Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок», где торговали кто? Правильно! ... у которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да!
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе, луцсе!
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё!
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка, ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
... и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже за[дол]бал? - Зайпбал, зайбал! : -)
- Зайпбал, зайбал! : -)
В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку - ушёл с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И всё бы ничего. .. Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом:
"Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"
Топик "Ищу Бейсбольные биты"
- В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.
- Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.
Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:
"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "
На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца: "... изображённые на подсвеченных картинах"
"... изображённые на подсвеченных картинах"
Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит - дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)
А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:
- Ты «ам» не говори больше.
- Почему?
- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х. .й! [email protected]
[email protected]
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!
И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому всемальчики растут какие-то однополые. (Из выступления напедсовете.)
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))
Навеяло рекламным слоганом про рыбу-хек...
Как-то на пачке пельменей имел счастье лицезреть следующее:
Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин!
В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился
Я наслаждался каждым его словом, меня переполняла гордость... Тут нужно отступить лет на десять назад, к тому времени у меня собралась штук с тридцать пивных кружек, не то что бы я их коллекционировал, скорее я любил пить из них пиво и иногда покупал увидев что то необычное, друзья и знакомые видя мой интерес иногда дарили. Так вот, неожиданно для себя я загорелся идеей начать делать кружки своими руками. Я был знаком с людьми занимавшимися керамикой и заручившись их поддержкой в скором времени оборудовал маленькую мастерскую с печью, компрессором и т. п. Заказал по своим эскизам в нескольких местах формы будущих кружек и работа закипела... Все оказалось намного сложней чем казалось изначально, но в то же время очень интересно, обжиг в печи кружек уже покрытых цветной глазурью - вообще волшебство, малейшие изменения в процессе и получаются фантастические оттенки. Где то через 3-4 месяца начали получаться вполне себе годные кружки (на мой взгляд), а еще через полгода я свернул производство. Задумывалось как хобби и возможно небольшая подработка, а превратилось в нечто большее, чему следовало либо отдаться целиком либо остановиться. Быстро распродал оборудование и остался наедине с двухсот пятьюдесятью кружками. Как ни странно, половину моментально продал, чистое везение, в пригороде был крупный "Ликер-маркет", винно-водочный по простому, пожилой владелец магазина ошибочно считал меня внучатым племянником, несколько раз он подходил ко мне поздороваться, спросить как дела семейные, я каждый раз обьяснял ему что мы не родственники, но... следующий мой приход в магазин и снова обнимашки... В общем дедушка не торгуясь купил 120 штук, кстати за год они разошлись... Еще более сотни я раздарил всем друзьям, знакомым и в конце вообще малознакомым людям. Помню нужно было сходить к семейному врачу, захожу в кабинет и ставлю ему на стол кружку, это говорю вам от чистого сердца, а он в ответ - милейший, вы уже подарили мне две, нет ли у вас еще каких нибудь навязчивых идей? Кружку я подарил его неизбалованной подарками секретарше, добрая женщина не стала отказываться.
Так вот, возвращаясь к торговцу, как не трудно догадаться он пытался впарить мне кружку моего собственного изготовления. Глаза его излучали такую невинность и искренность, что я не удержавшись сделал то чего в жизни себе не позволял даже по отношению к детям, ущипнул его за пухлую щечку и потрепал лысеющую шевелюру. Выйдя на улицу с прекрасным настроением я вспоминал тех своих друзей которые увидев мои кружки советовали мне увлечься рыбалкой, бог им судья, далеким от искусства людям.
США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
