Перлы рекламы

Смотрим с дочкой (ей три года) телевизор. Идет чудный рекламный ролик про какой-то сорт презервативов: молодой человек идет на свидание, волнуется, поправляет прическу, а за ним, заполонив всю улицу, куча прикольных мужиков, изображающих сперматозоиды, в обтягивающих белых костюмах и в загнутых колпачках (как бы хвостики). Девушка ждет его на остановке, он направляется к ней, и тут злобные сперматозоиды рвутся вперед буквально сминая его на пути. Но (но пассаран!) - их, голубчиков, останавливает гигантский презерватив, и они бессильно царапаются о пленку, а молодой человек берет девушку под ручку и вобщем все хорошо, но моя дочка спросила: "Мама, а почему гномиков не пускают?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук - в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект - ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы...

и выясняем: хОнОрик - помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик :)

-2 -1 0 +1 +2

В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.

- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Протокол осмотра места происшествия. История реальная.

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - ЛЮСТРА".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:

- Алло, это "Островок надежды"

- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"

Дедуля долго злился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".

Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, рассказанная моей знакомой из Москвы

"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе

из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех[рен] шастать"...

Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

-2 -1 0 +1 +2

Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада.

Посетитель спрашивает:

- А ругательное слово можно?

И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово - Чубайс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.

Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок 21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025