трубку и вежливо сообщает: "Иван Иванович, Вы у нас трусики забыли." Ответ клиента: "Ничего, в следующий раз заберу."

Только что услышал по телику. Комментаторша, комментируя соревнования по горнолыжному спорту на олимпиаде, произнесла дословно следующее: "А теперь мы видим как мчится по трассе норвежский спускатель". Дальше я был не в состоянии смотреть...

История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.

Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую

Несколько лет назад в "Огоньке" была опубликована реклама немецкой фирмы "Фрезениус" со слоганом:

"Высокое качество всей нашей продукции остается нашей целью!"

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой-то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Батя сегодня жалуется:

- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!

- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?

- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!

- А паузу на пульте нажать не судьба?

- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать

- это ж издевательство!

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Вчера смотрел фильм, "Война и мир", называется.

Сцена:

Старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, наставления, парнишка узнает, что должен дыть адьютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места. "

Сразу вспоминаешь анекдот:"Жениться тебе надо барин."

В сентябре месяце они совершили кражу карбюраторов от спящего мужчиныи променяли его за водку.

(Из протокола допроса)

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кун@лингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(

Комментариий:

Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".

Когда я ее увидел - чуть не упал:

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".

Автоp :-)) П. Дypило

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

Зашли с подругой в мебельный магазин. Там стоит такой страшненький уголок школьника российского производства, и на нем ценник "Парта "Pi-Pi". .. вот интересно, что ребенок должен делать за этой партой?!