С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле: Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться — только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла. Зато в туалете было 4(! ) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
* * *
ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: — А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: — Да уж часа четыре милицию поджидает... — Как часа четыре? А где же он? — Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего — мясного, то нам уже не до поролонового... Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть... Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
Порадовала реклама в родном городе Орле. Наверно год назад. Висит банер. Реклама магазина сантехники: "Утро начинается НЕ С КОФЕ! " И рядом симпатичный такой унитаз... .
КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота. Но наш директор на то и называется «креативным» — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шепот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что ее младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть все наше здание распишет дедами Морозами. Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твердой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме. Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырех окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками. К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления. Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу... Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за все время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – елочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное — Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом. И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории — к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно — самое невероятное в нашем бизнесе.
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли еще в Удельной, то ли уже в Быково одна девушка. И полюбил ее один вьюноша. И захотел написать ей признание в любви напротив ее окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна ее выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой дороги. Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались активисты какого-то молодежного движения. Исписали все заборы от Москвы до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень наметил граффити с признанием. А на зеленую краску, которой можно было бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было сходить купить. Или лень было закрашивать. В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть замечательную надпись: "МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"
К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона "Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат "Широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"
Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись — "Ложка в подарок". Открываю — там вилка!!!
Еще по поводу плакатов и призывов. Мне очень нравились в советское время 2 плаката. №1 — висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом". А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни — в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам — хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб — только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня. Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон. В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, — корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, — ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: — Читай! — Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? — Ну и?! ребята там работают простые, знают точно — если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. " "
аvеCеsаr: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может? Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идет дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное — забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде! ". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее — бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает! Но речь не о том — это надпись снизу убила наповал. "Hе WаS NOT WеаRING а HеLMеT! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")
Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку: "Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со студентами" Тру глаза, вдумываюсь — медленно доходит, что имелось в виду и что собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю свое студенчество и довольно хихикаю.
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху веселенькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(! ) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой — "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».
Навеяло историей про вывески. Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее там). Надпись — "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно, пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия! " (Вот вам крест, полчаса заучивала, офигев от изумления! ) Что означает "Да здравствует коммунистическая партия! " на местном языке. Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус. . ой, не было примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения животных, пр@ститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...
Навеяно: "Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту. " А еше в нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс -убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая мимо вела на кладбище.
В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании. Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х... . о, а мы делаем п... . о». Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось, антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен, потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».
Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает. Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную шоу-программу. Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито. Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им пойти...