Реклама, объявления, цитаты

А вот еще одна история на тему Шумелка-мышь.Многие наверное (по крайней мере люд старше 20-ти )знают и помнят такое ну просто эпохальное произведение нашего комунистическо-социалистичекого прошлого,как то:"Наш паровоооз!вперед летиии!! В КОМУННЕ остановка,иного(другого) НЕЕТ у нас пути,в руках у нас винтовка!!" ну и т.д. и т.п. Под нее еще в пионер-лагерях на всяких там строй-песнях вожатые детей гоняли ,особенно перед приездом какой-нибудь там комиссии :)-ну это так, отступление.Так вот ,я всегда ду мала ,что поется так:"Наш паровоз!Вперед лети! КОМУ НИ ОСТАНОВКА!! " И все гадала кому остановки то нет,кому же это бедному не дают остановиться:)? Лет в 18 только врубилась о чем там речь идет,и то не сама — братец подсказал ,а то бы так и пела :)) хотя нет,уже б не пела, ту-тушки — ушел паровозик !:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

"Шумелка-мышь". Мой бывший муж очень долго, слушая песню про Одессу ("Любимый город в синей дымке тает") удивлялся, причем тут вообще "синий дым Китая". Он вообще и в разговорной речи часто слышал (и повторял вслух)всякую фигню, которую мы так и называли — синий дым Китая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историей про Ирландский центр навеяло...
У нас в городе на Центральном рынке, как и на всяком другом уважающем себя рынке, стоит табачный ларек, а на ларьке том надпись, на БАЛЬШОЙ такой бумажке: "ПУСТЫХ КОРОБОК НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ". Интересно, помогло?.. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

И опять на тему "Шумелка мышь".Не моя, по телеку рассказывал один из группы Би-два (Б2). Выступали Ногу Свело вместе с Б2 в какой-то солянке.Первыми Б2 со своей "нетленкой" типа: кончится пленка, ты ждешь ребенка и т. д. Макс Покровский встречает парней со словами : я все понимаю, но цыпленка-то за что ?!! Ступор со стороны Би-двушников... Оказывается Максу за кулисами послышалось : КОНЧИТЬ ЦЫПЛЕНКА

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На прошлой неделе в "Российской газете — Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

По поводу рекламы... Готовлю на кухне, в комнате работает телевизор, я после работы, замаявшаяся по самое пикачу... Вдруг слышу такой бодрый голос из телека: "Мы поможем вам справиться с ТРУПНЫМИ пятнами!" У меня аж тарелка из рук выпала, когда я такую картинку представила...
ЗЫ: ну, все, наверно, поняли, что это была реклама стир.порошка, а пятна были трудные... Хотя трупные пятна — тоже трудные...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Шла я на днях мимо детского сада, куда по идее записан мой ребенок. Время обеденное, а к садику подъезжает грузовичок. Мы когда с сыном проходили мимо — обсуждали иногда, что такие машины привозят деткам молочко, еще чего-нибудь. Только вот в этот раз на грузовичке красовалась надпись — "водка Флагман"... Может, и хорошо, что сын отказался туда ходить?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дня три назад рассказал дизайнер из соседней фирмы.
Работал он раньше дизайнером в каком то издательстве. Издавали они журнал, который описывал разные там кафешки (или просто рекламу давали). Так вот среди клиентов было у них одно кафе с очень интересным названием "Усталая лошадь".
Как то раз девушке-менеджеру понадобилось связаться с руководством этого кафе. Набирает она номер, трубку снимает какой то мужчина, девушка спрашивает:
— Алло, это Усталая Лошадь?
На другом конце провода несколько секунд замешательства, после чего почему то очень рассержанный мужчина орет в трубку:
— Я тебе сейчас такую усталую лошадь покажу!!!!!!!
Как позже выяснилось девушка ошиблась номером. :-)
Честно говоря, я этого мужика понимаю, не очень приятно когда тебя лошадью, да еще усталой называют ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".
Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.
Спасибо за такую заботу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно рассказом о "останови мгновение, ощути жизнь". Дело было пару лет назад... тогда по всему нашему городу были развешаны рекламные плакаты "Явы Золотой" — пачка сигарет, оставляя реактивный след вылетает между ног Мерилин Монро, есстественно раздувая ей юбку, которую она кокетливо придерживает в рамках разумного (кадр из фильма). Так вот под одним из таких щитов пешим маршем проходила рота курсантов военного училища. Так вот большая их часть не сговариваясь подняли голову, в тщетных попытках заглянуть М.М. под юбку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т.к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет...
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, Ехимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо!». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да?». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск ?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contех Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я как и все тоже хожу в аптеку. Причем в ту, которая непосредственно при выходе из моего подъезда. Мой джентельменский набор обычно состоит из презервативов (для меня), памперсов (для дочери) и тестов на беременность (для жены). Надо видеть глаза фармацевтов когда я это покупаю все сразу! ;-)
Но еще год назад, в виду лактации у жены (грудью кормила), в презервативах я не нуждался. И вот как то захожу в аптеку, в которой меня видели первый раз и сквозь стеклянную витрину рассматриваю памперсы на полках за спиной фармацевта. Народу в аптеке не было и тетенька решила мне помочь — встает между интересующей меня полкой и стеклянной витриной и разводя руками перед товаром на витрине говорит: "Вот, пожалуйста, выбирайте! Все перед вами!" И тут я опускаю взгляд вниз на витрину... и вижу десятка 4 различных презервативов! Едва сдерживая смех, я выдавил из себя что-то типа: "Спасибо! Нам уже поздно! Упакову памперсов, пожалуйста!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла аккурат когда только появилась реклама "клиники доктора Бобыря".
Значит по телевизору началась эта реклама, а жена, находясь на кухне, слушает телевизор. На начале этой рекламы она кричит: "ЧТОО??!!!" и подбегает к телевизору.
— Клиника доктора Е@ЫРЯ???
По телевизору идут рекламные картинки, где он (этот самый значит;) делает массаж обнаженной женщине, лежащей на животе на кушетке. А вот дальше он уже массирует шею мужчине. Здесь ее глаза округляются еще больше и она выдает:
— Так он еще и мужчин..._ЛЕЧИТ_???!
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия треда про шумелку.
Так вот, о мышах.
Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат, ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает:
— А что такое "кастрачИл"?
Я в ауте:
— Да нету такого слова...
— Нет есть!
— Да где?
— Я сам слышал! В песне!
— Ну-ка, ну-ка, в какой?
— В "Каховке"! (кто не знает — революционная такая песня прикольная).
— Да где там?
— Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!"
Финиш.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Люблю телевизор смотреть! Очень люблю! Особенно — новости! Особенно — криминальные!
Вот и сегодня утром (10.11.2004) гляжу по НТВ "Криминальное чтиво". Много новостей: конкурс красоты среди девочек-ментовочек, танец живота на нем же, награждение красавицы, банда фальшивомонетчиков, а дальше.... Суровым голосом диктор сообщает, что(за дословность не ручаюсь-от смеха полпамяти утратил) в Челябинской области задержана международная банда наркоторговцев, которые доставляли марихуану из Казахстана в Россию (все это время на экране — диктор зачитывает текст с бумажки). Дальше пошел видеоряд — фасад здания с ОГРОМЕННЫМИ буквами "Федеральная служба безопасности". Голос диктора:"В этом обычном неприметном сельском доме и располагалась банда перевозчиков зелья". Кадр: ФСБшники в форме с соответствующей надписью на спине в одиночестве курочат машину, достают наркоту, носят мешки и тд. Голос: "эта банда доставляла наркотики по всей России и целью был какой-то город под Питером". И так далее, в том же духе.
Вот, братцы! Дожили! Кончилось время оборотней в погонах! Пришло время показать *оборотней в масках*?!
С днем милиции вас, милиционеры!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго...подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Наши быстрые соседи снова поразили :)
Цитата из новостей:
"В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными документами и беспрепятственно покинул помещение".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит:
— Чукчи они такие, заказываю окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались..........
Холодно однако....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 53 .. 72 73 74 .. 83 .. 173