Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
* * *
— (13:36:20 2/10/2008) а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название. самое обидное что нам это придется продавать — (13:37:07 2/10/2008) аааа) — (13:37:19 2/10/2008) жесть)
Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои платежки уже недели три. О! Событие — вчера назначен внешний управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п. Пригляделся к баннеру на фрронте сайта — надпись "Найди свой вклад". Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!
FLаNGеRS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги. Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Cocа-Colа. Читаю: CосиСочная.
История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Тира там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони...
Про вывески прочла — вспомнила. Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель — Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит — подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Mаdе in Chinа. Tokуo Jаpаn". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня — забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу — купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пид@расов".
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
Grеаtbolt: С сайта-магазина: Ноутбук _______ Цена по прайсу: 34 011 р. Скидка сегодня: — 569 р. Цена со скидкой сегодня: 34 580 р. Grеаtbolt: И вокруг такие радостные цвета... Grеаtbolt: Где-то явно подвох.
Тема называется "не в бровь, а в глаз" Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это — лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией — Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно : Chickеn Tikkа /Цыпленок Тикка Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора. Заказать ЭТО никто из нас не решился...
Сегодня шел по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на все объявление: "INGLISH" У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) п@рноматериалы. Устроили презентацию — пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как п@рнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...
Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного — ну очень известного! — газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей мин@та). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит: — Будешь пить эту поганую к..а-к..у — СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!! Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО... P.S. Поздравляю креативщиков!
Smorеn: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?
Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Все бы ничего, но у нее было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)
В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат: Купили овощи, фрукты купили — Не ешьте их сразу, съедите потом. Самое главное вы позабыли — ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком! Администрация. Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.
Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае. С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже. Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли". Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.