Перлы рекламы

Сидим в курилке.

Семёныч возмущается:

- Не пойму, на фига на всех телеканалах постоянно идёт реклама, ведь её никто не смотрит. Какая от этого выгода?

И тут Иваныч вступает в разговор:

- Эээ нееет. Ведь только благодаря рекламе мы можем смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь!

ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес

сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT,

пригодных для использования в декоративных фонтанах.

Россия, блин :о)

Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен. "

... Очень задумался над уровнем сервиса : )

Новая уловка маркетологов.

Подробности узнал от одного человека что работает на обжарке перебработке и упаковке кофе.

Поступила к ним партия кофе с плесенью, сильно просроченного.

Что же им делать, выкинуть? Специалист компании по рекламе и маркетингу предложил такой ход: на пачках кофе пишут "кофе молотый 100% арабика с ароматом... " И далее, на пачке нарисованы три пустые квадратика где типа надо поставить галочки:

1) ваниль 2) фруктовый микс 3) лёгкие нотки табака. Понятно что никаких кофе с ароматом ванили или фруктов не существовало и в помине, а всю партию заплесневелого кофе с галочкой в 3-м квадратике "табак" успешно распродали. Люди, будьте бдительны.

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

Рассказал Неизвестный

"Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.Размножайтесь между собой."

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"

кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.

Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.

- Вам что-то непонятно?

- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором,

Батя сегодня жалуется:

- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!

- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?

- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!

- А паузу на пульте нажать не судьба?

- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать

- это ж издевательство!

На днях увидела в продаже новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

Еду в Алма-Ату поездом. Чудесный вид из окна, небо высокое, горы синие. Возле больших синих гор стоит маленький синий киоск, сваренный абы как из железных листов, прорезано маленькое окошко, чтобы торговать всякой дребеденью. На киоске надпись аршинными белыми буквами:

"ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР".

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:

"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "