Перлы рекламы

Только что ходил забирать мясо для шашлыков

Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть...

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

Было это в начале 90-х годов в небольшом беларусском городке Бобруйск.

Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье,булочки, торты и т.п.)

И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик.Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам.

И тут кто-то замечает, что (даты условные, для примера) датаизготовления 28 мая (а было уже 2 июнясрок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаемтихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!",забирает тортик, развязывает, снимает крышку,выкидывает ее, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...

помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке ) ? - "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы,

клопы, мухи, воши и т.д..." , " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили ? Ну вот вам свежачок:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья.

Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста !

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.

Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки. "

Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко ?

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным

прохожим.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителяавтобуса)

Телефон по понятным причинам не скажу.

22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20. 12. 2013

(паспорт, водительское удостоверение... )

Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )

Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ

Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:

"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.

Но книгу я не купил.

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетёнка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье.

-Комфортабельный автобус,

-И широкий спектр услуг.

-Два водителя и Оля

-Обеспечат вам досуг.

Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы чё подумали?

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Про вывески прочла - вспомнила.

Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...

Сегодня, 26 ноября, прочел историю Андрея Борисова о том, как ему приснился ScanDisk на экране телевизора. У меня был случай довольно похожий. Сплю себе спокойно, снится какая-то галиматья, которую я не запомнил, но зато запомнил, что мой сон прервался рекламной паузой! Причем, как и в телерекламе с повышенной громкостью и назойливостью о каких-то стиральных машинах. Я от этого сразу проснулся и, вы не поверите, первая мысль была: «А куда деньги от показа рекламы на моем канале идут? » Вот где был ужас. Достала нас всех реклама…

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:

- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:

- Шестьдесят пять рублей.

Приятель, улыбаясь, во весь рот:

- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!

На что тетка, подбоченясь:

- Ты сначала попробуй...

Аппетит заметно поубавился.