Перлы рекламы

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: - Алло, доброе утро.

На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: - Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?

Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??

Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Ищу по Интернету куда бы сходить в музей в Москве. Наткнулся на запись на одном из сайтов режима работы музея им. Глинки: "кроме понедельника и последнего понедельника каждого месяца" короче в последний понедельник месяца 100 пудов не работает.

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:

- Шестьдесят пять рублей.

Приятель, улыбаясь, во весь рот:

- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!

На что тетка, подбоченясь:

- Ты сначала попробуй...

Аппетит заметно поубавился.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:

"Не курить в местах использование изделия".

Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)

Еду. Впереди какая-то тачка. Глаза цепляются за номер - к033еа.Но у буквы А стерта горизонтальная палочка... читается - к033ел...

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление:

"Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:

"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!

Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?

"...Та уселась - прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.

Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка - в подарок, а также

Если вы не обладаете 99, 9(9)% информации, то вы не знаете ничего.

Простой пример:

Допустим, у нас есть продуктовый магазин, в котором мы решили перед Новым Годом продавать ёлочные игрушки 2 видов: красные шарики и фиолетовые.

За неделю продали 100 красных и всего 10 фиолетовых.

ВЫВОД: Ну с такими данными всё однозначно - дело в цвете.

Добавим данные о расположение товара.

Допустим все шарики распложены на одном стенде, половина стенда, которая ближе к кассам - забита фиолетовыми, другая - красными.

ВЫВОД: Однозначно, шары, которые расположены ближе к кассам хуже продаются! Парадоксально, да?

Добавим инфу по покупателям.

А у нас, например, на красные 99% - мужчины, а на фиолетовые 70% - женщины.

ВЫВОД: Мужчины покупают красные, а женины - фиолетовые?

Да хренас-два, мужчина, которого отправили купить ёлочные игрушки, сначала пойдёт к отделу с алкоголем, а потом уже возьмёт "те сраные ёлочные шарики, которые сказала купить жена".

Если бы мы поменяли шары местами на стенде, то 90% всех купленных шаров были бы фиолетового цвета.

ВЫВОД: Аналитика - это вам не "вот у нас есть какие-то данные, наверное, мы можем сделать какие-то выводы".

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

А у семи нянь, как известно, дитя всегда безглазое.

(из газеты)

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))