Реклама, объявления, цитаты

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро "профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с надписью без единого знака препинания :
"Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Что не рожа — то Сережа.
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня утром включаю телевизор, начинаю щелкать каналы в надежде найти новости спорта. Вдруг на канале ОРТ — международное слышу слово: шахматы. Останавливаюсь и слушаю.
Ведущий выдает новость: Китайские и американские ученые сделали открытие — при игре в шахматы важны не интеллектуальные способности, а практика. Было проведено сканирование мозга шахматистов во время игры и обнаружено, что, так называемая, зона интеллекта при игре незадействована.
Комментарий ведущей: Хорошая новость, значит я могу научиться играть в шахматы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Стою недавно в очереди за билетами на концерт. Надо сказать, что в этоих кассах продаются билеты на ВСЕ, что есть в городе — и на джаз, и на рок, и в цирк. В город как раз приезжала группа Кипелов (экс-Ария, легенда российского металла), и для непонятливых на кассе от руки так и написано: билеты на Арию...
И вот передо мною стоит зеленая девица, которая задает кассирше вопрос "А ария — это дискотека?". Та офигевает и говорит "Нет, это вроде музыкальный концерт". Девица отвечает "Ладно, давайте 2 билета...".
Чую, ждал человека большой сюрприз... "Дискотека-Ария", так сказать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

все-таки поиски работы — занятие веселое: избранные обьявления (Екб) с оригинальной орфографией и пунктуацией, комментарии мои.
Дата поступления: 11/12/2002
Издание: Двойной Экспресс
Требуется сборщик очков. Т.612593, 770097
[Ch] ну... каждый соображает в меру испорчености :) я не сразу понял, в чем дело.
Дата поступления: 11/12/2002
Издание: РТК
Требуется водитель на~Миксер. Тел.305345
[Ch]ого! это для меня! ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Дата поступления: 10/12/2002
Издание: Работа для Вас
Требуется водитель с личным автомобилем для работы в офисе. Тел. 762572, 762573
[Ch] и офис-менеджер для работы в автомобиле блин
Дата поступления: 06/12/2002
Издание: Работа для Вас
ФЕЛЬДШЕР-ЛАБОРАНТ для работы в лаборатории иммунологии ОДКБ, можно с маленьким ребенком. Сертификат обязательно. Тел. 285784
[Ch]тоненький такой намек, что дескать, какая же на*** лаборатория при детской клинической больнице, если опыты в ней проводятся не на детях? не на маленьких детях...
Дата поступления: 09/12/2002
Издание: Карьера Урал
ПРОДАВЦЫ срочно в отдел самообслуживания в магазин "Продукты" на Свердлова. Т. 714508
[Ch]вот эта работка тоже по мне:) "мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака. с колокольни ***м машем — разгоняем облака"
Дата поступления: 05/12/2002
Издание: Работа для Вас
В колбасный цех требуется термист, помощник фарша составителя, водитель-экспедитор на Газель. Тел. 208373 223655
[Ch]сегодня будем делать пельмени. так... ты!... ты!... -а можно я? — ну и ты тоже — пойдете на фарш.
помощник фарша блин

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это случилось с моим братом во времена комсомола. В комсомольской организации на него заполняли какую-то анкету, и в графе
национальность написали — русский ( а он татарин). Когда он это увидел то указал им на ошибку, но так как исправлять в этой анкете ничего
было нельзя, то они недолго думая, добавили к слову русский приставку "не", так мой брат стал первым человеком с редкой
национальностью — НЕРУССКИЙ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях увидела в продаже новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Был в Лондоне в Ботаническом Саду — "Кью Гарденс". В павилионе кактусов их штук двести. У каждого — табличка с названием. Стоит один, на табуретку-пуфик похожий. Называется "Тещин стул".
Во как! А вы говорите у буржуев хреново с чувством юмора.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

"Десятка" откровений от Джорджа Буша
28.12.2002 10:01 | Независимая газета
Президенту США не страшны ни "тарьеры", ни "барифы"
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, — это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО — мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе — мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Hi, .
Буквально вчера получаю по рассылке новостей из
одного вумного казахстанского сайта суперновость.
Даю без купюр:
"Японский МИД рассекретил архивы за 1960-1970 годы
РИА "Новости"
Во время Второй мировой войны в Японию были
насильственно вывезены для выполнения каторжных
работ около 38 тысяч китайцев, из
которых 68 тысяч (!!!!)погибли. Как
передает корреспондент РИА "Новости", об этом ...".
Выходит даже на японскую каторгу китайцы
имели дурную привычку незаконно проникать. И это
стоко только погибло, а сколько миллионов их до
сих пор видимо живет и здравствует в японском плену!
— -
mаilto:kауrаtеs@hotmаil.kz

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас в Питере на днях произошло "знаменательное" событие — выборы в Законодательное собрание. На следующее утро в НТВ-шных новостях услышала потрясающее по смысловой нагрузке изречение: "...отмечена крайне низкая явка избирателей — 30%, что в пять раз меньше, чем в прошлом году".
Без комментариев.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все-таки наши мультипликаторы — лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры — "Ежика в тумане" и прочее — вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов — шесть капитанов" был один момент...
Сначала — преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут — дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с палитры слизал. Девчушка — в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж — Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
— Чего плачешь?
Девчонка:
— Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
Иваны:
— Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас...
А вы говорите — Дисней!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сегодня прочитал объявление в одной из бесплатных газет — "Подтяни язык"!
Это была реклама английской школы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой:
— Научи меня говорить по-русски "I lovе уou".
Я ей перевожу:
— Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
— Я-те-бл#-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт, цитирую:
Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить в 2003 году необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы“.
И смех и грех...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На днях в Мариуполе видел рекламный щит интересного содержания: реклама какой то марки водки, и подпись большими бувами "устоять невозможно"!
До или после употребления к сожалению не уточнялось

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счетец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
"Спелчекер" предложил: "Кипят очком!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 81 .. 100 101 102 .. 111