Реклама, объявления, цитаты

Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fах уoursеlf!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте — общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные, такие палатки или не полатки, вобщем какието кострукции в которых весит товар. в одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).
Я: "покажите пожалуйста вон ту черную куртку"
ЛКН: "у мена нэт черной куркы, тока сыный"
Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"
ЛКН: "сюшай дарагой падади и пасматры сам"
Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать погода была плохая, пасмурно, снег, да нето слово просто никакущая. Так вот внутри ввообще полумрак. Беру куртку выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:
ЛКН: "сюшай дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРКА СЫНЫЙ !!!
Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальные цитаты из отчета коммиссии по оценке потенциала и качества работы работников одной из зарубежных фирм:
1. Этому человеку нельзя размножаться.
2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.
3. У этой девушки иллюзия адекватности.
4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У него IQ комнатной температуры.
7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать.
10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000
Проводит Зам. Директора по производству:
— Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?
Зав. гар.:
— А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!
Зам. Директора по производству:
— А почему мы не даем объявления?
Зам. директора по быту:
— Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?
Зам. Директора по производству:
— Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: «Мы тр@хаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!» И народ валом повалит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с
продавщицей киоска:
"...Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко,что трудно дотянуться!.."
:-/
:-o
8-O
8-( )
Женщина продолжает:
"...Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник..."
8-( )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв — "Не меняй прокладки на ходу"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Торговые ряды рядом с метро. Наклейка на фургоне ЗИЛа гласит: "Бросил
палку, выпей Алко!" Слегка обалдедеваю от такого совета и присматриваюсь
более внимательно — внизу картинка: мужик играет в городки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
— Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в
парикмахерской.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звоню я как-то в магазин "Старик Хоттабыч". Видимо набрал неправильный
номер, поднимает какой-то дедон трубку, я спрашиваю:
— Это Старик Хоттабыч?
В ответ:
— Какой тебе Старик Хоттабыч?!.. Е *** ***!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам
в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает:
— В Думе сейчас сижу.
И оказывается очень обескуражен следующим вопросом:
— И на каком же уровне?
Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Попал как-то случайно в форум для всяких извращенцев. Там идет перечисление тем: геи, розовые, садо-мазо, зоофилы, некрофилы и т.д. И вдруг — ЕВРЕИ!!! А чуть подальше — ТАТАРЫ! А в скобочках — пояснение: для общения татар. Правда, больше ни одна из национальностей к извращенцам там не причислена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На выходные поехал на дачу. Зашел там к знакомым, и вот, часа в 2 ночи возвращаюсь на родной участок. Сидит одна компания, ну там шашлычок, водочка и т.д. И слышу следующий диалог:
— Вован, если тебе не в падлу позвони мне........ А то я куда-то мобилу про@бал.........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как-то рассказавали: работал один учитель в башкирской деревенской школе, вел русский язык у второклассников.
Вызывает одного к доске, просит написать слово ЮБКА, тот пишет
ЮПКА
Вызывает второго, просит исправить ошибку, тот зачеркивает букву Ю, пишет Е
Мораль: Дети, в слове ЮБКА буквы Е нет!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал историю про надпись в туалете и вспомнил!
Зашел как то в общественный туалет пошарпаный такой разбомбленый с одной тусклой лампочкой и т.д.
На полу плитка кафельная вся потрескалась от пола отклеялась и шуршит под ногами прикаждом шаге. И на стене потрясающая по глубине фраза, передающая ощущение от хождения по плитке этой: "ОСТОРОЖНО ЗЫБУЧАЯ ПЛИТКА!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Школа. Класс. Начался урок. Открывается дверь. Заходит опаздавший ученик и
подает учителю записку. Пауза, затем хохот учителя. Всем интересно, что там.
Записка от стоматолога: "Лечил последний зуб"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это не история, скорее воспоминание из советского детства.... 1984 год... прейскурант в брестской гостинице:
"Доставка в номер прохладительных напитков — 50 копеек.
То же самое без доставки в номер — бесплатно"
А хорошая была страна,черт побери!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера видела объявление на магазине "Кристалл": "Требуются
молодые мужчины для наружной рекламы".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из рекламной заставки установщика русифицированного Corеl Drаw:
"...многоцветные оповещающие звуковые сигналы... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут
дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже
естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок
решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и
"вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
— Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибудь вышел из автобуса?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидим мы как-то в офисе. Один наш сотрудник рассказыват анекдот про то, как встретились студент и преподаватель. Студент здровается, а преподаватель говорит: "Я с дураками не здороваюсь!". А студент отвечает: "А я здороваюсь!". Все смеются, только охранник у двери не смеется. На вопрос почему же он не смеется, отвечает: "Не знаю, я в институте не учился...". Велика сила науки!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 120 .. 139 140 141 .. 150