Перлы рекламы

Объявление в газете. Автогрузоперевозки.

Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу:

1) быстро,

2) дешево,

3) кчественно.

Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем

игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы,

орфография сохранена). (+)

Message :

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863

Как мастер цеха, я думал, что Ершова приставили ко мне в качествеученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне ив голову не пришло, что он - инженер, пришедший на практику.(Из объяснительной)Письмо в журнал "Здоровье"

- Как вступить в половое сношение с женщиой, чтобы ее не обидеть?

Письмо в журнал "Здоровье"

- Я уже 16 лет имею половые сношения с презервативом и хочу выяснить,влияет ли это на голову?

Письмо в журнал "Здоровье"

Я не могу иметь дитей. Если есть зародыши хорошего качества ипроросшие, то нельзя ли их завести в аптеки г.Пензы?

Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?

Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Цитата А.Г.Лукашенко: "Не успел я взяться за яйца, как масло пропало"

Медвытрезвитель.

Метрах в десяти от входа стоит пивной ларек.

На нем табличка: ООО "Доверие".

Ем и читаю попутно новости с мобильного. Вдруг на рекламном баннере: "Вы уже нашли яхту?"

Нет, [м]лять, пока не нашёл!!! Дошик сейчас доем и пойду покупать.

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

Волгоград. На заднем стекле микроавтобуса две надписи. Первая - "ДЕТИ", вторая - "ПРОДАЮ, тел. хх-хх-хх".

Из жизни.

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Эта история была навеяна историей о канадце, которому при регистрации мобильника записали, что паспорт был выдан ОВД г.Торонто. У нас случилось почти то же самое, только немного наоборот:

Я учусь в США, в г. Коламбус, штат Огайо. У русских ребят (семейной пары) из Новосибирска, которые учатся со мной в одном ВУЗе, недавно родился ребенок. Так как они граждане России (по крайней мере пока), то все докумнеты на ребенка они поехали получать в родной Новосибирск; так дешевле (российское посольство в Вашингтоне дерет дикие деньги за любую бумажку), да и лишнии повод повидать друзей и родителей.

В ЗАГСе Новосибирска видимо работают люди. которые имеют весьма смутное представление о административно-территориальном делении США. Поэтому, в свидетельстве о рождении у малыша гордо значится:

"Место рождения: г.Колумбус, Огайской ОБЛАСТИ (!), США..."

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.