Перлы рекламы

В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за

то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось

дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:

История:

1. Как звали вторую жену Абая?

2. Как звали первого коня Чингисхана?

3. Сколько зубов было у Аблай-хана?

Экономика:

1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?

2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?

Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.

Комментарии излишни...

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику, я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции).

Прочитал сегодня анекдот

«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»

И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.

Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:

Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …

А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…

Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Картинка:

Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.

Подпись:

Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eдy.

Камент:

С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.

Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Волгоград. На заднем стекле микроавтобуса две надписи. Первая - "ДЕТИ", вторая - "ПРОДАЮ, тел. хх-хх-хх".

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи

с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!

как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди

букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,

только с ними, или со всеми нами?

Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую! " Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...

А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя.

"Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством. "

Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе, почту читал и вычитал хохму:

"Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут, заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты , наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов, он обиженно удалился.

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Многое может зависеть от одной запятой!

"Казнить нельзя помиловать" - это уже старо. Тут мне в некоей рекламке такой совет встретился, как выбрать провайдера Инета:

"Если провайдер вам не ДАЕТ, ТО ЧТО вы хотите - уходите. Среди провайдеров так сильна конкуренция, что вы наверняка сможете найти другого, который согласится на ваши условия." [выделено мной.}

Что это?! Желтая пресса отваживает клиентов от фирм-провайдеров, которые не желают, чтобы их путали с борделями?! Или все-таки предполагалось поставить в первом предложении запятую на одно слово позже?

Вчера пришел текст от заказчика. Привожу без купюр, целиком как есть.

Сценарный план рекламного ролика "Городищенсие колбасы"(Городище - пригород Волгограда):

Основой художественного замысла видеоролика является неожиданное и оригинальное побуждение зрительского интереса к приобретению продукции Городищенского мясокомбината.действие происходит в цивильной обстановке картинной галереи, где произведения мастеров как бы исподволь уже настраивают зрителя на реалистичность выставленных полотен. Герой ролика - рабочий музея - вывешивает картины ,и, хотя пейзаж похож на действительность, он проявляет интерес только к натюрморту, на котором изображены колбасы.

На стремянке он вешает картину,спускается вниз, и в этот момент... Ах!!! Его осыпают колбасы. В руке палка колбасы, которую он надкусывает, недоуменно поднимая глаза на полотно. Оно пусто, но спецэффектом появляется надпись(титр):"Городищенская. Когда хочется настоящего". Этого было бы достаточно, но снова наш герой уже в последнем кадре: крупным планом кусок колбасы в его руке, и на нем реквизиты цеха.

Таким образом, фабула видеоролика, кроме идейной целостости, имеет и достаточно четко сформулированные очертания формы.

P.S. Все как есть, ничего не менял. Пелевин отдыхает!!!