Перлы рекламы

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабуле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.

А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! "

Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р."

Хоть плачь - хоть смейся...

В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция ...Лужайка, Б%%%Ь ...Полянка...

Зарисовки с местности

Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает - такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"

За достоверность ручаюсь - сам читал...

В перестроечные времена, когда газеты с бесплатными объявлениями только зародились в стольном (тогда еще) граде Алма-Ате, случилось мне почитать колонку знакомств в одной из подобных газетенок. Вот, собственно, объявление, которое привлекло мое внимание:

"Симпатичненький, миленький, добренький, смазливенький, сладенький Аскарик желает познакомиться с девочками любого возраста и пола".

Я плакалъ... :)

Как говорится "в России если что-то нельзя, но очень хочется - значит можно!"

Боинг-767 компании "Аэрофлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

"Совпадение или нет"

Все хотел поведать Вам этот случай, да никак руки не доходили.

Итак... Произошло сие событие в первой столице Украины - славном городе-герое Харькове, во времена моей студенческой молодости, хотя с этим и вовсе никак на связано. Жили мы в студенческом районе под названием "Алексеевка". Каждый день (практически каждый) ездили на маршрутке в центр в нашу любимую и уважаемую юридическую академию на пары. Путь наш проходил через район 23-го августа. Так вот там и находилось одно самое обычное двухэтажное здание. Дом был особый лишь тем, что на первом этаже висела вывеска "продуктовый магазин", а на втором - "бюро ритуальных услуг". Никогда и никто в жизни и подумать не мог, что именно оно станет эпицентром нашего внимания и чрезвычайного поднятия настроения. В одно прекрасное утро, держа путь в академию, проезжали мы этот район. И тут такое... Какие-то недоразвитые (по другому и не назовешь) рекламщики этого же магазина, что находится прям под ритуальными услугами, на всю витрину наклеили огромными красными буквами "СВЕЖЕЕ МЯСО". Аут. Даже не знаю, покупал ли там кто это мясо, или же нет, не через пару дней надпись отклеили.

Стоял я давеча в магазине, очередь несколько человек, впереди меня два мужика стоят. И один другому говорит: - Коль, ты эти котлеты брал? ( показывает на витрину). И этот Коля говорит: - Ага не обманули, г@вно полное. И глядя в витрину посмеиваются. Я стою и думаю, над чем они ржут, а когда очередь сдвинулась и я взглянул на витрину, я чуть на весь магазин не заржал, вот к чему приводят сокращения: ценник на котлетах (небольшой прямоугольник надпись в две строчки): Котлеты Московские (на первой) из гов-на (на второй строчке) и еще ниже цена. Слово говядина лучше так не сокращать =)))).

Продолжение серии "Самые невероятные иски и жалобы расмотренные в судах США." Часть 2.

-

Несколько заключенных подали в суд на начальника колонии, обвинив его в ceксуальной пытке. По их словам, нехороший начальник нарочно назначил женщин охранять их барак, чтобы как следует помучить изголодавшихся по любви зеков.

-

А другой заключенный обвинил своих тюремщиков в нарушении его Конституционных прав. В качестве злодеяний совершенных против него, заключенный перечислил недостаточно мясистый бифштекс в тюремной столовой, а также то, что один охранник вылил слишком много воды на его любимую лужайку.

-

Некая госпожа Вайт подала в суд на компанию Самсунг, так как в одной из своих реклам Самсунг использовал робота который, по словам госпожи Вайт, был слишком сильно на неё похож.

-

Господа Викаро и Стивенс летели в одном самолете, и им одновременно приспичило "по большому." По всей видимости они столкнулись в проходе, и между ними возник спор по поводу того, в какой очередности им следует использовать туалет. По приземлении эти господа подали друг на друга в суд. Судья вынес решение, что Стивенс не может доказать никакого ущерба, так как он оказался проворнее Викаро и заскочил в туалет первым.

Дело было в середине 80-х.

Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он

освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От

скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их

разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…

Цитирую:

"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение

(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши

нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:

- Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци. ..

PS: Вася Уткин - жжёт!

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.