Реклама, объявления, цитаты

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное — у продавца".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит
на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а
протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя
народов, — нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не
подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива
протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и
мы напишем". Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с
протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
"Труп плешивого старика..."
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя
сцена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Lаdiеs аnd gеntlеmеn..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что...
В Рамблере.
Открываю заметку — "неизвестные расстреляли офицера ДПС".
Открываю — слева текст: "неизвестные на ЧЕРНОМ ДЖИПЕ не остановились на требование ДПС, а когда их догнали, то открыли огонь по сотруднику милиции... ну и т.д." Все нормально, вроде...
Только справа на этой же странице большая реклама Lаnd-Rovеr с изображением ЧЕРНОГО ДЖИПА — "насладись свободой".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

реальная история про судьбу человека со странной фамилией
есть у меня знакомый.. два сына у него мелких
одного зовут ЛУКА
а вторго ЭЛВИС.
нормально так два брата- один Лука а один Элвис.
а хохма в том что фамилия моего приятеля КОЛПАЧКОВ
вот вам и новая звезда ЭЛВИС КОЛПАЧКОВ. — когда вырастет наверное скажет папе спасибо :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прогуливались мы как-то с моей девушкой по ночной Одессе. Идем, значит, напеваем песню "I lovе mу sех", причем громко так...
И возникла необходимость купить лейкопластырь. Направляемся к ближайшей аптеке, продолжая напевать. Подходим все ближе, ближе...
Понимаем, что пора уже заканчивать демонстрировать свои вокальные способности, но ведь нужно же закончить куплет!
Заканчиваем:
"... аnd I lovе mу (уже повернув свои лица в сторону продавщицы) Sех!"
И тут моя девушка, улыбаясь, выдает ей замечательную фразу:
"Скажите, а у вас пластырь есть?.. От мозолей?"
... мы долго не могли разогнуться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Заказываю сегодня книгу в библиотеке. В компьтере выскакивает сообщение, что книгу "..." можно взять в подсобном фонде, каб.24, не заказывая. Спрашиваю у библиотекаря, где каб.24? -На втором этаже. Иду туда. Там кабинеты 28, 29, 30, 31, 32. Захожу в каб.29. Спрашиваю, где же все-таки каб.24? Ответ гениален:"Это там, где висит цифра 32!" Я так УДИВИЛАСЬ, что забыла даже спросить, ПОЧЕМУ?!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло не далее, как в ночь с 7 на 8 марта. По ТВ3 идет ужастик "Последние каникулы", как в где-то в Америке появился какой-то жуткий вирус или еще какая-то зараза, от которой люди очень быстро покрывались кровавыми язвами и умирали. Действительно страшный фильм с малоприятными для просмотра сценами, и вот посреди этого кошмара рекламный блок и первый ролик в нем начинается словами: "О вашей инфекции никто не узнает, если вы вовремя обратитесь в Он-Клиник!"
Надо же было так грамонтно рекламное время подобрать! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в
русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках
"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему
наискось крупная надпись — УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой,
Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал — содежание эйтроцитов
УМЕРенное.
P.S. Щуганулся реально...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
— Народ, у кого еть большая с@ка через плечо? (сумка)
— В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
— Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
— Зачем нам зеркала повесили?
— Чтобы вы нас ебя любовались!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я ролевик из города Р. Как-то с ребятами снимали показуху (рекламный ролик нашего клуба). Ну сначала немного догналились потом еще и еще. В общем, к часу Х были "готовы".
Ну, приехали операторы стали готовиться и тут выяснилось, что некоторых персонажей не будет по причине запоя, а это означало, что сюжет показухи надо кроить заново. Ну че на ходу сочинили и приступили к выполнению. И был там такой момент орк (большой, зеленый, СТРАШНЫЙ) тащит на плече похищенную девушку (красавицу) и тут орку путь преграждают два великих рыцаря (сильные и красивые). Ну и главный рыцарь заявляет орку:
— Ты грязный и ужасный орк ОТПУСТИ девушку!!!!
— Гы…..???
И коронная фраза рыцаря:
— ОНА ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА!!!!!!!!!!!!!!
Мы с оператором упали в сугроб от смеха. А орк не растерялся и ответил:
— Ты лучше????
Все полный финиш мы ржали до упаду и снимать дальше показуху уже не могли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я
только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Нью-Йоркской газете объявление:
Hondа мы создали русский отдел, чтоб обслуживать вас лучше!
Обращайтес к нашему русскому консультанту Израилю Флекшеру.
Ну и имена у русских пошли :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Провожаю закомого иностранца в аэропорту. Билет купили тут же. Когда оформляли билет, он отдал вместо паспорта акредитационное удостоверение.
Смотрю на билет и читаю вместо имени и фамилии название его газеты "Дагенс Нюхетер".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Моей дочке (учится в 11 классе) на ОБЖ сказали, что один из способов защиты от хулиганов на улице — наличие свистка. Свистанешь громко — Тот от неожиданности вдруг да и сбежит! Короче, решила она вчера этот самый свисток приобрести. Диалог в магазине:
— У вас свистки есть?
— Есть. Вам какой — простой или с наворотами?
— Простой.
— Для мальчика или для девочки? (Типа какого цвета)
— Для меня.
— (Пауза) А барабан вам не нужен?
Занавес :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Захожу как-то в один солидный банк (название банка, соответственно, называть не имеет смысла), ищу нужный мне кабинет. Охранник указывает мне на дверь, в которую мне нужно войти. Войдя в эту дверь, я оказалась маленьком коридоре, передо мной оказалось три двери, одна из которой была мне нужна. Но это не столь важно. Так вот в этом коридорчике в углу стоял ксерокс, на нем табличка с четкой надписью большими буквами: "БЕЗ ОПЕРАТОРА НЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказала двоюродная сестра.
Купили китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
(Правильный ответ: СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 47 .. 66 67 68 .. 77 .. 167