Реклама, объявления, цитаты

Из инструкции по применению лекарства для нормализации желудка....
"....МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ — При появлении беременности немедленно обратиться к врачу...."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня товаришь Егор — напарник по работе, вид у него мягко сказать зэковский, но парень нормальный. Так вот нужно было однажды зайти к одному человечку, забрать бумаги. Заходим в кабинет, а там совещание: все в пиджаках, пишут что-то — серьезные люди. Я тихо забираю что мне нужно и никто на меня не обрашает внимания. А Егор неожиданно увидел, что среди этих "больших шишек" сидит его старый приятель. Ну обрадовался, дАрова, как живешь и все-такое. Все внедоумении. Тот тоже: давно не виделись, как дела, рад побалтать, но, извини, совещание.
Уходя из кабинета, говорю: "Не знал, что ты знаком с Николаем" (я почти всех их знаю), на что Егор на весь кабинет — "Да ты что! Мы с ним 3 года отсидели...!" — Уже закрываю за собой дверь и вижу у всех просто офигительные выражения лиц 8-0! А Егор продолжает: "... за одной партой с 10 класса !". Но они это уже не слышат :).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришел однажды на базар, карбюротор покупать. Подхожу и говорю:
— А если вдруг карбюратор окажется поломанным, что мне его обратно нести и вы его мне поменяете? На что продавец мне отвечает:
— Бывали случаи, что никто обратно не приносил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Заглянул вот на сайт Евразии (http://еurаsiа.org.ru) и вдруг увидел одну ссылку — привожу дословно:
"Отзывы пользователей о власти и провайдерах (включен антимат)"
Антимат, а то как же! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку — ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки!!!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть в славном городе Киев Лукьяновская тюрьма, она же крупное промышленное предприятие, изготовляющее, в-частности, картонные коробки. В те времена я работала секретарем в фирме, которой эти коробки были сильно необходимы для производственных нужд. Так вот однажды звоню я начальнику цеха (в Лукьяновской ТЮРЬМЕ)и происходит такой диалог:
—Лукьяновская тюрьма, слушаю
—Здравствуйте, Ивана Ивановича можно
—Нет его. Он поехал ножи для гильотины точить
...
Приспособление это такое — картон им режут...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера прочла объявление: Большими буквами — Вход в интернет — и тут же буквами помельче — 300 м от метро Измайловский Парк.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:
Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.
Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.
PS: моя должность теперь — тренер интернета.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Тут с мужем были на представлении в концертном зале гостиницы "Космос"
У гардероба весит замечательнейшее объявление. Ну в начале как обычно — "За оставленные документы и деньги администрация ответственности не несет". А в конце в скобках помельче приписка — "За утерю жетона штраф — 5 долларов. При оплате наличными взнимается налог с продаж в размере 4%".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера моя подруга (П.) рассказала, как она накануне сходила на прием к врачу-гинекологу (В.) в обычную районную поликлинику. Врачом оказалась женщина лет сорока пяти. Она пару минут слушала рассказ подружки на тему "что болит", и вдруг прервала ее следующим вопросом: В. — Вы вообще как предохраняетесь?
П. — Ну там презервативами, оральными контрацептивами.
В. — В вы пейте Марвелон (есть такие таблеточки)! Только коробочку от него не выбрасывайте, а принесите мне, я ее отправлю в фирму, которая этим марвелоном торгует, нам будильник дадут!
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из серии "нарочно не придумаешь" — но сперва анекдот "в тему":
Приходит мужик в филармонию, говорит: "Вот, дескать, хочу с концертами выступать, песню исполнять".
— А как песня-то называется,- спрашивают его.
— "Эх, е# твою мать".
— М-да... Знаете... Все, конечно, хорошо... Только вот одно замечаньеце есть.
— Какое?
— Вы вот это свое "эх" уберите — цыганщиной, знаете ли, попахивает...
Вот. Так, к чему это я? — К тому, что сегодня вместо давненько доставшего меня резидентного переводчика Сократ97 (не давал 98-м виндам нормально выключаться — я полгода бился, пока вычислил причину!), поставил... тоже Сократ97, только версия 303. Все классно встало, функциональность получше, ну, думаю, обкатать надо. Набираю (в ноутпаде — Сократ буфер перводить умеет) незатейливое "f@ck уou" (кстати, рекомендую эту фразу для теста переводчиков — уж если ЭТО переводит — ... значит, хороший переводчик. ;) ), жму "хоткей" — появляется окошко с переводом, все как положено...
Но, видимо, словари еще не до конца загрузились ("на бис" этот эффект больше не появлялся) — перевод выглядел как "Трахните To уou"...
Цыганщиной попахивает... :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В пятницу заходил к своей знакомой, она торгует косметикой аvon. Ну естественно она подсовывает мне прайс что бы я выбрал что-нибудь для своей невесты. Я листаю прайс и натыкаюсь на знакомое слово red аLеRT...Естественно, смотрю туда где что-нибудь написанно про red аlеrt...Оказывается это .... губная помада, ну дадно думаю..там на девушку с этой помадой нужно встречать во всеоружии (танками :) ), НО это еще не все. Под названиями есть их перевод..так вот после перевода я был в шоке с минуты две....АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!!! ==8-0

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На витрине в кондитерской среди множества прочих вкусностей стоит красивенький такой тортик в форме сердца, весь в розочках их крема. Среди розочек надпись красным повидлом "I lovе уou"
Назывался тортик.... "Дездемона"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это, если не ошибаюсь, в 1976 году. Чемпионат мира по хоккею в Польше.За команду хозяев играет форвард по фамилии Йобчик. Бедный Озеров (был такой комментатор)и так, и этак, потом наловчился и стал говорить нечто вроде:"Польский форвард с труднопроизносимой фамилией"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сам видел.
На "Березовой роще", города Новосибирска, открылась православная церковь.
Ну, как всегда, агитации, поп ходит по больницам, и прочее...
И на заборе этой самой церквушки стоит нечто, наподобие плаката, на
металлических трубах. Нарисован телевизор, перечеркнутый двумя красными линиями, и надпись: "Православный! Выключи дебилизатор!" Не знаю как вам, но мне это показалось забавным. И ведь они правы... В последнее время там кроме сериалов и политики — ничего не показывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стряслось это со мной в прошлое воскресенье.
У нас около дома кавказцы торгуют арбузами и дынями. И вот решили мы с
супругой приобрести небольшой экземпляр полосато-зеленой ягоды, именуемой в простонародье арбузом. Подхожу я значит к этой торговой точке (Небольшое отступление: многие знают, что арбузы делятся на "мальчиков" и "девочек", последние, т.е. "девочки", надо заметить гораздее более вкуснее, чем "мальчики" и в 99,9% случаев просто сахарные). На вопрос торговца типа "Чего нада дарагой?" отвечаю:
— Мне, пожалуйста, девочку, только не большую.
— Э-э-э, дарагой! Дэвочки у нас очэн рэдко бывают. Давай я тебе лучше арбуз хкарочий виберу!
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно вот прочитал в рассылке новостей законодательства.....
ПРИКАЗ ФЭК РФ N 52, Федерального долгового центра при
Правительстве РФ N 101 от 04.09.2000
"О ПОРЯДКЕ РЕАЛИЗАЦИИ АРЕСТОВАННОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
ОРГАНИЗАЦИЙ — ДОЛЖНИКОВ — СУБЪЕКТОВ ФЕДЕРАЛЬНОГО
(ОБЩЕРОССИЙСКОГО) ОПТОВОГО РЫНКА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ
(МОЩНОСТИ)"
("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 17, 11.09.2000)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ ФЭК РФ от 19.09.2000 N 50/3
"О ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МЕРАХ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ НА
ОТОПИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД 2000 — 2001 ГГ."
("Информационный бюллетень ФЭК РФ", N 19, 10.10.2000)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 12.10.2000 N 775
"О ПОРЯДКЕ ПРИЕМА ЛИЦ БЕЗ ГРАЖДАНСТВА В АСПИРАНТУРУ И
ДОКТОРАНТУРУ РОССИЙСКИХ ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ, НАУЧНЫХ
УЧРЕЖДЕНИЙ И ОРГАНИЗАЦИЙ"
("Российская газета", N 200, 17.10.2000)
ГТК РФ от 04.09.2000 N 01-06/25265
"О ВВОЗЕ В РОССИЙСКУЮ ФЕДЕРАЦИЮ СТАРЫХ АВТОМОБИЛЬНЫХ ШИН"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отдыхали мы с женой этим летом в Крыму. И как-то, совершенно случайно, стали свидетелями одного диалога между мужчиной (М) и женщиной (Ж) лет по 30-35:
Ж. – Ты фотопленку купил? А то на этой всего два кадра осталось.
М. – Купим, не проблема. К тому же у нас еще пленка с работы есть, почти пустая. Всего 4 кадра отснято.
Ж. – А что на ней?
М. – Точно не помню. По-моему два "дорожных" и два трупа.
...
Вот у людей работа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

-Ну вы знаете, наверно, какие сейчас в Москве дороги. Широкие, гладкие — песня!
Спасибо нашей дорогой мэрии! :)) (И нам с тобой, уважаемый налогоплатильщик!)
Как правило, открывают новые участки к знаменательным датам, например: выборам, Дню города и т.д.
"Ну без помпы никак!" :))
И вот в этом году, после Дня города, лечу на авто по новой эстакаде на Просп. Мира.
"Красота! Великолепно! А какая скорость! Грудь переполняет восторг от такой трассы и гордость- ведь можем же!"..
И тут замечаю в своем крайне левом ряду несовсем закрытый люк. (уворачиваюсь!)
А над ним огромное полотнище через все ряды новой трассы:
"СТРОИТЕЛИ — МОСКВИЧАМ!"..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У моей супруги фамилия белорусского происхождения — Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку.
Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.
После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили:
— А куда ударение делать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 114 .. 133 134 135 .. 144