Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, [м]лядь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, [м]лядь, ругаться матом начну!!!
vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
" Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки. .. За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,
Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,
ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не
помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень
обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей
даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать
беседу: - Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Есть у нас на фирме водитель по фамилии Кривошеин. Так вот он работал на ЖД, дежурил. И вот частенько с ним в одну смену попадали Криворукова и Сухоручков, как их там называли бригада инвалидов...
Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.
Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:
- Охрана, Тараканов. На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"
На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"
Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»
живем в канаде. но ребенок по субботам ходит в русскую школу чтобы не забыть язык. приходит и говорит - У нас новый мальчик. фамилия - Белый. ну Белый так Белый. с россии может быть. Конец года - выпускной вечер в школе. Всем вручают аттестаты. - Белый! И тут выходит АБСОЛЮТНЫЙ [мав]рИТЕНОК. /мама-русская. фамилия - Белая. а отец черный. учился в россии/. это не анекдот - чистая правда.
Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё, больше слов не надо.
больше слов не надо.
Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.
Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.
Открывает водительское окно и со злобой бросает:
- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!
Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.
Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.
Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.
Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений
(В цену занятий мы включили только стоимость материалов). За 8 занятий вас обязательно научат :
1 Как без помощи мужчины прикрепить к стене полочку и основы пользования сверлом и прочими страшными бормашинами. 2. Как самой повесить картину или фотографию , при помощи полученных на предыдущих занятий о полочке знаний 3. Основы электричества. Как разобраться с электрическим щитом, вернуть в рабочее положение тумблеры при отключении и решить прочие электрические проблемы без помощи мужчины и при этом не получить удар током. 4. Как починить поломавшийся по дороге велосипед, если рядом нет ни одного мужчины.
Остальные проблемы и пути их решения (что у вас там еще ломается) -по договоренности, по ходу занятий. Если доплатите еще 2 евро за занятие- имеете право выпить с одним из нас кофе за завтраком и обсудить между делом прочие случающиеся дома поломки и пути их починок. Бонус- будете хорошо у нас учиться, научим, как самой выпилить полочку или рамочку, посмотрим на ваши успехи. Предупреждаем- мы не профессионалы, мы рукастые пожилые мужики, которым дома на пенсии скучно и больше делать нечего". Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.
Полезные курсы, надо бы на это ОБЖ для женщин записаться.
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."
Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд! !! Представляю, как матерился несчастный чувак Дайкокуя Кодаю...
Дайкокуя Кодаю...
Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии,названия и т. д., пpичём, подкpеплённые докyментально - визитками, pекламамифиpм и т.п.
Лежало y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?
Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:
(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).
О.О.О. "ВОЛК"
Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp
ЗАО "****" охpана банков и фиpм.
Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp
(Hint: Вcпоминайте "Пpеcтyпление и наказание")
ООО "Клинтон+Левинcки"
ИЧП "Жопка"
Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp
АОЗТ "Генеpал" - охpанные cиcтемы
Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа
АООТ "Геpкyлеc"
Мкpтчян Аполлон Аpменович
Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)
Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала
Владимиp Иленин, офиc-менеджеp Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")
Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит:
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод".
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума - действительно, мало ли что.
Из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. Пройдя пяток магазинов - понимаю, что, мягко говоря, это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в нашей торговле об этом не знают. Ну, и раз всё уже обошёл - захожу, чисто для проформы, в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел, что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. С разными ростами, разумеется. На радостях выбрал 2.
Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага, говорят. Ну, тогда ещё 3 пары носков. Мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу... .
