Реклама, объявления, цитаты

Как то после отдыха на юге решил напечатать фотки, отпросился с работы и пошел в ближайший "Кодак". Засумневавшись по дороге над некоторыми особенностями фотобумаги посылаю сообщение другу на пейджер
"На какой бумаге делать фотки на матовой или на глянцевой?". Прходит время , немного позабыв о сообщении, получаю в ответ "Наматывай" (опечатка телефонисток, но как напрягло). Взяв ноги в руки мчусь на работу (мысли- пожар,наводнение и.т.д.) и только там доходит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории
болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
"...В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет
в отделении. На вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что
хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ
И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ..."
No commеnts.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Выступление п@здента РБ Лукашенка Аляксандра Рыгоравича...
Цитата: "...О какой фальсификаци референдума 1996 года может идти речь. У меня тогда еще не было такой власти как сейчас..."
ЗЫ Вот так и живем
wbr krt, nаdеrеvnu@dеdushkе.com

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сию байку услышал в студенческие годы в Питерском политехе:
В один таежный поселок пришла геологическая партия немцев
ЧТо они там делали — история умалчивает.
И им надо было еще лететь дальше на вертолете куда-то в тайгу.
А накануне пилот неудачно приземлил единственный на всю округу вертолет.
И вот начальник партии, который единственный по ходу хоть что-то по русски рубил, подходит
к этому пилоту с просьбой о перевозке. Тот ему вразумительно обьясняет, что мол вертолет
еще очень долго никуда не полетит. Немец печально кивает головой, что мол понял, поворачивается
к своим подчиненным и выдает такой вот текст:
"Хеликоптер нихт! Поп@здовалли!"
Что характерно — его поняли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

А вот например в славном городе Николаеве, что на Украине, имеется не менее славный Русский драматический театр имени кого бы вы думали? Имени еще более славного летчика ВАЛЕРИЯ ЧКАЛОВА, вот кого!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На отдыхе в Турции случилось мне посетить место под названием Памуккале (небезызвестный Хлопковый замок). ТАк вот, недалеко от этой знаменитости расположился бассейн Клеопатры — немаленьких габаритов бассейн на минеральном термальном источнике. Возле него было много разных табличек на англо-немецко-турецком языках типа "не нырять" и "глубина 5 метров", однако только на русском языке мне удалось найти "по газону не ходить" и "на территории ресторана не переодеваться"... — гордость за державу проснулась, что бы вы не говорили :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было в Варшаве. Hезнали мы, как пройти до рынка, спрашиваем у прохожего
(польский чуть-чуть знаем):
— Как пройти до рынка?
— Просто.
— Просто, так просто, но как все-таки?
— Просто...
Думаем, вот чел попал, издевается...
— Hу как? :-/
— Hу просто... :-е~
И ушел. Потом посмотрели в словаре:
Просто — прямо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчеpа услышал. Лично. Свидетель и очевидец тсзть.
Пpодавщицы обсуждают актеpов
— Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался.
Я плакаль... :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно — фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Комментатор РТР про олимп. игры:
Дааа... Ведь олимпийские игры бывают 1 раз в 4е года, а теперь представте себе сколько раз в жизни бывают Олипийские игры тысячялетия ? ... наверно НИКОГДА.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История, рассказаная другом, работающем в полиграфической фирме в городе Х.
Приходит однажды в контору мужчина. Бритый, в цепях, с гайкам на пальцах, и рожей соответсвуещего разлива. Приходит заказывать визитку.
Долго выбирает, рассматривает и наконец останавливаеться:
— Братан! Вот эту! — показывает на образец черного цвета с золотыми теснеными буквами.
— И чтоб было все просто: "Иванов Иван Иванович", а чуть ниже помельче "услуги".
Занавес!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это не прикол, сейчас вот передо мной лежит газета "Пульс" за сентябрь 2000 г. (бесплатно раздается в питерских закусочных), так вот в новостях кино читаю о фильме:
"Доставка"
Нидерланды, 1999 г.
Режиссер — Руль Рейн,
В ролях — Федя Ван Хуеет (не падать!), Фрэдди Дуглас...
Вот такие вот веселые голландцы бывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история была навеяна историей о канадце, которому при регистрации мобильника записали, что паспорт был выдан ОВД г.Торонто. У нас случилось почти то же самое, только немного наоборот:
Я учусь в США, в г. Коламбус, штат Огайо. У русских ребят (семейной пары) из Новосибирска, которые учатся со мной в одном ВУЗе, недавно родился ребенок. Так как они граждане России (по крайней мере пока), то все докумнеты на ребенка они поехали получать в родной Новосибирск; так дешевле (российское посольство в Вашингтоне дерет дикие деньги за любую бумажку), да и лишнии повод повидать друзей и родителей.
В ЗАГСе Новосибирска видимо работают люди. которые имеют весьма смутное представление о административно-территориальном делении США. Поэтому, в свидетельстве о рождении у малыша гордо значится:
"Место рождения: г.Колумбус, Огайской ОБЛАСТИ (!), США..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Этот документ — абсолютно реальная инструкция Института Истории Материальной Культуры (бывшего археологии). Гениальна как по стилю, так и по содержанию.
ИНСТРУКТАЖ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ
(БЭ-2000 г. ИИМК РАН)
А. Местные условия
1. Отлучатся из лагеря, можно только оповестив начальство и своих товарищей. Необходимо сообщить куда вы идете, сколько человек и когда примерно вернетесь. По одному желательно не ходить, девушкам особенно.
Пример: Артющенко-2 1999г. Пропал человек.
2. Северо-Кавказский регион является опасным местом пребывания.
Поэтому при общении с незнакомыми людьми, особенно поездках на попутном транспорте, необходимо помнить о возможности захвата заложников и т.д.
3. Общение с местными и отдыхающими должно быть вежливым.
Помните, что экспедиция будет работать здесь еще много лет и затеянные Вами конфликты могут негативно сказываться еще очень долго. Это необходимо учитывать при посещении садов, огородов и виноградников. Все посадки на Тамани охраняются! Поэтому лучше подойти к сторожу и попросить, чем убегать от нескольких пьяных мужиков с ружьями.
Пример: Вышестеблиевская-11 1999г. Обстреляны сторожами.
4. Не следует приводить и приглашать в лагерь посторонних, распивать с ними спиртные напитки и пр. Если посторонние пришли желательно их ВЕЖЛИВО выпроводить (особенно нетрезвых).
Б. На раскопе и в лагере
1. Во время работы, на раскопе и в лагере, с любым инструментом обращать аккуратно. Лопаты, топоры, ножи могут быть причиной травм.
Пример: Артющенко-2 1999г. Лопатой разрублена нога.
2. Внимательно обращаться с огнем при разведении костра, курении и др. действий во избежание поджога степи и лагеря.
Пример: Артющенко-2 1999г. и 2000г. Поджег степи.
3. Не следует курить в палатке и хранить внутри ее или на солнце зажигалки и др. огнеопасные вещества. В случае возгорания палатки ее необходимо как можно быстрей покинуть и попытаться спасти документы, деньги и вещи.
Пример: Артющенко-2 1998г. Взорвалась зажигалка.
4. В лагере необходимо соблюдать режим дня, своевременно и без
лишнего напоминания выходить на работу, вечером после 22
часов соблюдать тишину и не мешать отдыхать окружающим.
5. Проявляйте бдительности и следите не только за своей палаткой, но и за состоянием сухой степи, соседними палатками, посторонними людьми в лагере, состоянием ваших товарищей, старайтесь их удержать от неадекватных действий.
6. На раскопе необходимо соблюдать требования методики
раскопок.
7. Особым требованием ко всем участникам экспедиции является экономия воды и дров! А также всяческое, посильное содействие пополнению этих жизненно важных для экспедиции ресурсов.
8. Необходимо соблюдать чистоту!
— чистоту в лагере (не кидать мусор и пищевые отходы)
— пользоваться отведенными для туалета местами
— чистоту тела — мыться можно в море (лимане), в пансионате в душе.
9. Боеприпасы времен, Второй Мировой войны до сих пор могут
быть взрывоопасны. При их обнаружении на раскопе или в другом
месте необходимо немедленно остановить работы и сообщить о
находке начальству.
Пример: Артющенко-2 1998г., г. Пушкин 1995г. Находки боеприпасов в раскопе.
В. Природные факторы
1. Наличие змей, пауков и пр. тварей не предполагает их добрых намерений. Не следует брать их в руки или на них наступать. Утром спальник необходимо скатывать, а перед сном перетряхивать и проверять на наличие разных гадов (девушкам особенно).
Пример: Большой Кастель 1986г., Панское1 1994г. Укусы ядовитых насекомых. Волна-1 2000г. Укус змеи.
2. Среди прочих тварей необходимо отметить клещей, которые здесь
водятся и могут быть заражены энцефалитом и другими
инфекциями.
Пример: Большой Кастель 1986г и др. годы укусы клещей.
3. Во время купания не надо демонстрировать свои способности и
заплывать за горизонт. Ночное купание имеет ряд особенностей,
может привести к потере человеком ориентации и, в конечном
счете, иметь неприятные последствия.
Пример: утонувший ребенок 2000г.
5. При нахождении на солнце необходимо одевать головные уборы,
одежду с рукавами и брюки, что бы не обгореть и не получить
солнечный удар.
Пример: всегда…
6. Крайне опасно подходить к краю обрыва прыгать туда и бросать
вниз различные предметы (внизу могут быть люди). Это
относится и к раскопу.
Пример: Волна-1 1999г. Упавшая девушка сломала руку.
7. Не рекомендуется пить сырую воду, употреблять не мытые или не спелые фрукты, но настойчиво рекомендуется, хотя бы раз в день, есть чеснок или лук.
Пример: всегда…
P.S.
1 Помимо перечисленных выше, на каждом шагу вас могут подстерегать десятки других опасностей, не оговоренных в данной инструкции, но реально существующих.
2. Несоблюдение правил техники безопасности может привести к нежелательным последствиям и Вашему досрочному отъезду из экспедиции.
3. ПОМНИТЕ! КАКОЙ ЛИБО ПОМОЩИ, ВРАЧА ИЛИ СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ НАМ ЖДАТЬ НЕ ПРИХОДИТСЯ, ПОЭТОМУ РАСЧИТЫВАЙТЕ ТОЛЬКО НА СВОИ СИЛЫ И НА ТО, ЧТО ВЫ САМИ СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЯБЯ И СВОИХ ТОВАРИЩЕЙ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"Коммерсант" от 21.09.2000: "Оперативниками была произведена контрольная закупка героина".
Вот так!! Интересно, не обвесили?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром по ОРТ реклама МетеоТВ:
— Спонсор нашего показа.
И большими буквами по экрану:
— ПОНОС, ЗАПОР, ВЗДУТИЕ ЖИВОТА.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:
Что пишут в автобусах в разных странах?
В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"
В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"
В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем!"
В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Живу я в Торонто, по причине неумения водить машину езжу на автобусе. Но речь не об удобстве канадского транспорта, а о рекламе, столь любимой всеми. Выхожу из автобуса, над дверями картинка — девица в беретике, пальтишке осеннем, рейтузах и бутсах зависла в воздухе в балетном па "шпагат". Хороший такой шпагат, качественно выполненный. Подпись под картинкой — "Big еntrаncе small tickеts" (дословно — большой вход, маленькие билеты). А теперь сконнектите все это вместе и скажите мне, простой русской женщине — ЧТО ЖЕ СИМВОЛИЗИРУЕТ СИЯ РЕКЛАМА???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от
Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими
дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой,
заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:
— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:
— А пиpожки-то у Вас большие?
— Большие, — ответила бабка.
Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:
— Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они
снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!, — дошла до туpистов, — Пиpожки большие!
Пиpожки большие!, — пpойдя дальше, — Пиpожки гоpячие!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тут давеча покупаю я шоколадку аlpеn Gold, разворачиваю и вижу: плитка прямоугольничками, а на них написано "Красный октябрь" :)))
Вот вам и "золото Альп" %)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 115 .. 134 135 136 .. 145