Перлы рекламы

читаю я гостевую зенитовскую и вижу сообщение (без смайлов):

"Короче, сморчки, сколько бабла надо лудить судиле, чтоб он дул на нашу половину? Базар реальный - если мудень не канает разибраться и башлять не пилит, то мы будем. Воду не лить. Если нет рюхающих - слейте реального чела. "

Вот такой "типа реальный болела " 8))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, приятель мрй с женой пошли по магазинам - шмотки жене покупать.

Ну зашли в очередной бутик, жена в одну сторону, приятель - в другую. Ну, через пару минут женушка дружка моего вдруг замечает, что продавщица с каким-то волнительным ужасом смотрит в сторону, куда ее мужик пошел. Поворачивается она, и видит картину - стоит ее мужик, и время от времени прикладывает к лицу юбку, что на витрине висит. Причем выражение на лице недовольно-недоуменное. Ну,женушка - на измену, думает - все, крыша поехала, иначе какого бы он стоял, юбку нюхал? Но тут продавщицу осенило - кричит ему, мол, мужчина, там написано "юбка с запАхом", а не"с зАпахом"!!! Так что, наверное, надо все-таки на ценниках ударения в названиях ставить во избежание конфузов!

-2 -1 0 +1 +2


Я не умею торговаться. Мне всегда неловко.

Ну вот же продавец, он цену назначил. Нравится — бери. Не нравится — иди мимо. Но торговаться — это же словно обесценивать? Нехорошо как-то.

— Здесь надо торговаться, это базар!

— Но мне неудобно...

— Они обижаются, если ты не торгуешься, это культура — учил меня друг Митя, человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?

Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.

Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Чего-то много в последнее время историй про Nuts, вот и я одну расскажу. Сижу на анекдотов.нет, читаю анекдоты, один особенно понравился, решил его отцу рассказать. Сидим за ужином, телик включен, там началась реклама. Я и говорю: Пап, анекдот! Он: Давай!

Я рассказываю:

- Привет, я Nuts!

- Привет, я мозг!...

- Привет... Я трава... Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.

Тут же из телевизора реклама: "Привет, я стиральная машина Электролюкс! ..."

Мы смеялись, лежа в тарелках с пищей :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы - контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...

Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."

Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...

В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас на Украине, как известно идет предвыборная компания, и по всем СМИ шпулят политрекламу. И вот по русскому радио идет такая очередная реклама очередного кандидата - какой он типа самый-самый и причем только он и никто больше. т.к. ролик шел последним, то после него, как обычно в конце рекламного блока сразу же следует прикол Фоменко:"Его называли козленком в отряде, враги называли козлом" =). Не знаю специально ли так прикололись на радио, но дополнение получилось хорошее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.

- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти

- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.

- : чем так радикально?

- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026