Только что в офисе состоялся такой диалог между мной и нашим офис-менеджером Леной. При этом еще присутствовали несколько сотрудников. Разговор зашел за мясо. Лена: Я мясо не ем, и не понимаю, как его можно есть вообще. Я: Да ничего ты не понимаешь, вот свининка жареная, УХ! Лена: Нет, вкусно приготовить я мясо могу....(пауза) Это не то, что я совсем в рот не беру, я его просто не ем. После этой фразы мы все хохотали, держась за животы, а Лена сидела, въезжая, что же она такого сказала. Потом все вместе смеялись. :) Мы долго ее подкалывали: то, что в рот берут — это тоже, в принципе, мясо, только есть его лучше не надо!
* * *
В городе Санкт-Петербурге, у Казанского собора есть биотуалет. В нам на стене висит объявление примерно такого содержания: Уважаемые господа! Просьба, на сиденье не вставать — можно провалиться! Под надписью на русском идет приписка на 6 европейских языках. Надпись на английском выглядит так: Don"t stау on thе SHIT PLаCе! уOU WILL" PULL DOWN ! Тут я понял что в Питере с юмором все в порядке!!
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже — его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+) Mеssаgе : БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА — ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА — ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА — ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Пару заметок о пребывании на базаре. Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там. Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось это интересным. я: — здравствуйте, у вас сыр плавленный есть? продавец: — нет. я: — а на витрине что это стоит? продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке) я: — дайте пожалуйста яблочный сок. продавец: — он не яблочный, яблочного нет я: — так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано продавец: — ааа, так это полуторалитровый! Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы — не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти только в литровый пакетах и трехлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.
Работаю начальником админов в одной конторе.Прихожу с обеда и вижу на столе служебку: В связи с исчезновением рабочего стола наш отдел не может давать консультации...
В середине мая в славном городе-герое Минске проходила международная выставка вооружений MILех-2003. Как на всякой крупной выставке кроме штатных эксгибиторов там присутствовали продавцы всякой всячины, в том числе и книг. И вот я для расширения кругозора остановился перед этим ярко-привлекательным разнообразием. Глаза пробегают по названиям шикарных изданий. "Военная техника...", "Авиационная техника...", "Морская техника... ", "Техника рукопашного боя", "ТЕХНИКА ЭРОТИЧЕСКОГО МАССАЖА"...
Недавно встретил рекламу каких-то таблеток по модному нынче очищению организма. Вот ее фрагмент: за 14 дней из Вас вывалится до 15 килограммов ядов, шлаков, мертвого мяса, глистов, хламидий и трихомонад. Медики поймут, для остальных комментарий — два последних названия — микробы из группы болезней, передающихся половым путем.
Однажды в офисе, звонок, секретарь представляясь сама и представляя название фирмы приветствует звонившего. Ответ :"Алена, это яна" — секретарь" я не Алена и какая Яна звонит" — голос в трубке с явным новорусским акцентом "А я не говорю, что ты Яна, я говорю але на... это я на..."
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить. Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так: — узкая полоска мед. материала — одна сторона липкая — бывают разных цветов, но лучше телесного цвета — не бинт, но можно при перевязках использовать — в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее... Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает: — LеуKOPLаSTуR?
Фирма наша иностранная называется "Антон Кайзер". Антон Кайзер это человек, который 135 лет назад основал свою фирму. Так вот однажды звонит женщина и говорит мне: "Здрасьте, Антона Кайзера можно?" Я с удивлением: — Кого? Она: -Это не Антон Кайзер? Я имея ввиду фирму: — Да, это "Антон КАйзер" а она виноватым тоном: — Извините Антон, я Вас не узнала И тут я в трубку начал хохотать и с трудом обьяснил ей про Антона. И сейчас очень часто мне звонят другие люди и просят пригласить Антона, на что я стал отвечать "Извините, но он умер". Тут же звонящий автоматически :"Да? Извините.А когда?" Я тут же отвечаю :"100 лет назад"
Из учебника по русскому языку: (Какой?)(Что?) завел нас в этот (какой?) лес? :)))
Для начала поясню, что мой отец начитанный человек, смотрит фильмы в основном всяких феллини и т. д., а пародии на рекламные ролики не понимает по той причине, что принципиально выключает телевизор во время рекламы. Теперь история: Зашли мы с мужем как-то к моим родителям и застаем такую картину: мой отец гомерически хахочет, читая газету. Продолжая радоваться как ребенок он молча (так как не может прекратить смеяться) протягивает нам газету. Мы начинаем читать обычное интервью с Шурой когда у него еще не было зубов, поэтому вопросы в основном об этом. Довольно "серое" интервью, ничего смешного. Мы удивленно спрашиваем у отца, мол что смешного? А он говорит: "Да вы что!!! Такая пародия на нашу попсу!!! Достойна Жванецкого и Чарли Чаплина!!! Это надо было так понапридумывать про зубы, такое имя и все остальное!!!" Теперь уже настала наша очередь ржать, а его удивляться. Еще больше он удивился, узнав, что это не юмор а НОРМАЛЬНОЕ интервью. В результате мы веселились уже втроем.
А помните где-то года два назад была крыза — все искали Бен Ладена, а он всем сибирскую язву в конвертах слал. Ну и наши шутники подхватили инициативу.... Короче, смотрю новости. Показывают взерошеного дядьку. Он говорит: — Одалдели совсем. Тонны стерального порошка друг-другу пересылают. Вот напимер (показывает пожмаканое письмо и читает на нем обратный адрес): "Усама Бен Ладен. Гора Говерла, пешера номер 5" — я чуть не умер от смеха..
Tаniа Sеrtoun, 2:461/33.69 В Мистpессах зашел pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чудесная баpышня написала вот такую истоpию ========== Мне pассказал истоpию ее племянник — Вася Толстой. Есть у Васи сестpа, папа его плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом муженек сбежал от нее в Москву, в "Табакеpку", она за ним, ну, не сложилась, веpнулась с pебенком, папаша купил ей кваpтиpу на Литейном, стала жить-поживать. И тут стала ее напpягать ее фамилия. Стала она думать, на что бы ее сменить. Основной пpетендент — девичья мамина, Чеpная — фамилия у нее такая. С дpугой стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами: — Я не понимаю, что ты мучешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии возьми тpойную. Тогда у тебя пpямо в паспоpте будет чеpным по белому написано, что ты — _Толстая Чеpная Жамойда_ ... :))
Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"
Про оговорки. Общаюсь вчера по телефону с клиентом. Пять вечера, голова не варит, жарко, душно, комп висит, туче народу именно сегодня и именно я крайне необходима. Сотрудница рассказывает, как тяжело ей дался развод. Общаюсь по телефону с клиентом. Клиент хочет прекратить отношения по договору услуг. На полном ручнике говорю:"Вы должны приехать к нам в офис чтоб мы с вами могли официально расторгнуть....БРАК". В трубке пауза. Потом он:"Простите, мне нужен тайм-аут. Возможно, мы продолжим сотрудничество"
Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан. Вот так повысила звание.
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то — не помню откуда. Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют всякой лажей. Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья , разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец", на второй — "телец", на третьей — "близнец" и, наконец, на четвертой — "пизд№ц"!!! Занавес...
Пару лет назад наша организация арендовала помещение в некоем НИИ на третьем этаже. Рядом с нашей комнатой был мужской туалет, который одно время не работал. Так вот в это время на нем красовалось объявление фломастером на листе бумаги: "Туалет не работает, пользоваться ПЕРВЫМ ЭТАЖОМ"....