Перлы рекламы

Несколько лет назад я получил почётный статус предпенсионера и право халявного пользования общественным транспортом. Я, конечно, поставил на прикол своё авто и стал ездить на работу в соседний подмосковный городок бесплатно. И вот, однажды, оторвавшись от смартфона, я глянул в окно автобуса, и увидел на обочине памятник. Естественно, что этот памятник я потом видел каждый раз, когда ехал. Но монумент стоял перпендикулярно дороге, и по ходу движения ко мне был обращён тыльной стороной, прочитать надпись я не мог, и я терялся в догадках: что сие значит? Обратный маршрут шёл по другой улице.

Памятник на обочине, рядом с проезжей частью, — это что-то странное. Да, у нас есть традиция: если человек погиб на дороге, в этом месте ставят крестик или вешают веночек на столб. Но гранитный монумент, — это слишком. Такие ставят только на кладбище.

А тут — на обочине, прямо возле проезжей части!

Я терялся в догадках, ломал голову: что же такого трагического могло произойти в этом убогом месте, какой-то промзоне? Мучимый любопытством, я уже был готов выйти из автобуса на ближайшей остановке, чтобы дойти до погребения и узнать наконец, кому оно посвящёно.

Но однажды мне удалось, вытянув шею, прочитать надпись на монументе.

Там было написано: «ПАМЯТНИКИ. Изготовление, установка. Телефон: …. »

Тьфу, блин.

Прелюдия. В детстве с женой был случай. Шёл хоккейный матч с канадцами,она крутилась около телевизора Чтобы не мешала, отец незаметно дёрнул её за косу. На её испуг бабуля высказалась:"Дорогая, это тебя канадец схватил". Долго потом не подходила к телевизору.

История. Недавно шёл фильм "Старый Новый год". В комнате герои фильма раглагольствуют о смысле жизни и безостановочно курят. Я жене (после её перекура на кухне): "Ты накурила так, что в комнате дымом пахнет". Жена: "Это из телевизора дыма столько, видишь, все курят как паровозы. В детстве меня канадец из телевизора за косу схватил же." Пауза. Тут один из героев (Щербаков-старший) произносит: "Канадцы сосвсем охамели."

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.

Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.

Так вот сама история.

Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"

Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"

Все лежат под столом полчаса.

Занавес.

Еще с 2000-х простая арифметика показала, что намного выгодней заниматься бутилированной водой, чем пивом.

К чему многие "пивные" компании в итоге и пришли.

Но просто вода - это не интересно. Надо чем-то выделяться. Так у некоторых водяных поставщиков появился ассортимент: и просто отфильтруют, и с гор привезут, и из скважины

Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история :

Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу .Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".

Готичное питерское метро.

Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.

На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:

- Я Тина Камделаки, умница и красавица.

Я, бросив взгляд на экран, говорю:

- Да б#я ты!

А она продолжает:

- Я вовсе не такая, просто я на работе.

Мы с женой со смеху чуть не померли.

Малышке исполнилось полгода, и были с женой вчера в детской консультации на плановом техосмотре :-). Пока рассасывалась небольшая очередь, от нечего делать стал изучать наглядную агитацию на стенах; особенно поразило одно изделие: стишки, начинающиеся с каждой буквы алфавита (ведите себя хорошо, детки, мойте руки хоть когда-нибудь).

Два шедевра хочу привести ниже:

КОМАР наносит вред немалый, его МОЧИ ты чем попало.

МУХА- вот кто разносит заразу, как только увидишь – УБЕЙ ей сразу!

Я плакаль, а Маяковский в гробу переворачивался.

Р.S. Был на прошлой неделе в командировке в столице нашей родины г. Минске, объявление в маршрутке: «Чем тише вы попросили остановиться, тем дольше вам идти».

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке.

В общем, не дочитал он.

Животноводческие помещения мы должны подготовить так, чтобы не стыднобыло покраснеть перед любой комиссией.

(Из выступления)

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.

Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.

- Как? - спрашиваем.

Реклама была прекрасна:

- Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".

Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".