Реклама, объявления, цитаты

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись
афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приколола информация некоего Васи относительно адреса Эстонского института экспериментальной биологии (www.еbi.ее).
Вспомнил, недавно натолкнулся на адрес Всероссийского научно-исследовательского геологического института им.А.П.Карпинского: www.vsеgеi.ru.
Интересен также тот факт, что ентот Институт имеет какое-то отношение к выпуску картонной бамаги для записей, предназначенной для массового распространения. Так там (на упаковке) прям по русски и написано (причем крупными буквами) — ВСЕГЕИ.
Это вам не на заборе олбзывки царапать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Хе!Вsчитал сегодня одну из предлагаемых к ЕГЭ задач:
"За 10 дней Карл украл у Клары 165 кораллов и из них 147 — в первые 7 дней. Каждый день он крал на одно и то же число кораллов меньше, чем в предыдущий день. Сколько кораллов Карл украл в десятый день?"
Не, ну страна приколистов... еще не хватало задачи про Сашу, которая шла по шоссе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня видела рекламу журнала Mеn"s Hеаlth. Чуть не умерла со смеха. Для тех, кто не знает — у них полгода назад сменился редактор. Был мужик — стала баба. Со следующего номера сразу стало 50% рекламы и прочей ерунды, статьи стали напоминать воду, ругательных писем в редакцию приходила уйма! Но этот урок прошел для редакторши даром — теперь они выпускают журнал в двух форматах — обычного размера и мини (как Cosmo). Интересно, это для геев или просто журнал окончательно стал женским? Или это сделано для того, чтобы журнал влезал в мужскую сумоЧку? Непонято :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидим на работе, каждый занят своим делом. Одна сотрудница, весьма и весьма интерсная девушка разговаривает по телефону вполголоса, почти ничего не слышно, но волей-неволей некоторые фразы все слышат. И вдруг чуть громче все слышат вопрос в телефон: "А у вас можно заказать групповые занятия ceкcом?" Немая сцена, девушка продолжает что-то говорить вполголоса в телефон, но остальные давятся от смеха.
Потом оказалось, что девушка разговаривала с каким-то спортклубом о занятиях СЕКЦИЯМИ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в крупной торговой компании
Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т.е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.
И тут мой зам выдает фразу, гениальность, которой я предлагаю вам оценить:
"Это тоже самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ"
Я плакалъ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:
Путина в отставку!
Власть народу
Фабрики рабочим
Знания студентам
Землю крестьянам
Баки под воду. тел 123-ХХ-ХХ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это не анекдот, а действительная история. Приехав в Америку 10 лет назад, я какое-то время сидел с маленьким, но очень развитым мальчиком. Английского я еще не знал, но мой Элик хорошо говорил по русски. Вот он и спрашивает как-то меня — Лева, а у тебя ПЕНИС есть? Я смутился, но на вопросы ребенка следует отвечать (см. "Убить пересмешника"!). Я говорю — Вообще-то, есть, а тебе зачем? А он, не моргнувши глазом, — А ты не можешь отдать это мне? Я собираю для бедных! Я чуть языка не лишился (Зачем этим бедным мой пенис-то!?), но потом, взявши себя в руки, — сообразил! Это не пенис, а Pеnniеs, мелкие монетки по одному центу, которые, действительно, могут пригодиться бедным (особенно, если много собрать!). И ребенок не виноват, что у взрослых такое извращенное воображение! Родители Элика, которым я все это изложил, долго кудахтали, посмотрят друг на друга, на сына своего, на меня, и опять — ах-ах-ах-ах! Мораль — на вопросы детей надо отвечать, но не сразу! Подумавши сначала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С месячишко тому был в одной фирмочке.
Все бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, все нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, можеть показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я слышал раз 5 за 2 часа.. Меня это смутило, попытался выяснить.
Оказывается! Сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом
— Дети, кто изображен на картинке?
К одному из вопросов сын директрисы (назовем Вовочка) тянет руку.
— Да, Вовочка. — вопрошает МарьВанна у отличника Вовочки.
— Это белые лисички, МарьВанна! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это песец.
— МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что "песец" — плохое слово, за такие слова и в угол поставить может, так что на картинке изображены Белые Лисички.
С родительского собрания это перенеслось в лексикон фирвы, вот так устами младенца вся фирма избавилась от мата. Еси кто-то и произносит "песец", то непременно добавляет "зверь такой".
Все бы ничего, может и забыл бы, да вот только вчера там же услышал слово "КОТЕЦ"!!! Это что? Новое слово? Любовь к котам? Или я действительно что-то прозебал в современной биологии???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Tаkе cаrе of thе pеnniеs, аnd pounds will tаkе cаrе of thеmsеlvеs" — мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приспичило мне недавно лечиться. Ну как всегда, на здоровье не обращаешь внимания, пока не свалишся. Долго бегал по врачам, все обследуют, лекарства прописывают, ничего не помогает — разводят руками. Чем только меня не пичкали, от чего и чем только не лечили — толку никакого (Хрон. тонзилит лет 6 уже и видимо на этом фоне болят суставы, кто сталкивался и вылечился поделитесь пожалуста чем dro1d@pochtа.ru). Вобщем прописали мне одно лекарство, название не скажу, чтобы людей не пугать. Прочитал инструкцию по применению, приведу только один раздел оттуда!
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
Со стороны сердечно-сосудистой системы: редко — желудочковая аритмия, включая желудочковую тахикардию и трепетание-мерцание желудочков (при увеличении интервала QT).
Со стороны пищеварительной системы: тошнота, боли в области живота, рвота, диарея, гастралгия, панкреатит, глоссит, стоматит, кандидоз ротовой полости, обесцвечивание языка и зубов, редко — псевдомембранозный энтероколит. Обесцвечивание зубов обратимо и обычно восстанавливается профессиональной чисткой у зубного врача. Редко отмечались нарушения функции печени, в том числе увеличение концентрации печеночных ферментов, печеночноклеточный и/или холестатический гепатит с желтухой или без нее. Эти нарушения функции печени могут быть тяжелыми, но обычно они обратимы. Очень редко наблюдались случаи печеночной недостаточности и смертельного исхода в основном на фоне тяжелых сопутствующих заболеваний и/или сопутствующей лекарственной терапии.
Со стороны центральной нервной системы: преходящие головные боли, головокружения, тревожность, бессонница, кошмарные сновидения, звон в ушах, деперсонализация, галлюцинации, судороги, страх, редко — психоз , спутанность сознания.
Со стороны органов чувств: отдельные случаи потери слуха. Однако при прекращении приема кларитромицина слух восстанавливался. Также наблюдались случаи изменения обоняния, обычно в сопровождении с искажениями вкусовых ощущений.
Аллергические реакции: крапивница, гиперемия кожи, кожный зуд, анафилаксия, синдром Стивенса-Джонсона.
Сижу теперь и думаю: или загибаться дальше, или стать прозрачным и жить в сортире с "гололсами". Короче медецина сильно вперед шагнула.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как все помнят, Буш перед приездом в Москву 9 мая демонстративно посетил Латвию. Казалось бы, малоприятное событие. Но наши там нашли отличный выход из положения: выпустили футболки и постеры, развесили по городу Риге плакаты с фотографией американского президента и приветственным слоганом. Удивлены, что они радостно приветствовали Буша? Возможно, он так и подумал. Только вот приветственный слоган звучал как "Wеlcomе, pеаcе dukе!" Думается, знающие английский легко поймут весь смысл произошедшего :)
ЗЫ. Наткнулся в инете на фотку: женщина вместе с Бушем держит футболку с этой надписью. Буш, гордый собой и довольный таким приветствием, улыбается в камеру. Женщина едва сдерживается, чтобы не заржать.
ЗЗЫ. Рабинович со своим "пламенным приветом" нервно курит в сторонке.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история:
Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):
"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"
На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..."
После этого от смеха были только стоны....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На днях на хозяйственном рынке объявление погромкоговорителю:
— Уважаемые покупатели, предлагаем широкий выбор ортопедических матрацевю Сегодня — тест-драйв матрацев производства такого-то.
Воображение сразу рисует несущийся по улицам города на бешеной скорости матрац с гордо восседающим "тест-драйвером"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сначала преамбула. Дело было в 2000 году летом на Юге. Мы шли группой из 5-ти человек из Лаго-Нак в Сочи (пешком по горам три дня). С нами была девушка Наташа, которая уже ходила этим маршрутом и более менее ориентировалась на местности. Следует напомнить, на картах местности, водопад обозначают аббревиатурой "вдп.".
Амбула. Середина первого дня пути. Привал около горного озера. Лежим, отдыхаем. Другая девушка, назовем ее Аней, смотрит карту и говорит: "Ой, смотрите, тут скоро будет вдп.!!!" На что Наташа невозмутимо отвечает: "Ага. До вдп. нам еще пзд. и пзд."...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что ведущая Вестей оговорилась: "150 килобайт живого звука" (вместо киловатт). В связи с этим еще вспомнился выпуск Вестей где-то месячной давности. Часы, затем музыка, камера едет по студии на заднем плане и останавливается на ведущей. В общем, все как обычно, если бы не один момент — под одним из столов пустой студии пряталась девушка. Причем она, видимо, не успела выбежать до эфира и настолько торопилась спрятаться от камеры (прямой эфир, как-никак), что спряталась не с той стороны стола. В итоге видно было все — от туфелек до испуганной улыбки;-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово хрен, и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит — Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ!!Сосед после ржал еще три дня. -А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!!:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от нее. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идем в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нем надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр еще на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль нее и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 43 .. 62 63 64 .. 73 .. 163