Реклама, объявления, цитаты

Звоню приятелю,
— Какой сувенир тебе привезти?
— Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
— А какие сборные вам нужны?
— Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прошедшие выходные. В гостях. Очень раннее утро. Двигаюсь в направлении туалета. После вчерашнего состояние такое, что не знаю какой стороной подойти к унитазу. Вот она дружелюбная улыбка унитаза яйцевидной формы. ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО! Истеричный ржач. Непонятки разбуженных родственников. Знаете, полегчало. Реклама МТС отдыхает.
P.S. Куплю крышку для унитаза красного цвета.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды я отдыхал на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки.
И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hаndе hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прочитала историю, про то, как девушка спрашивает у своего молодого человека: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? Ну нормальные мужики (такие есть?) отвечают что изюминка! Другие отвечали, типа это мозг.
Я решила спросить у своего, думаю, что же он мне ответит. Я его спрашиваю: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? На что он мне так испуганно и скромненько отвечает: "Брюшко, ну — животик"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знаете ли Вы, что означает слово "негр"? И почему негры так резко реагируют на это слово? Так вот, это слово означает "раб" на негритянском языке. Теперь представьте, что надо же быть такими утонченными садистами, чтоб вынюхать, как называется это слово на негритянском и называть их рабами на их же языке.
Ну, это все таки предисловие, а дальше сама история.
Эта история случилась с Марси, моей учительницей английского. Сама же она американка, но так получилось, что вышла замуж за индейца из племени навахо. Ну, они развелись ой как давно, но это просто уточнение. У ее мужа был дядя по имени Генри, такой толстенький веселенький старичок, типа всеобщий любимчик, ну, конечно, тоже индеец. Он ладил абсолютно со всеми, и надо думать, что никогда не имел врагов. Марси его ужасно полюбила и всячески старалась сделать ему приятное. Так вот, однажды он позвал всех на свой день рождения, который он проводил особенно торжественно. Но так обстояли дела, что она была вынуждена улететь на один день раньше в Амстердам по работе. Естественно, она была ужасно расстроена, но захотела подарить что-то уникальное, что еще никогда ему не дарили и чтобы он запомнил только ее подарок. И она наконец придумала способ, как это сделать. Она нашла открытку, на которой был изображен пудель, и нашла человека, который когда-то изучал язык навахо. (Она не попросила мужа, так как они в ту пору сильно повздорили из-за какой-то чепухи и этот факт сыграл свою роль в дальнейших событиях) Этот подарок готовился в строжайшем секрете. Ее друг спешно повторил курс языка, и они написали следующее на навахо: "Даже эта собачка хотела бы чтоб у нее был дядя по имени Генри". Надо уточнить, что на навахо все уменьшительное — женского рода, так как они ну просто очень уважают своих жен. Завернули это чудо в три ленты, отправили имениннику по почте, и она со спокойной душой улетела. Вернувшись через год, она с удивлением обнаружила, что ее попросили не приходить (!) на следующий день рождения Генри. Она была не то чтобы расстроена, она была в шоке. Плача, она позвонила непосредственно дяде Генри на сотовый. Они проговорили два часа (рекорд для американцев), после чего старичок попросил ее побыть дома, так как самолично заедет за ней. Короче говоря, все уладилось. Но, почему же так произошло? Потому что эти грамотеи, "посвятившие свою жизнь изучению языка навахо и знающие о нем больше чем сами навахо", написали буквально следующее: "Я предпочла бы даже быть этой сукой, но не иметь дядю по имени Генри". На навахо.
Занавес.
Посвящается Марси, обладателю приза "Учитель Года".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не помню в каком это было классе, может 7-8, а может 9, учился с нами один парень. Немного туповатый парень, ну да ладно. Так вот идет урок русского языка, ведет его очень вредная учительница, Вера Дмитровна. Вызвала его к доске, что то там писали, писали, она ему что-то вдалбливала, в его пустую голову. И вот наконец он достал ее уже, и она на весь класс, говорит: «Ну что у КОРОВЫ МЕЖДУ НОГ? Что у нее между ног??!!»
Он так, весь на непонятках и говорит так протяжно: « Тееемечко ! »
Она на него вытаращилась, глаза из орбит и тут еще больше разозлясь, шлепает ему несколько раз по голове, по темечку и говорит: « А тебя тогда что на голове, ВЫМЕЧКО что ли???»
Весь класс в угаре.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Судая по всему, эти 4 слова самые популярные у Блохина...
Матч Украина-Испания, второй тайм, счет 0:2, выпустили Реброва. Мы стоим посреди Германии и смотрим на этот кошмар на большом экране. Ребров пробивает мимо ворот, показывают Блохина, на свирепом лице которого четко по губам читает фраза:" %б тивою мать, б%№дь, п№;%?с!" немецкий комментатор (перевод на русский ессно): "И в данную минуту украинский тренер говорит:"ну что ж ты делаешь-то, Ребров!"
Ага.. может он это и имел в виду, но сказал совсем другое...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия — Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:
— Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвел свою команду. Теперь пойдет в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци...
PS: Вася Уткин — жжет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.
— "Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон.
И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!"
Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика.
Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я тут на днях решила провентилировать вопрос сколько стоит поездка на Филипины, так вот... Начала я постепенно обзванивать московские конторы и распрашивать. Дозвонилась до одной. Берет мадам. Я представилась, что лиля из Волгограда. Она мне выдает: Вся информация у нас есть на сайте (Rе к слову сказать я у них на сайте ничего не поняла. потом запнулась и добавила) А вы знаете что такое интернет? Будь у меня похуже настроение, я бы послала к черту, но я решила продолжить разговор, она выдает мне список совершенно заоблачных цен, а потом говорит: Волгоград же в казахстане? Тут я выдержать уже не могла.... Я ей рассказа, что не в казахстане, а на Украине, потом что свет заканчивается за мкадом, и что москва стоит на трех китах. Она удивилась про украину и так не поняла по поводу чего я язвлю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

27.08.2003 г.
Справка. (Орфография и стиль сохранены).
Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33
Справка выдана для представления в энергонадзор.
Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков
Я плакалъ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" — и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я сам участник этих событий.
Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"
Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)
Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.
— Какая сволочь... написАла???
Переворачивает крышку ногой, атам написано "все-равно пиз...ц!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Переезжали мы недавно. Набрали много коробок, наложили вещей, обклеили скотчем, а он не выдерживает: у коробок дно проваливается и таскать неудобно. Пошла в магазин за веревками. Зашла на рынок, где много ларьков.
В каждый, который торгует не продуктами, заглядываю и спрашиваю:
— Веревка есть? После того, как обошла все кабинки и осталась последняя, отчаявшись, решила изменить вопрос:
— У вас есть веревка, хоть какая-нибудь! На что девушка печально ответила:
— Нет, у нас только мыло!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера смотрим финал ЧМ. После удаления Зидана с поля, комментатор Гусев выдает такую фразу: "Да, после такой потери в сборной Франции, игра запросто может повернуться на 360 градусов!"
Сразу подумалось — может Гусев тоже блондинка, только маскируется?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Была в китае и решила сходить закупиться в магазин, думала маек каких куплю. Так вот, ничего я не купила, просто не смогла. Короче смотрю одну майку, вроде ничего, там цвет размер и все такое. Только нацелилась купить, потом пригляделась, а на ней надпись «pomеr». В общем читалось эта надпись просто ка «помер».
Думаю, ладно, хорошо, что заметила, ищу дальше, нахожу другую майку – тоже ничего. К этой майке я уже сразу начинаю приглядываться. На ней картинка – девочка ну с очень счастливым выражением лица прижимает к себе собаку, собака тоже судя по всему безумно счастлива, потому что у нее нарисованы слюни, которые летят в разные стороны. А над всем этим безобразием надпись на английском (я сразу перевод напишу) «желаю, чтобы ваши любовные мечты/фантазии тоже сбылись». У меня больное воображение, поэтому эту картинку и надпись я поняла самым превратным образом. Естественно я ее не купила.
Иду дальше по магазину, ничего мне особо не нравится, вижу еще майку, вроде ничего. После всего сегодняшнего первым делом смотрю на надпись и просто ох@@@ю, написано «sех аnd joblу» » (последнее слово именно так и написано). хороша бы я была в этой майке на улицах родного новосибирска.
Мне почему-то даже уже не смешно было. Я просто впала в ступор, и у меня слегка выкатились глазки, в этом состоянии я покинула магазин так ничего и не купив.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Взломали как то у меня машину, замки не работают, двери не закрыть...
Ну что делать, звоню другу, выходи во двор, ща будем мне замки новые ставить.
Сидим в машине, ковыряем замки, тут мне звонит моя девушка: "Ты где?"
Я:"Во дворе машину делаю!"
Тут мне друг говорит: "Ты куда личинку отложил? (сердечник от замка, личинками их в народе обзывают).
Я без задней мысле:" На заднем сиденье, в коробочке".
Естесствено девушка моя все это слышит. И просто начинает орать: "Ты че б"я, пьяный? Че зашутки сортирные? Идиот, личинку он отложил на заднем сиденье, в коробочку!"
Тяжело мне было ей обьяснять, что личинка-это сердечник от замка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Один препод у нас в универе был страстным болельщиком "за все русское". В частности он возмущенно говорил:"Ну что за слово такое противное — слайды"?! Ведь есть прекрасный русский вариант — "диапозитивы"!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

вчера купил тархун — напиток такой есть. там написано — изготовленно по старинному рецепту! Читаю — состав: вода очищенная, ароматизатор идиентичный натууральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 29 .. 48 49 50 .. 59 .. 149