Перлы рекламы

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой, и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его плодовит, как не знаю, кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy", она - за ним, нy, не сложилось, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой стоpоны, pебенок - актеpов, фамилия - актеpова, может?... так и мялась, и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчаешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано, что ты - Толстая Чеpная Жамойда ... :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?

-2 -1 0 +1 +2

Загадка про эстонское министерство.

Министр по образованию радиотехник; советники — химик и учитель труда; референт — пекарь-кондитер; вице-канцлер по внешним связям — зоотехник; его референт — продавец промышленных товаров. Подсказка: специалист по персоналу скоро получит высшее образование как кутюрье.

Что это за министерство?

Ответ: министерство финансов Эстонской республики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:

"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".

Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие

утопленников в мединституте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.

Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.

Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

lnkr: нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла - "2000г, 140 лошадок. Вложений не требует - сел, поехал. Очнулся - гипс"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха - Негодяев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут несколько дней назад по радио ("Маяк") в новостях пролетело:

- В Ленинградской области могут быть отложены соревнования по каким-то (не помню точно) лыжным видам спорта. В разговоре нашего корреспондента с представителем Оргкомитета были названы несколько причин. .. В том числе, и ОТСУТСТВИЕ СНЕГА.

-2 -1 0 +1 +2

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:

- Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.

Блондинка не сдается:

- Да мне много больше лет, чем надо.

- Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.

Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:

- Платите смело.

Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.

Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!

-?!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса,Привоз Мы с женой делаем базар

Вдруг слышим женский голос сзади: - Девчата,у кого хлопцы без трусов?!.

Интересно чего это женщина интересуется таким интимным вопросом. Поворачиваемся смотрим,потом встречаемся с женой взглядом и начинаем ржать Оказывается, тетка торгует мужскими трусами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский

(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для

отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему

бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки

с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у

прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее

совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл

очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и

крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...

Мы лежали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такая производственная фирма « Торчин», выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных « Кальве», « Хайнц», « Пикадор» и других именитых сородичей.

Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось:

« Кетчуп « ТОРЧУН».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026