Перлы рекламы

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.

Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.

Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.

И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"

Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня тут на днях случился когнитивный диссонанс. Говоря по-простому - разрыв шаблона.

Прогуливались мы это по местному садовому центру. Безо всякой определенной цели - так, что-нибудь в сад на осенние посадки прикупить.

И налетаем на АКЦИЮ - растение по названием Портулак со скидкой. Портулак! Который я в своем южном детстве с остервенением и злостью даже не ежеквартально - ежемесячно метровыми плетьми из земли на приусадебном участке выдергивала, и ругалась, и кляла, и желала ему зла в седьмом поколении, потому что огороды этот портулак на юге имеет обыкновение захватывать своими длиннющими лианами еще быстрее и агрессивнее, чем одуванчики, и душить все остальные растения в округе. И вот это тут продают по 18 евро за горшочек со скидкой! Представьте, что вам бы крапиву обыкновенную, или какой другой злостный сорняк за те же деньги в горшке в магазине предложили. И ведь покупают.

С другой стороны, мы ведь колеус - южноамериканскую крапиву в горшках для содержания в комнатах охотно покупаем. Теперь представляю себе, с каким чувством выходцы из тропических стран по европейским садовым центрам ходят.

-2 -1 0 +1 +2


Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):

"Когда Аляска станет нашей? "

Завтра, - в 17-30!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.

Так вот сама история.

Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"

Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"

Все лежат под столом полчаса.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я как-то по Авиамоторной (метро в Москве). Потихоньку догоняю двух... эээ... нерусских... - турок кажется. Ну бормочут они на своём (турецком):

- Бррр.

- Хрум, хрум.

- Бржм, брдм.

Ну понятно в общем. Тут замечаю, что они вроде начинают ссорится (по интонации, по тону голоса):

- АААХХХХХРРРРР.

- НАХХРРРРР.

И вот я их уже обогнал и слышу уже из-за спины у них там конкретные разборки начинаются и вдруг один выдаёт такую фразу:

- Вот так да? Ну и пошел ты на ...й!

Великий и могучий русский язык...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".

- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное объявление в газете. Просто супер.

"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"

Мда..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.

- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.

...

- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.

...

- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.

...

- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.

Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:

- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

-2 -1 0 +1 +2


Прикол:

живу в Мюнхене - пошёл на главную площадь - Karlsplatz.

Было прохладно, взял ветровку - а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" - ну футбольной комманды.

Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки - "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария - дерьмо!!!)

Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко

Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"

Я реально минут 5 ржал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".

Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:

- Три... три... три...

Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.

Наконец полкан рожает:

- Три года!

Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох уж эта контекстная реклама, появляющаяся там, где надо и не надо! В офисе 14 компов. Если кто-то искал в сети — реклама с этим продуктом лезет у всех. Любим гадать, чей запрос вылез на этот раз. На днях начальник вышел из кабинета и спросил: "Кто искал генератор? " У него на даче два почти новых, готов продать по дешёвке))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026