Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.
Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия
для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки. И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.
Так вот сама история.
Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"
Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?" Все лежат под столом полчаса. Занавес.
Все лежат под столом полчаса.
Занавес.
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
Dania: Вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...
Колбасный отдел магазина шаговой доступности.
Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.
- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.
В который раз продавщица объясняет:
- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.
С гордостью женщина отвечает:
- Да, покупаю, ну только на рынке.
- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...
Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.
Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.
Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.
И добавляет:
- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!
Я, удивляюсь:
- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!
А он оправдывается:
- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!
Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:
Что пишут в автобусах в разных странах?
В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"
В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"
В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! " В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!
В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски : звучит он, примерно, так (русская транскрипция): "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы - продвинутые, и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух [м]ля$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился
Я наслаждался каждым его словом, меня переполняла гордость... Тут нужно отступить лет на десять назад, к тому времени у меня собралась штук с тридцать пивных кружек, не то что бы я их коллекционировал, скорее я любил пить из них пиво и иногда покупал увидев что то необычное, друзья и знакомые видя мой интерес иногда дарили. Так вот, неожиданно для себя я загорелся идеей начать делать кружки своими руками. Я был знаком с людьми занимавшимися керамикой и заручившись их поддержкой в скором времени оборудовал маленькую мастерскую с печью, компрессором и т. п. Заказал по своим эскизам в нескольких местах формы будущих кружек и работа закипела... Все оказалось намного сложней чем казалось изначально, но в то же время очень интересно, обжиг в печи кружек уже покрытых цветной глазурью - вообще волшебство, малейшие изменения в процессе и получаются фантастические оттенки. Где то через 3-4 месяца начали получаться вполне себе годные кружки (на мой взгляд), а еще через полгода я свернул производство. Задумывалось как хобби и возможно небольшая подработка, а превратилось в нечто большее, чему следовало либо отдаться целиком либо остановиться. Быстро распродал оборудование и остался наедине с двухсот пятьюдесятью кружками. Как ни странно, половину моментально продал, чистое везение, в пригороде был крупный "Ликер-маркет", винно-водочный по простому, пожилой владелец магазина ошибочно считал меня внучатым племянником, несколько раз он подходил ко мне поздороваться, спросить как дела семейные, я каждый раз обьяснял ему что мы не родственники, но... следующий мой приход в магазин и снова обнимашки... В общем дедушка не торгуясь купил 120 штук, кстати за год они разошлись... Еще более сотни я раздарил всем друзьям, знакомым и в конце вообще малознакомым людям. Помню нужно было сходить к семейному врачу, захожу в кабинет и ставлю ему на стол кружку, это говорю вам от чистого сердца, а он в ответ - милейший, вы уже подарили мне две, нет ли у вас еще каких нибудь навязчивых идей? Кружку я подарил его неизбалованной подарками секретарше, добрая женщина не стала отказываться.
Так вот, возвращаясь к торговцу, как не трудно догадаться он пытался впарить мне кружку моего собственного изготовления. Глаза его излучали такую невинность и искренность, что я не удержавшись сделал то чего в жизни себе не позволял даже по отношению к детям, ущипнул его за пухлую щечку и потрепал лысеющую шевелюру. Выйдя на улицу с прекрасным настроением я вспоминал тех своих друзей которые увидев мои кружки советовали мне увлечься рыбалкой, бог им судья, далеким от искусства людям.
Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.
Семья - это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем - Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)
Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:
Достоинства: Немного увлажняет
Недостатки: Увлажняет недостаточно
Реле
Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе.
Нужно купить реле.
Спрашиваю у продавцов:
- Электромагнитные реле есть?
- Нету.
Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть:
- А твердотельные есть?
- А какие тогда есть???!
Продавец недоумевающе:
- Импортные и отечественные. .. Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.
Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.
Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:
- Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.
М-дас...
Прочитал в объявлении седня.
Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.
Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.
Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья
За следующим была влюбленная пара. К ним он обратился умильно и почтительно. Как евнух к султану. Орла выключил. Терпеливые влюбленные слушали его довольно долго. Но в конце концов, в едином порыве, явно не сговариваясь, послали его нах. Гармоничная пара.
К столику рядом со мной мужичок приближался уже довольно злобно. Я заметил его предательскую синусоиду.
Трудный это был столик. Четыре дяди с потрепанными пивными репами поперек себя шире. Вот-вот треснут. Набрались настолько, что беседу давно уже прекратили. Огромное усилие воображения требуется, чтобы представить - в эту минуту им позарез нужны именно воздушные шарики.
Атаку мужичка с шариками на эту сплоченную команду я расслышал полностью и цитирую дословно. Ибо это просто песня.
- Братаны, да вы охренели. Триста рублей за кружку пива! А мои шарики стоят всего сто рублей за штуку! (далее с нарастающим восторгом) Синие, зеленые, красные, и даже, [м]лять, фиолетовые! Берем?
(долгая пауза)
- Ребята, ну вы и нажрались. Чего уставились, как бараны? Берем или нет?
Наконец один из пивных товарищей собрался с мыслями.
- Sorry, we don"t speak Russian!
- Черт, иностранцы! А по рожам точь-в-точь как наши!
При одном взгляде на мою веселую морду миновал молча. Обидно. За такое шоу я бы купил себе шарик. Именно тот, который, [м]лять, фиолетовый.
