Реальный случай. Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном. "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших 11класников в последний путь"... Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога. Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"
* * *
Намедни покупал рюкзак в салоне "Снаряжение для приключений", Томск. И вот уже рассчитываясь спрашиваю у продавщицы: "А какая у вас гарантия на рюкзаки?" на что последовал возмущенный ответ: "Какая вам может быть гарантия! А если вы в первом же походе со скалы сорветесь?!.." Пожелали счастья, блин! Типун на язык...
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной школе: — В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссер молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник!".....................:о?
Буквально сегодня (20.05.00) увидел объявление в "бегущей строке" телеканала "НТН 12" (Новосибирск): Требуется продавец (мужчина) на запчасти.
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень — 50 Гц. Выше только в США — 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Время действия — проводы(праздник такой християнский) мой товариш приходит домой и замечает на столе записку оставленную для его младшей сестры: "Аня, я на кладбище. Бабушка" занавес
В московском метро появились чУдные девайсы. Судя по всему автоматы по продаже проезных карточек. Но самое главное это то, что рядом с этим зверем я увидел табличку с правилами пользования. Не знаю что там написано еще, но я начал и закончил их чтение на фразе "Автомат сдачи не дает!" (Крупненько так написали...) Хотел подойти пнуть чтобы проверить, но потом решил что про ментов то там ничего не сказано. Могут ведь и заступиться за болезного :-)
Вычитал в одной газете. По их словам, по сей день действующие американские законы: Вас могут арестовать в штате Айдахо, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде. В калифорнийском городе Чико вас могут оштрафовать на 500 долларов, если взорвете ядерное устройство. В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в своей ванне ослу. В Новом Орлеане нельзя привязывать к пожарному гидранту на улице аллигатора, а в Атланте — жирафа к телефонному столбу. В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете в театр льва. В Техасе нельзя стрелять со второго этажа отелей по бизонам. На Аляске запрешено будить медведей, чтобы их сфотографировать. В Чикаго непозволительно ловить рыбу в пижаме, а в штате Канзас — публично есть мясо гремучей змеи. В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму, если строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера. В Миннесоте вас посадят, если обнаружится, что вы спите голым. В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, которая первой заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении". В Гейлебурне (ш. Иллинойс) лишитесь 1000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой. В Юреке (ш. Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. В Финтейн-Инне (ш. Юж. Каролина) нельзя появляться на людях верхом на лошади, если на последней нет штанов. В Натоме (ш. Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека в полосатом костюме. В Рамфорде (ш. Мэн) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев. В Алабаме нельзя водить машину с повязкой на глазах. В Вермонте нельзя свистеть под водой. Во Франкфорте (ш. Кентукки) нельзя срывать с полицейского галстук. В городке Куитмен (ш. Джорджия) цыплятам запрещается пересекать дорогу.
Рассказал знакомый: Захожу както в магазин в приод подготовки к очередному походу. Вдруг вижу: в магазине есть большой дефецит — НАША водка. Надо брать. В походе без нее никак. Произношу медленно: "Мне пожалуйста ящик НАШЕЙ водки..." Тут вспоминается, что сегодня нечем ужинать. "... и 200 гр сыра". Глаза продавщицы надо было видеть. Ж)
Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М): — Слышь, это стекло, типа, к какой машине? (Ж) -К ОКЕ, -отвечает. (M) -Вот это вот, -показывает пальцем. (Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает. (М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине. (Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно. (M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.
Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка попить на свежем воздухе...) Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки, рыбка и т.п.)... Вижу, лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано "теша к пиву". Тут подруга спрашивает: — Слушай, а "теща к пиву" — это как? ... Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек, хрюкая, ползает у них по прилавку...
А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит: вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет? Я: — нет здесь таких. она: — ну посмотpи, вpоде твой адpес Я (глянув): — ну да , мой адpес она: — но Руслана Федоpова здесь нет? Я: — нет, я ж сказал Hу она и ушла. Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов. Я пошел на почту и получил этот диск. Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0) Потом, когда догнался — чуть не помеp со смеха, и с уpовня обpазованности наших почтаpей :-)) Вот что написано на коpобке: аndrеу Borisov ... моя улица дом-кваpтиpа ... Krаsnodаr RUS 350049 *Russiаn Fеdеrаtion* Коpоче они подумали, что Russiаn Fеdеrаtion — Это Руслан Федоpов ! :0)))))))))) Я плакалъ :-))))))))))))))))))))))))) тепеpь я аndrеу Borisov аKа Russlаn Fеdorov =#$:-)
Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений. Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит: — ...что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ! Я охренел: — Чего тебе дать потереть? Пауза. Гомерический хохот. Оказывается есть овощ такой — дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.
Предисловие: В самолетах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли — есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же — есть веревочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезет, как в сказке — дерни за веревочку и т.д. История: В школе бортпроводников идет занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочередно опрашивает преподавательница (ceкcапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?! Девица встает и, звонким таким голосом заявляет: ДЕРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!! Училка, давя истерику, рыдает у окна. Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на все это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает: — А чего это вы??? — Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дернуть, собралась пассажира — за фаллос!!! — овечаю я, постанывая И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли: — А что это такое — ФАЛЛОС???
Друг рассказал. Читает он как-то толстенную книгу про известных людей армянской национальности. Книга с фотографиями. На одной из фотографий запечатлено следующее: какой-то то ли фестиваль, то ли еще что-то в этом роде. Позирует мужик. Но все это несущественные детали. Существенно то, что на заднем плане виднеется огромный транспарант, на котором красуется гордая надпись — "Армения на перекрестке КУЛТУР"
Подходит мой братец как-то к ларьку — сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог. — Б%#^! Да кто хоть это такие — рептилии-то ? — Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..
Сижу вот читаю рекламное письмо одного зарубежного издания, которое предлагает разместить рекламу. Опечаток конечно тьма, но я уже привык и особо на них не распыляюсь. Но последняя фраза меня добила: "Более подробная информация данна в попке помещающих объявления"... Вот и понимай как хочешь.
Работаю я в журнале для женщин. Журнал у нас — переводной. А компьютеры — не совсем здоровые на голову. Один из прибабахов — менять заглавные буквы в предложении на любые другие, понравившиеся компьютеру. Приходит от переводчицы файл с текстами для выкроек. Наряду со всякими блузками-платьями встречается там и "Юбка с запахом". Так комп заменил букву Ю не букву Е... Эротоман, млин! ;))))
Дело было намедне и происходило в одном из Тель-Авивских отделений почты. Захожу я на почту и вижу, что лежит у стеночки к отправке в Россию несколько посылок — коробок среднего размера. Ну я пока стоял в очереди решил себя занять, стою читаю что написано на посылках — куда отправляют кому и т.д. Начинаю понимать, что отправляет эти ящики один человек, так думаю забавно, продолжаю читать. Надо же столько посылок и один человек отправляет.Все посылки в один город, интересно думаю я , а кто получатель всего этого добра..? И что я вижу: Кому: Голодному Б.И. Занавес...