Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!
Раздел Рекламы.
Эта реклама красуется в вагонах поездов московского метрополитена.
"Чай БОДРОСТЬ - это моральная геометрия, определяющая оптимальную форму сочетания своих интересов с интересами других".
Только основательно перебрав чая можно выдать столь глубокомысленное изречение.
Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"
На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу
"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудьсзади.
(Объявление на стадионе)
Работаю я в одной фирме, название которой оставим без внимания. В мои обязанности входит работа с компьютерами, а также все что сними связано. Поэтому
неудивительно, что частенько мне приходится набирать и распечатывать всякое-разное. В один прекрасный день приходит ко мне шеф и говорит распечатать
написанное им от руки объявление следующего содержания (привожу дословно):
"Вниманию работников фирмы “-----”, пользующихся услугами туалетной кабинки!
В связи со слабостью в канализации убедительная просьба пользоваться только специальной, приспособленной к этой деятельности принадлежностью, которая
находится у бригадиров и была получена в начале месяца ими для того чтобы они (бригадиры) выдавали ее (туалетную бумагу) по первому требованию нуждающегося. В случае отказа бригадира по какой-либо причине от выдавания ее на руки следует обратится с жалобой к нач. производства или зам.нач.производства.
В случае поимки или попадания пользователя туалета в руках с газетой или другим, не приспособленными к слабости канализации предметами, будет
оштрафован весте с его личным бригадиром страшным штрафом.
Администрация"
Коментарии, как говорится, излишни.
Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т. д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) - можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА" . Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".
Мне часто приходится ездить на электричках. А в эликах всегда полно барыг с каким-то непонятным товаром (карты, шоколад, книги и прочее). Шел продавец CD-дисков и сказал такую вещь: "Все диски хорошие, сделаны НЕМНОЖКО ПО ЛИЦЕНЗИИ Голландии":)))))))
Пришёл с отцом в супермаркет.
Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д".
Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.Только так может радится что-то стоишэе.
Прочитал тут историю про статистику в США (пол - мужской, женский, неизвестен).
Это еще мелочи. У нас в системе есть 4 пола.
Male, Female, Unknown and Other
("Мужской", "Женский", "Неизвестный" и "Другой") Политкорректность, блин.
Политкорректность, блин.
