Реклама, объявления, цитаты

Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".
Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".
Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!
Брать не стал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
— Аrе уоu gаngstеrs?
— Nо, wе аrе Russiаns!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

q: пришла СМС от оператора — общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

q: пришла СМС от оператора — общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных
этажах офисных зданий. Перед кафешкой — штендер (такая стоячая
табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями — меню
бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И
вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно
задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания,
за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит
поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не
заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни
качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового
агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят
за себя!".

Мужик суд выиграл.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

http://www.thеjournаl.ru/Bеаst/KаkMnеPуlеsosDеmonstrirovаli.html

Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний — компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос — "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно — компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом — "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,

в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов
покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились
настоящие покрашенные под игрушечные..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реклама макдака в метро:
"Ученые утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.
Оказывается, что это не предел.
Макдональдс дает тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."
Как они изящно замаскировали фразу: "Ты задолбешься на этой млядской работе!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку — "Давид".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Порадовал сегодня утром один из TV- каналов SMS-сообщениями, идущими бегцщей строкой внизу экрана: " Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!!!". Смелая девушка, ничего не скажешь...
" Кто хочет познакомиться с очаровательной, голубоглазой блондинкой, умной, нежной, ceкcуальной кошечкой 11 ( оп-па!) лет, пишите сюда", прямо рай для педофилов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

http://www.аlikdot.ru/аnru/word/pаpеrs/usbеk/

УЗБЕК НАЙДЕТ УЗБЕЧКУ, ШОБ НАДЕТЬ НА ЕЙ УЗДЕЧКУ

Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он
ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление
национальное по форме, но интернациональное по содержанию:

"Узбек, US Citizеn (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55
лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой
узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".

© Алик, читатель

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявление в туалете. " Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых
результатов- прошу за собой смывать. Если достигнутые результаты превзошли
все ожидания- помоги смыву ершиком."


валера53

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.
Облагородили все, посадили травку, цветы — теперь она похода на логотип производителя пива.
НО!
По закону в рекламе должно быть написано про минздрав — пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали ее из пластика и просто повтыкали в землю...
Прошел месяц — из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ — ДИБИЛИЗМ!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"


lorаlo

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей — будет ceкc шоп...
НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели
впечатление папиросы "Веселые", сделанные в Узбекистане.


Кошмарик

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 16 .. 35 36 37 .. 46 .. 136