Перлы рекламы

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.

- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти

- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.

- : чем так радикально?

- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

-2 -1 0 +1 +2

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:

"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…

Как только я вошёл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительныйглаз у себя под носом.

(Из заявления в суд)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.

Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...

Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня товаришь Егор - напарник по работе, вид у него мягко сказать зэковский, но парень нормальный. Так вот нужно было однажды зайти к одному человечку, забрать бумаги. Заходим в кабинет, а там совещание: все в пиджаках, пишут что-то - серьезные люди. Я тихо забираю что мне нужно и никто на меня не обрашает внимания. А Егор неожиданно увидел, что среди этих "больших шишек" сидит его старый приятель. Ну обрадовался, дАрова, как живешь и все-такое. Все внедоумении. Тот тоже: давно не виделись, как дела, рад побалтать, но, извини, совещание.

Уходя из кабинета, говорю: "Не знал, что ты знаком с Николаем" (я почти всех их знаю), на что Егор на весь кабинет - "Да ты что! Мы с ним 3 года отсидели...!" - Уже закрываю за собой дверь и вижу у всех просто офигительные выражения лиц 8-0! А Егор продолжает: "... за одной партой с 10 класса !". Но они это уже не слышат :).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на историю Hermit о надписях на асфальте. Идем с м/ч мимо какого-то дома и ессно у 2го подъезда крупными буквами "Оля,я тебя люблю!". Проходя мимо я начинаю обсуждать это дело,мол не оригинально,надоело уже и.т.п. За разговором доходим до 4го подъезда и видим буквы в 2 раза крупнее "ИРА-ПИ#ДA! ". Ржали долго,решили что вот это действительно яркое выражение чувств!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю заголовки.

Рецепт картофельного пюре без молока

- картофель

- перец чёрный

- сметана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля! " На вопрос: "Почему и в чем причина? " Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал! "

Долго плакал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ ..." и т.п.

Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ.

Дамы - это только для Вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026