Объявление о работе в Сургутской газете:
МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.
Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось.
... радио замолчало, интервью закончилось.
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерскойфабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось — на оборотной стороне фантика загадочкиразмещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногамиприписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января) надо пойти еще кило конфеток прикупить...
Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты
Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках" И не соврали ведь!
И не соврали ведь!
Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:
"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В. Л. Мутко Вести "Подробности"
(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел. , где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)
"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством
"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т. д.)
Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление:
"Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
— Ты знаешь эту бабку? Отвечает: — Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Отвечает:
— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Был вчера на Мытищинском продуктовом оптовом рынке... прикупить покушать:)
Стоит палатка, специализация у которой — рыбные и прочие морские пордукты.
И видимо для того, чтобы заострить на энтой специализации внимание наверху красочный плакат с разными нарисованными рыбами.
Все написано по англицки. Среди рыб — скат, ещё какие-то с длинными носами и плавниками:).. штук 20 разных.
Но всё дело в том, что наверху крупными буквами (по-английски) написано ЯДОВИТЫЕ РЫБЫ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ.:)
Хорошо, что у нас народ не поголовно владеет иностранными языками, а то бы они вряд ли бы имели какую-либо прибыль.
Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь: "Пожалуйста, обойдите меня сегодня! Плиточка."
"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!
Плиточка."
Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.
Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов". Ещё тогда моя бабуля секла фишку!))
Ещё тогда моя бабуля секла фишку!))
С месячишко тому был в одной фирмочке.
Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, можеть показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я слышал
Оказывается! Сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом
— Дети, кто изображен на картинке?
К одному из вопросов сын директрисы (назовём Вовочка) тянет руку.
— Да, Вовочка. — вопрошает МарьВанна у отличника Вовочки.
— Это белые лисички, МарьВанна! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это песец.
— МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что "песец" — плохое слово, за такие слова и в угол поставить может, так что на картинке изображены Белые Лисички.
С родительского собрания это перенеслось в лексикон фирвы, вот так устами младенца вся фирма избавилась от мата. Еси кто-то и произносит "песец", то непременно добавляет "зверь такой".
Всё бы ничего, может и забыл бы, да вот только вчера там же услышал слово "КОТЕЦ"!!! Это что? Новое слово? Любовь к котам? Или я действительно что-то прозебал в современной биологии???
Сегодня. Иду на работу. На переходе в метро между станциями "Киевская" Филевской линии и Кольцевой замечаю колоритный персонаж. Бабуля просит денег "на жизнь". Так и написано: "Подайте на жизнь". А чуть ниже: "1-5-10 копеек не бросать!"...
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...