Перлы рекламы

Огромный "дом на колесах" (RV) на горной дороге, сзади прицеплен старый фольксваген-"жук". На жуке надпись: "Извини, быстрее не могу. Тяжело толкать этот RV"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавнее заседание Госсовета по спорту.

Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.

Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....

Ну, я имею в виду сигареты сосут...

Как говорится, у кого чего болит.

-2 -1 0 +1 +2

Ну вот моя история.

Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя

очередь, я и говорю продавцу:

- Мне две бутылки черного!!!

Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут

пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго

не могла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как и все тоже хожу в аптеку. Причем в ту, которая непосредственно при выходе из моего подъезда. Мой джентельменский набор обычно состоит из презервативов (для меня), памперсов (для дочери) и тестов на беременность (для жены). Надо видеть глаза фармацевтов когда я это покупаю все сразу! ;-)

Но еще год назад, в виду лактации у жены (грудью кормила), в презервативах я не нуждался. И вот как то захожу в аптеку, в которой меня видели первый раз и сквозь стеклянную витрину рассматриваю памперсы на полках за спиной фармацевта. Народу в аптеке не было и тетенька решила мне помочь - встает между интересующей меня полкой и стеклянной витриной и разводя руками перед товаром на витрине говорит: "Вот, пожалуйста, выбирайте! Все перед вами!" И тут я опускаю взгляд вниз на витрину... и вижу десятка 4 различных презервативов! Едва сдерживая смех, я выдавил из себя что-то типа: "Спасибо! Нам уже поздно! Упакову памперсов, пожалуйста!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди

разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:

ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в

Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.

Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы

они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.

Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.

Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную

упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она

поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая

забота меня порадовала, но и озадачила.

- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный

заказывали. Что из Петуха что-ли?

- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».

Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.

- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.

Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня к ученице еду.

На выходе из метро торгуют раками

-Раки, свежие раки!

Обращается ко мне

-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...

-2 -1 0 +1 +2

Это произошло в 1987 году, когда я оказался в доблесных рядах Советской Армии, а, точнее, ВВС, а еще точнее, в штабной связи. И были у нас там шибко секретные ящики для шифрованной телефонной связи весом эдак килограмм в 60 каждый, 1956 года выпуска :)). Так вот, к этому ящику была соотвественная по весу и объему иснструкция. А связь была штабная, и, по определению, ничего у нас ломаться не должно. Ног ломалось. Как-то ночью, когда связь опять упала и все уже узрели трибунал, мы все-таки заглянули в упомянутую инструкцию и прочли там буквально следующее: "При недостаточной силе сигнала нажмите кнопку "ЗОВ". На что прапорЮ сидящий рядом, глубокомысленно изрек: "Кого звать-то? Все спят", а мы тоже врубились не сразу, но, когда поняли, то.... Короче, это была кнопка ЗО Вольт, а если бы написано было 30V, то и истории этой не было бы ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что

были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.

в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот

сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.

Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:

"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту

зрения"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,прошу удержать с нее овсом.

(Из заявления)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох уж эта контекстная реклама, появляющаяся там, где надо и не надо! В офисе 14 компов. Если кто-то искал в сети — реклама с этим продуктом лезет у всех. Любим гадать, чей запрос вылез на этот раз. На днях начальник вышел из кабинета и спросил: "Кто искал генератор? " У него на даче два почти новых, готов продать по дешёвке))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...

Ну вот вам ещё одна такая история !

Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .

Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво! », «У Мирзая — все гости довольны! », — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026