Мое. Только что сижу на новостном сайте, читаю заголовки новостей из разных разделов: — Искусственные звезды зажгут сверхмощными лазерами — Физики телепортировали лазерный луч — Sonу и NеC объединяются для совместного производства Blu-rау и HD-DVD — SаnDisk анонсирует выпуск 8-гигабайтных карт памяти для цифровых камер — В Пентагоне появился Центр по созданию армии будущего — Минобороны не откажется от централизованно постиранных портянок С нами бесполезно воевать... :)
* * *
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем, разглядываем девиц в витринах. Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не вызывает сомнения, разворачивается дискуссия: за что такие деньги? Наконец самый догадливый подходит ближе. Оказалось — высоковольтный кабель, 9000 вольт.
Идет финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу: "...от танца этой пары мурашки поползли по коже членов (тут уже сам подозревает, что в звучании фразы что-то не так, но мужественно заканчивает) жюри!" Члены с мурашками скромно промолчали...
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа еще больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждем минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьется головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла еще какое нижнее белье....
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю): Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД. Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД. Количество груза: Бочка 216,5 л — 22шт. Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
Сидим большой компанией, смотрим тв. Переключаем на 1-й. Там — церемония открытия Очередной им. М.В.Питрасяна фабрики "звезд". Под фанеру заканчивает открывать рот Димо Билайн. Ведущая Чурикова заявляет: "Этот чел будет представлять Россию на Евровидении. Не против ли вы?" Вся компания орет "Против! Билайна в Бабруйск! Фабрикусжечь!"(люди все образованные и культурные, просто любят инет, а очередную тв-пошлятину уже не могут выносить). Чурикова в ответ — "я тоже с вами абсолютно согласна!" У всех истерика. :)
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я однажды вернулся... Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил, мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть. А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться, переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых, ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и трусов моих нет. Нахожу выход – попросить взаймы у отца... Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать выспавшиеся — полусонные. Я мамке и говорю «Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ» Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей слышится слово «ЧАСЫ» Далее диалог: — Да нету у него ни чего. — Как нету? — Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все... — %) че...? — ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!! — %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ) — Мама, дай мне любые папкины трусы чистые! — да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ! — ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины…) — да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и пойдешь! пауза — НИ КТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ! :-( Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог … Поэтому далее наконец то последовал вопрос «ты о чем», «а ты о чем», поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись… worm www.f-13.ru
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. — Кто там? — спрашиваю. — Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос. — А вы-то сами кто? — повторяю. — Свидетели Иеговы. — На хрен, на хрен вас, — отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом: — Ну и хрен с тобой...
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is): — Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах. Пишу в ответ: — У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков. Ответ: — Уважаемый гн Прутков — ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти! ..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне". Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся: — Три... три... три... Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т. Наконец полкан рожает: — Три года! Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
В поезде встретил приятеля -- лет 10 не виделись. Рассказываю с его слов: ...Лет 5 тому я женился на девушке из Чехословакии. Три года тому решили мы с женой прилететь в Киев -- показать места боевой молодости. Прилетели какими-то бундесавиалиниями. Приехали в Киев и погуляли по городу...попили пивасика... Через три дня едем в аэропорт Борисполь чтобы оттуда лететь домой украинскими авиалиниями. При въезде в аэропорт плакат: на фоне поля взлетает аэробус какой-то, в на переднем плане стоит симпатичная девушка с цветками и надпись "Счастливого пути". И только иностранка увидела, что цветка два! ...Домой мы ехали на поезде.
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление: Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один — ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".
Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — муд@ки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Сам видел... Дочка лежала в больнице, прихожу проведать, иду по длииииииинному коридору, от нечего делать читаю таблички на дверях. На одной из них объявление: "Срочно требуется сестра" внизу в скобках "медицинская". ну кто бы мог подумать...
Недавно на работе. Заходит посетитель к нам в отдел и спрашивает одну женщину. Я молчу, весь в работе. Краем уха слышу, как кто-то отвечает: "Она на размножении". Поднимаю глаза и смотрю на мужчину... "Где?????" (и делает большие такие глаза). "На размножении! Сходите туда", — отвечают уже немного раздраженно. Сквозь смех и слезы пришлось мне пояснить посетителю, что так называют наши женщины процедуру ксерокопирования, а фразу следовало переводить как "она в соседнем кабинете, снимает копии с документов". Так что следите за своей речью, господа. Хоть иногда.
Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю: — Шестьдесят пять рублей. Приятель, улыбаясь, во весь рот: — У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!! На что тетка, подбоченясь: — Ты сначала попробуй... Аппетит заметно поубавился.
КТО ОТЕЦ? Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас. 1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. 2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. 3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела ceкc без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что ceкc был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. 4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. 5. Я никогда не занималась ceкcом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший. 6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. 7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена. 8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. 9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. 10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания. Как грится, смех сквозь слезы.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину — конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Рассказывала приятельница. У них в бухгалтерии документы сшивают в пачки с помощью иголки и нитки. Одна бухгалтерша сидит и крутится на стуле. То туда наклонится, то сюда, то под стол заглянет и т. д. Достала окружающих. Ее спрашивают. — Свет, что случилось? — Да вот, иголка в половую щель упала, никак не достану...