Реклама, объявления, цитаты

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шел человек с плакатом:
"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"
С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:
— Кто это враги мирового империализма?!
Кому это смерть?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kац был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!
На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким хреном я к тебе приехала?
— За моим!
— Вот именно, а не рубашки гладить!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
— ?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не много специфическая история, но многие меня поймут.
Действие происходит в аптеке.
Подходит очередь молоденькой девушки.
Аптекарша произносит стандартную фразу:
— что Вам?.
В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади нее людей говорит:
— Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трех суток после того как, ну что бы не забеременить, ну.... О, ПИРАНТЕЛ!!!
Аптекарша:
— В течении трех суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.
Вся очередь валялась со смеху.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Собралась компания и один начинает расказывать:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства.
Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
— А в каком слове?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Многие считают, что польский язык понятный, много таких слов как у нас. Разубеждать не буду. Просто приведу несколько примеров "похожести". В переводе с польского лыжи — это коньки; бисквит — это твердое, сухое печенье; кресло — это стул; урода — это красота; овощи — это фрукты, просто — прямо (идти). И самое смешное: балван — это снеговик. А еще на одном из частных домов в Варшаве есть табличка с надписью: "Осторожно, добрая собака, но у нее слабые нервы".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Советское время. Научный институт посылает сотрудника в командировку в г. Комсомольск-на-Амуре. После месяца его пребывания, вместо обещанных трех недель, в институт поступает телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ".
Звонят туда:
— Какая, к черту, ЭВМ? Откуда она там и при чем здесь мы?
— Что за ЭВМ?
— Ну, телеграмма: "Пришлите замену ЭВМ"?
— ЕВМ — это @б вашу мать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
— А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Живу я в славном городе Воронеже. А у воронежцев есть две смертельные обиды на жизнь: в городе не построили метро (хотя оно ой как нужно!) и не дали ему звание города-героя (хотя он его достоин: кто сомневается — почитайте учебники истории). Насчет первого надежда у горожан угасла, насчет второго — не совсем.
Итак, собственно история. Весной 2005 года на заборе вокруг одной строительной площадки молодые активисты-правозащитники крупно, в стиле "граффити", написали лозунг: "Воронеж — город-герой!", а ниже — сайт, на котором можно было бы высказаться в поддержку этого тезиса. А в конце лета на этот забор у строителей что-то упало, и часть его развалилась. Дыру заложили теми же кирпичами — но, естественно, без соблюдения рисунка. И вот, еду я мимо этого забора, а на нем красуется надпись: "Воронеж — город-гей!" Смелое заявление получилось...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т.к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: «ИДИТЕ НАХ!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на вареных яйцах.
Моя мама (немного за 50) искренне верующаяя и предпочитает наиболее традиционный метод окраск: луковой шелухой.
Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очереденой торговец. Диалог.
— Скажите, у Вас шелуха есть?
— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.
— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...
— Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!
Молодой кавказец буквально держась за живот вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показвая на лук.
— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха, нужен! А я думай шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новороссийск, ж/д вокзал. Ждем поезда, дабу уехать домой с отпуска. Друг решил сходить напротив в магазинчик, водички купить. Возвращается, рот до ушей, пойдем коворит, покажу кое-что. Заводит в магазин, тычет пальцем в какой то пакетик и начинает ржать. Смотрю: упаковка копченых осьминогов. На ней ценник, написаный от руки, но фишка вся в том что буква "п" как то больше похожа на "н". Что получается? Правильно: "КОНЧЕНЫЕ ОСЬМИНОГИ" :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:
— Ваша Кошка — Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
— Все о болезнях кошек и их лечении!
— Выделка кожи и меха в домашних условиях

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:"Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ." Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:"Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ." Занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прелюдия. В детстве с женой был случай. Шел хоккейный матч с канадцами,она крутилась около телевизора Чтобы не мешала, отец незаметно дернул ее за косу. На ее испуг бабуля высказалась:"Дорогая, это тебя канадец схватил". Долго потом не подходила к телевизору.
История. Недавно шел фильм "Старый Новый год". В комнате герои фильма раглагольствуют о смысле жизни и безостановочно курят. Я жене (после ее перекура на кухне): "Ты накурила так, что в комнате дымом пахнет". Жена: "Это из телевизора дыма столько, видишь, все курят как паровозы. В детстве меня канадец из телевизора за косу схватил же." Пауза. Тут один из героев (Щербаков-старший) произносит:"Канадцы сосвсем охамели."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: — Алло, доброе утро.
На той стороне — долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: — Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: — Даа..?
Я: — Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: — А вы что, хотите это у нас купить??
Я: — Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: — А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

живем в канаде. но ребенок по субботам ходит в русскую школу чтобы не забыть язык. приходит и говорит — У нас новый мальчик. фамилия — Белый. ну Белый так Белый. с россии может быть. Конец года — выпускной вечер в школе. Всем вручают аттестаты. — Белый! И тут выходит АБСОЛЮТНЫЙ НЕГРИТЕНОК. /мама-русская. фамилия — Белая. а отец черный. учился в россии/. это не анекдот — чистая правда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 35 .. 54 55 56 .. 65 .. 155