Реклама, объявления, цитаты

Подружка рассказала:
Одна девочка у нас на работе напечатала на бланке вместо слова "Приказ" слово "ПРИБОР" (большиииими буквами), директор подписал, а когда я стала раздавать этот документт в количестве 80 экземпляров... Вот тогда и началось... Раздаются звонки по телефону : ВЫ раздали ПРИБОР ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА :))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Буквально вчера, смотрю новости, сюжет про Ин$остранных студентов из Африки и еще хрен знает откуда, учащихся в России и на время каникул подрабатывающих в какомто совхозе скотниками и доярками.
Типа какие молодцы и все такое к коровкам хорошо относятся. Сюжет нормальный, только порадоваться за поднятие сельского хозяйства. Но в конце дикторша убила самой последней фразой:
— ... и нет у них(студентов и животных) никаких языковых барьеров.
Надо же думать в конце-то концов что говорить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Несколько лет назад. Школа.
Веду урок музыки в 8 классе. Рассказываю детям о Бахе, как жил, учился, работал, и о том, что его любимым инструментом был орган. В конце урока — контрольная по этому материалу. Тишина. Все пишут, отвечают на вопросы.
И тут вот в этой тишине раздается негромкий вопрос от одного ученика:
"А любимый инструмент Баха назывался оргаЗМ?" Я в ауте. И нафига детям моя музыка???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если переключить раскладку и набрать американское "Unitеd Stаtеs" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское Hа Hа Hа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Татарстан. Середина восьмидесятых. Я и моя мама стоим в очереди за колбасой. Тут вне очереди старается протиснуться какой-то татарский дядечка и кричит изо всех сил: "Киль манда! Киль манда!" (что по татарски обозначает "иди сюда"). В этот момент один человек из очереди недовольно говорит: "Глядите-ка, и сам без очереди лезет, да еще и свою манду зовет". Смеялись все, и татары в том числе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Время почти 5, то бишь уже домой собираюсь. И тут наша юристка приносит документик, в котором нужно кой-чего подправить. Как всегда срочно. Ну ладно, подправляю, смотря на исправления, потом, когда документ уже печатается, внимательно приглядываюсь к сокращениям, что там написаны юристкой и вижу такое: "ОБЛ-Я". Оказыватеся, так сократилось название нашей организации — Облтехинвентаризация" !!! :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выхожу из дома взять пивка. Стандартная палатка. Небольшая очередь. Пока стою — почитываю наклеенную на стекло информацию (сертификаты, объявления типа сниму квартиру, не кавказцы и т.д.). Натыкаюсь на сообщение: "Если вы не довольны обслуживанием, вас обсчитали или обвесили, просьба звонить по тел. .....". И чуть ниже табличка, которую можно увидеть во множестве палаток (большими буквами): СТУЧИТЕ! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:
"Можете рисовать суки, все равно у меня краски больше!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купила себе массажный гель для ног.Так вот там такой способ применения: достаньте умеренный объем данного продукта и слегка разомните ЛИЦО около 30 сек. Когда появиться зернообразная вещь прочистите чистой водой НОГИ повторно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомый подходит с вопросом:"Кому принадлежит фраза "..быть или не быть — вот в чем вопрос" не знаешь?". Говорю:"знаю, Гамлету", на что слышу уникальное:"Точно, а то третий день мучаюсь, не мог вспомнить имя Шекспира". Я просто валялась

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...
Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.
Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мать оставила записку "отвали — (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Обожаю немцев! Прходит от какого-то альтенцентрума приглашение на празднование их деятилетия. Красивое, с рассказом о центре, а далее фотография руководителей. На фотографии два мужика. Внизу подпись: Герр А, Герр Б и Фрау С.(?!) И под подписью сноска: "В связи с тем, что Фрау С в этот момент находилась в поездке, ее на фотографии нет".
Обожаю немцев!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это правда!
Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

А. Сапковский, "Нет золота в серых горах" {сборник критических статей + бестиарий}, М., "Издательство АСТ", 2002;
стр. 272:
"P.S. Когда Сапковского спросили, как он относится к тому, что на основе его инициалов ему дали прозвище АС, Анджей Сапковский заявил, что прямо-таки ног под собой не чует от радости, ибо исключительно по счастливой случайности его не зовут Жаном Октавистом Пейрак-Адамкевичем."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 27 .. 46 47 48 .. 57 .. 147