> Уважаемые сотрудники! > Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)
* * *
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. " Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
Сейчас под окном конторы стоянка — ГАЗелина с надписью крупно "Ритуальные услуги", а под ними поменьше "водители и пешеходы соблюдайте ПДД"... . .
Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло.
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус. Для тех кто забыл латынь и английский: Cаdаvеr — труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
С автомобильного форума, выбор первой машины: Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего : )
Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа. Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу пылесоса, зашили хирурги. posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ. Иван: Да. Там финальный штрих — хомячок в норме, но ужасно боится звука работающего пылесоса. posoh: Пацталом. Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок, другой. posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку, как в комнате раздался странный звук... . " Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика за истошным ревом нового пылесоса... posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача. "Срочно на стол! — скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он все-таки пришел в госпиталь. Как будто сердце подсказывало — будет беда... . ". Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать! posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".
Топик "Ищу Бейсбольные биты" — В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера. — Бесплатный совет. В хозтоварах купить березовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.
— На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается — Это какую? — Прием — передача вызовов — Тебе нужен Nokiа 3310 — В нем только эта функция? — Нет, им еще в футбол можно играть
Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит. Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком. Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги. Фрэнк ушел от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров. Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок 21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь). В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки, Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со временем голоса у девчонок потускнели — надоел. Да и работать надо. И тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла. "Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном номере у нас проводится акция — реклама за четверть цены. Мы с вами сейчас такой модулек в Кореле нарисуем — закачаешься. Вам какого размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему русскому Северу... " Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому челу меня не обойти, через меня — не дотянуться. Всерьез перепугался. Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких изданиях, в каких городах?". — А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые — и не только — станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять... Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон — она трубку поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают. не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания вразнобой не начали на меня наезжать. — Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган. — Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится. Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха. После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с тяжким вздохом: — Такая вещь уплывает. Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего кабинета. У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то, бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" — без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут все под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера — в Хабе все есть, но где Хаб и где мы. Ходят туда, в основном свои — чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли еще что. И слышу сакральную фразу: — Я буду жаловаться вашему начальству! — Я и есть начальник! — Бодро отбривает хозяин. Не моргнув глазом покупатель выпаливает: — Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел следующее. Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво. Далее ниже две надписи "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган "Вспомни вкус детства!" Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому шедевру являются бутылки с лимонадом. Сфотографировал на память.
blаck_dеz: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения! »
У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. . По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. . После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .
lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать : /
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
Все-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана все-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешел на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали. К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли еще какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке — «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…
— : Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". — : То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я. К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер? Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче... К: Громкость — это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?