Перлы рекламы

— Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!

(Из выступления)

Недавно пробегала пара историй о смешный фамилиях, в связи с чем вспомнил кое — какие смешные случаи с фамилиями

На работе через мои руки проходило много анкет. Особенно запомнилось два случая.

Женщина по фамилии Мымрина вышла замуж и стала Злыдневой.

Один парень, как только ему исполнилось 18 лет, прибежал менять фамилию на Иванова. До этого он был Лоханов.

История немного не по сезону.

Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное — хочется пить!

Поднимаю глаза, чуть выше толпы — плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

Про редактирование надписей

Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха. .. Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C

В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.

— Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).

Отсмеялись, суют мне газету.

— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).

"Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12".

Я плакаль.

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых. "

Услышано в местных русских новостях. Из интервью с таксистом, работающим в Брайтон-Бич:

— Ну как вам жизнь в Америке?

— Не знаю, я туда не хожу...

Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия треда про шумелку.

Так вот, о мышах.

Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат, ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает:

— А что такое "кастрачИл"?

Я в ауте:

— Да нету такого слова...

— Нет есть!

— Да где?

— Я сам слышал! В песне!

— Ну-ка, ну-ка, в какой?

— В "Каховке"! (кто не знает — революционная такая песня прикольная).

— Да где там?

— Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!"

Финиш.

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые, типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

Был уж не помню когда на анекдот. ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла...

Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавцавыставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках(привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавалопытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинкамешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я а автомате говорю:

— Вы презерватив-то снимите... (имея в виду резинку).

Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper...

Потом по сторонам — не слышал ли кто такого издевательства? Сидюкон все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживаяржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точнолопнул от смеха.

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера — обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части — рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе — работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость — я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику — читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И

Есть такая производственная фирма "Торчин", выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных "Кальве", "Хайнц", "Пикадор" и других именитых сородичей.

Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось:

"Кетчуп "ТОРЧУН".

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:

— Вы впервые ездите со мной?

— Да.

— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

— А тут написано Абик.

— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...