Я пришел покупать арбалет.
— А у вас есть многозарядные?
Продавец:
— Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть. — Где? — В фильме "Ван Хельсинг".
— Где?
— В фильме "Ван Хельсинг".
В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) ". .. И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "
Живу я в Вечном городе. У нас тут имеется украинский магазин, где продаются русские продукты, изготовленные в Германии (уже смешно).
Так вот... Купила я там как-то банку борща, т. к. самой лень готовить. Читаю этикетку: борщ с квашенной капустой. Далее по-немецки: borSCHTSCH! Это же надо столько букв употребить! Все-таки велик и могуч русский язык. С этой буквой щ все иностранцы мучаются:)))
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. .. Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Преамбула. Навеяно историей о песне "Вологде", где ты моя ненаглядная где, а там вендиспансер.
Так вот еду поперек улицы БОЛЬШАЯ растяжка, значок сотового оператора и крупно НОЧЬЮ БЕСПЛАТНО, все бы ничего да справа как раз женское общежитие.
Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH" У меня такое чувство, что что-то там нечисто:)
У меня такое чувство, что что-то там нечисто:)
— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок
— Здрасте! У вас лепешки есть?
— Нет, у нас лепешки не продаются
— Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?
— Мы умеем, но у нас не продается
— Ну может быть мне продадите?
— Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин
Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:
— Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей
— Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают
И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.
Наткнулся недавно на об"явление в строительной газете "Утром сделаем — вечером разнесём" (имелось ввиду изготовление листовок). Скажу честно — комизм до меня дошол не сразу...
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется.
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее. — А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
На прошлой неделе Найк БОРЗОВ удостоился чести, до него выпадавшей, кажется, лишь легендарным BEATLES. 14 февраля его песню "Три слова" в течение двух часов обсуждала на пленарном заседании Государственная дума РФ. Некий депутат от фракции коммунистов, услышав в утреннем эфире "Радио России" БОРЗОВского "Вову", возмутился присутствием
Федеральное Собрание Российской федерации
Выписка из протокола No 134
Заседания Государственной Думы
14 февраля 2001 г.
Поручить Комитету Государственной Думы по информационной политике и Комитету Государственной Думы по культуре и туризму представить информацию о том, какие цели и задачи ставят перед собой авторы регулярной передачи "Радио России" "Ловушка для подростка", визитной карточкой которой может служить прозвучавшая 28 января 2001 г. в 10.00 песня с набором "потребностей" лирического героя – учащегося ПТУ: "три слова мата", "сигареты", "проститутка" и "презерватив"; кто эту передачу заказал и кто ее оплачивает.
Председатель Государственной Думы
Федерального собрания
Российской Федерации Г. Н. Селезнев
Копию этого открытого документа переслали Найку симпатизирующие творчеству музыканта сотрудники Госдумы. (В настоящий момент она находится на "Снегирях" — к распоряжению заинтересованных журналистов.)
"Я польщен вниманием Думы, — отреагировал на новость Найк БОРЗОВ, — но, по-моему, — как раньше говорили — не все у нас еще так хорошо, чтобы два часа обсуждать несуществующую проблему. Люди, которые там сидят, за работу вроде бы деньги получают. Хотя – может, они просто не понимают, что к чему. Тогда я готов им объяснить". В начале марта БОРЗОВ лично отправится в Госдуму и передаст приглашения на свой московский концерт спикеру думы г-ну СЕЛЕЗНЕВУ, подписавшему документ, и депутату, поднявшему тему. "Пусть сами поймут, что крамолы здесь никакой нет, что все это шутка, сатира, если хотите", — объяснил Найк.
"Снегири-новости" присоединяются и предлагают депутатам в целях экономии времени рассматривать отдельные песни по комитетам: "Лошадку", скажем, в аграрном, "Супермена" — в спортивном, "Верхом на звезде" — в комитете по космонавтике, и т. д. Глядишь, и жизнь в стране резко наладится. взято из рассылки "ROCK@RU — новости русского рока" (с) их же
(с) их же
Нужно было сделать ремонт с очень ограниченным бюджетом в курортной зоне. Мастеров и фирм много, но большая часть делает лажу. Знакомых нет. Принимала решение по сайтам: выбрала самый натурально страшненький, где прям видно, что делали сами, даже копирайтеру не заплатили. Описания неловкие и кривые, фотки страшные, но натуральные. Прям видно, что зашел далекий от фотографии прораб ближе к вечеру на объект и сделал фотку на свой тапок от двери. Решила, что если люди с таким сайтом и рекламой имеют работу, то делают они, наверное, качественно. Плюс цены в нижней трети рынка, о чем они на сайте писали "никому не платим, поэтому можем не задирать цены".
Ремонтом довольна)) Сделали идеально, предусмотрели все мелочи, в процессе все спокойно закупали, мозг не выносили. Муж требовал идти к фирме с красивыми фото, делающей в два раза дороже.
Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т. к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".
Все от смеха чуть не загнулись. Кого он имел в виду — история умалчивает
Кого он имел в виду — история умалчивает
Если Вы когда-нибудь ездили в поезде, то знаете, как достают пассажиров всякие там вагонные продавцы, предлагающие купить от газет с кроссвордами до какого-то хрусталя и т. п. Нудные, надоедливые, но подкованные — просто ужас берет.
Недавно едем в плацкарте. Заходит мужик: "Газетки, журнальчики покупаем, молодые люди!" Мы ему в ответ (с интонацией, типа, отвяжись): "Да мы и читать-то не умеем...". Реакция мгновенная: "А хотите, я вам книжку-раскраску продам?" Мы (слегка офигев): "Да, нам и рисовать-то нечем..." Сразу же предлагает: "А я вам набор цветных карандашей продам! " Что скажешь — профессионал!
Что скажешь — профессионал!