Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.
Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.
Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия треда про шумелку.
Так вот, о мышах.
Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат, ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает:
- А что такое "кастрачИл"?
Я в ауте:
- Да нету такого слова...
- Нет есть!
- Да где?
- Я сам слышал! В песне!
- Ну-ка, ну-ка, в какой?
- В "Каховке"! (кто не знает - революционная такая песня прикольная).
- Да где там? - Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!" Финиш.
- Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!"
Финиш.
все наверно знают канал EuroNews......
там есть рубрика "без коментариев", там (для тех кто не знает) не коментируя какое-нибудь мировое событие.
сегодня с утра показывают виды срашного взрыва в Ногинске и в одном из ракурсов за кадром слышно
- Сплю я на х[рен] и тут как в[рез]анет б@ядь я к окну. ...... на этом программа кончалась =)
на этом программа кончалась =)
Перечитывая рекламу...
Некто удумал открыть конторку по распространению косметики в учебном корпусе одного из вузов.
И повесил на двёрочку плакатик, на котором изображена вся такая из себя тётя, смотрящаяся в зерькало...
А внизу написано: "Я знаю что будет завтра", мол, буду я молодой и красивой...
Ага!! Щщас, блин!!
Не прошло и суток, как студентики пририсовали маркером тете усики с рожками и подписали: "ПИ@ДЕЦ МНЕ НАСТАНЕТ!!" Пришлось рекламку удалить...
Пришлось рекламку удалить...
Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой серии Windows.
Всё включено!
[или буфет для машин]
Расскажу за Wal-Mart, эта сеть Super Center магазинов есть во многих странах.
Есть там при магазине и СТО где на кассе вам дают меню для вашей машины, цены начинаются с самых низких и выше (обычное масло, полусинтетика, синтетика) выбор за вами.
Если вы выбрали самый дешёвый "буфет"
Надеются, что со временем Вы именно у них купите новую резину, которая годами ждёт не дождётся.
Если что-то найдут добавочно, Вам тут же перезвонят на мобильный и предложа, например, поменять щётки (за замену не платишь, главное выбери сам в этом-же магазине и заплати обычную цену), и любые лампочки, фильтра, батарею... Можешь купить и сам ставить а могут бесплатно купленное тут-же поставить.
В чём же выгода магазину со своим СТО?
А машину вы отдаёте на 55 минут и этим временем гуляете по магазину, в котором начиная с продуктов, одежды, электроники, мебели, детский отдел, всё для дома, всё для дачи (включая инвентарь, саженцы, семена) и заканчивая всё для машин и отдыха В итоге, обязательно что-то купите. Часто бывает, что в тележку всё не помещается (в тележке спать можно и есть сиденье для ребёнка)
Магазин как бы держит на субсидиях СТО, имея не плохой доход с автолюбителей.
Комент обсуждения пищевых консервантов.
- Для организма нет разницы - искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.
Работаю в крупной торговой компании
Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т.е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.
И тут мой зам выдаёт фразу, гениальность которой я предлагаю вам оценить:
"Это - то же самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ" Я плакалъ
Я плакалъ
Протокол осмотра места происшествия. История реальная.
"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"
"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - ЛЮСТРА". Занавес.
Занавес.
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...
Эту историю я услышал от него:
- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали.
Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили.
Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Надпись в студенческой столовой: "У нас не курят!". И рядом: "Окурки в раковину не бросать!"
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
- У вас машина есть?
- Да
- А какая?
- Лада Веста, а что?
- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
- Неет!
- А от "девятки"?
- Шутите?
- А от "Камри"?
- К чему вы ведете?
- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т.к. я не бритый. Млжет за наркошу
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, Ёхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо!». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да?». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск ?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).
история посвящается родному ЖКХ №56 Октябрьского р-на г.Ростова-на-Дону.
вчера подхожу к подъезду родного дома и на стене читаю вот такой шедевр:
" Уважаемые жильцы!
Ваш дом был выбран образцово-показательным объектом ЖКХ города, поэтому в срок до1.07.2003г., вам необходимо установить очередь среди жильцов вашего подъезда по самостоятельной уборке подъезда и двора.
заранее благодарим администрация ЖКХ №56"
P. S. последний раз в нашем подъезде видили уборщицу еще до начала перестройки.
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
