Перлы рекламы

Рассказал знакомый, который работает в типографии.

Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать

небольшые картонные таблички для городского завода.

И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто

устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с

текстом:

"Пел на попел не бросать!!!"

Иногда в машине мы с мужем слушаем радио "Спутник". Вещают дикторы из Хельсинки. Естественно, полное отсутствие акцента. Все они когда-то приехали в Финляндию из России. Идёт игра в эфире. Слушатели должны отгадать автора прочитываемых диктором строк. Насколько я помню, они звучали так: "И, взявшись за руки, идут они по Раю. И каждый одинок."

Дело не в том, что автор отгадан не был, а в том, что по завершении игры, ведущий попробовал пристыдить слушающую публику.

- Эти строки учат во всех западных университетах. Процитировать их - всё равно, что для нас сказать строки из "Евгению Онегина"....

(Далее следует минутное молчание. Идёт процесс вспоминания. Видимо, в школу ходил давно, а, живя в Финляндии, давно книг не читал.)

и продалжение:

- Мой папа самых честных правил. ..

Больше это радио я стараюсь не слушать.

А история очень короткая и простая.Когда давным - давно я поступал

в ФИНЭК, я ходил на подготовительные курсы. На литературе сзади

сидела девушка (ничего такая). Как-то раз я повернулся к ней и решил

попросить тетрадку по литературе. Я сказал : " Дай мне..." и тут я

запнулся, т.к. я прочитал то , как была озаглавлена эта тетрадь и

не смог произнести вслух,то что я хочу взять... А надпись вот

такая : К.ЛИТЕР. (сокращенно - курсы, литература). Вот так!

P.S.(потом про это узнал весь поток,естественно)...

Зашел вчера друг в гости, коробку шоколадных конфет притарабанил. Сидим хаваем, запивая всё это мартини. Я спрашиваю:

- А конфеты хоть как называются?

- Не помню, кажется "вечер в затопленном городе".

-???

Беру крышку от коробки, читаю: "Венецианская ночь"...

Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...

Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "

...Организация с внутренней АТС и возможностью громкого объявления (как на вокзале).

Сотрудник по фамилии Полонец долго треплется по телефону, начальник не может дозвониться.

Начальник звонит дежурному и говорит что бы "этого сотрудника попросили положить наконец-то трубку" (досл. )

Громкое объявление " Товарищ Полонец, порложите трубку на конец".

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:

-Здоров!

Он мне видимо не очень проснувшись еще:

-Салам!

Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...

Он: Ну тогда ШАЛОМ.

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...

Работаю я в рекламном агенстве дизайнером, делаем мы разного рода полиграфическую продукцию, а

глобально - печатаем на всем, у чего есть поверхность. Так вот сегодня звонит какой-то перец, часов в шесть (у

всех людей моего плана уже давно "Час Дизайнера" - это когда начинает колбасить

по-страшному) и следует такой диалог между нами:

Он: - Вы, мол, на презервативы нанесение можете сделать?

Я (даже не задумываясь): А Вам снаружи или изнутри?

Он: -МНЕ НА ПАЧКУ!

Потом взрыв смеха на том конце провода...

27.08.2003 г.

Справка. (Орфография и стиль сохранены).

Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33

Справка выдана для представления в энергонадзор.

Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков

Я плакалъ...

Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!

Я рассказываю:

- Привет, я Nuts!

- Привет, я мозг!...

- Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс! ..."

Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...

Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме

и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия:

со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА. .. (дальше уже автоматом

про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО.