Перлы рекламы

Понравился прикол из соцсетей. Фотка, на ней колбаса с надписью:

"КОЛБАСА ИЗ КУКУЙКИ, ветчинная, вегетарианская".

Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто? "

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.

Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда".

А что? Всё логично.

Н-да, по-моему, тема "шумелка-мышь" поистине неисчерпаема.

Взять, к примеру, песню Игоря Саруханова "Скрипка-лиса". Неплохая, кстати, песня, мне очень даже нравится: жалостная, с красивой мелодией ("Скрипка-лиса-а-а-а-а! Лужи и грязь дорог!"). И во всех караоке она так и написана - "Скрипка-лиса". Но как-то раз мне подруга сказала: "Почему "Скрипка-лиса"-то? "Скрип колеса"!". Я и призадумалась. А и в самом деле? Гораздо логичнее будет "Скрип колеса, лужи и грязь дорог". Скрипка там - ну, совсем не в тему! Так вот, пою иногда и не знаю, про что пою, про скрипку-лису или про скрип колеса. Интересно, а что там себе думал автор?

Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.

P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Иду как-то по рынку, смотрю, стоит женщина, продает носки. А на прилавке висит бумажка с очень обнадеживающей надписью: "НОСКИ СВЕЖИЕ".

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то

документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на

русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией

"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им

явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали

заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

Прочитала историю, про то, как девушка спрашивает у своего молодого человека: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? Ну нормальные мужики (такие есть?) отвечают что изюминка! Другие отвечали, типа это мозг.

Я решила спросить у своего, думаю, что же он мне ответит. Я его спрашиваю: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? На что он мне так испуганно и скромненько отвечает: "Брюшко, ну - животик"?

Не много специфическая история, но многие меня поймут.

Действие происходит в аптеке.

Подходит очередь молоденькой девушки.

Аптекарша произносит стандартную фразу:

-что Вам?.

В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:

-Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну.... О, ПИРАНТЕЛ!!!

Аптекарша:

- В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.

Вся очередь валялась со смеху.

Сейчас в новостях берут интервью у какого-то политика. Речь идет о поставках российской техники за рубеж. Прозвучала фраза со стороны ведущего:

- Всем известно, что российская техника десятилетиями не требует сервисного обслуживания. ..

Я блин до сих пор думаю...

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) - искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски - луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

- Скажите, у Вас шелуха есть?

- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Прочитал сегодня анекдот

«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»

И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.

Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:

Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …

А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…

Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ".