В городе Нью Йорк, как и в других городах соединенных штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотни разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолеты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных роботов, и многое другое. В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус набитый лабораториями и мастерскими в которых есть все, то есть вообще все. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдете все необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из силиконовой долины учителя, которые посвящают все свое время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике. Еще в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал в самом конце которого есть небольшая мастерская набитая ржавыми пилами, стертой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Еще там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлебывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора. К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолет. Вернее не самолет, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и главное дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трех месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъемную силу нашему самолету. За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но в зависимости от угла запуска мог продержался в воздухе от 30и секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки и планер неуклюже нырнув врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину. На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел как меняется лицо человека у которого все рухнуло. Склеить было нельзя-- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была еще одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали, " резюмировал мистер Браун, -"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной, " и нервно отхлебнул из фляжки. Крис конечно помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел сгорбившись на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил ее в самом конце мастерской, склоненной над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями примотанными липкой лентой ему было далеко до нашего предыдущего красавца и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал. По дороге на соревнования я понял что Крис все-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ вошедших в верхнюю десятку начиная с конца: 10, 9, 8, 7... когда дошли до пятого места Крис совсем сник, в верхнюю пятерку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон, " Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" Крис взмыл не хуже своего самолета.
* * *
ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "
Доктор Жеваго Институт культуры. Зачет по русским писателям 20-года века. Из аудитории вылетает вьюноша и к нам (я сам студент мех-мата, зашел к друзьям) шепчет: "Подскажите, — любовь и революция в романе "Доктор Живаго". И тут Остапа понесло. Говорю, тут сложный вопрос... Вот Живаго — он был врачом-стоматологом, основатель ветеринарной медицины в России, а позже в мировом сообществе. Настоящий русский Айболит. Первый провел операцию по протезированию бивней африканскому слону, находясь а Африке, по программе "врачи без границ", приобрел мировое имя и прозвище Доктор ЖЕваго, через Е, он же стоматолог. Его выдающийся вклад в науку, личный опыт сделал его родоначальником движения "Грин пис". Именно через любовь к животным, поддержку таких выдающихся деятелей, как Чарльз Дарвин, Ганди, Джерел Дарел и Чаплин и пришло революционное переосмысление отношения к окружающей среде и природе. В общем так, а дальше развей тему о значимости "Grееn pеаcе", как организации, какие они молодцы и тд... Пока я нес эту ахинею, то боялся сам заржать; ждал, что заржут Дэн и Ал (культурные студенты); ждал что меня пошлет далеко студент-зачетник... НЕТ! Выслушал, сказал спасибо и убежал. Смотрю на друзей — жду реакции. Спрашиваю — сами-то помните? — Да, конечно, еще в школе читали, только про слонов и Чаплина не отложилось. — Да не заморачивайтесь, говорю, это Дмитрий Иванович уже в эмиграции написал, а в советском варианте вырезали. И будущим культурологам все стало понятно. P. S. Прочитайте обязательно Б. Л. Пастернака, это ведь Нобелевская премия в литературе.
Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта... ) Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике — зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции — как конспектировать китайский язык?! Препод казался — и был, кстати — достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов — тоже: хотите — пишите, нет — мне-то чего. Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что с@ка, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто. . . Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю — прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам — у кого и сколько сил хватило... Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы — кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось. ... А в день зачета — засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается... В общем, приехали. Посыпались "неуды", народ с горя повалил в пивбары, в итоге — я шел почти в конце: терять-то нечего! — у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту! ). Соответственно "подписанные" страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты. Препод открыл "мой" конспект — причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. "Ни фига себе, опытный чувак! " — подумалось мне. Впрочем, страха не было — было ощущение "пан или пропал". То, что пропал — почти наверняка, а так — вдруг! Он задал мне вопрос по поводу графика — а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести — даже не вижу их: почерк-то чужой... Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось — диэлектрическая проницаемость! ! "Вот, — говорю — при больших температурах (хотя могло оказаться и время — опять повезло! ) оно сначала возраста-а-ает... а потом — убыва-а-ает! . . "... . . В общем, зачет я сдал. Чудом. Мораль: биться нужно до конца. И даже после...
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала. С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею. Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские ученые. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить — закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно. К чему это я... У меня возникает четкое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские ученые не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.
Дружеский шарж Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он — свой обязательный ярко-желтый банан, выращенный в далекой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и "за жизнь". Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счет — дети) и отрастил модную тогда недельную черную щетину (а ля "мачо"). А теперь уже пришел черед самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашел великолепный (! ), потрясающий (! ), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трех группы. Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привез много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой черной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-желтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было еще и "поднапрячь"/"подключить" все свои связи. Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником! » Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Черного континента! » Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить? » (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя). Митяй остановился, пересчитал еще раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок... »
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА?" 70% процентов без колеб@ний ответили — "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем. Но помощь пришла откуда не ждал — от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал: — Ну, да Марж, жена Гомера... ... ... . СИМПСОНА. А что тут такого? Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом, поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая ж@па. : (
Со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен. Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг: — Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя. Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачеткой, отвечает по билету, снова получает пять. Еще через пару человек заходит опять — выручить еще одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачетку. Она берет ее, вертит в руках и возвращает ему со словами: — Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
— : Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать — ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х. з. , но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет — как минимум, с Древнего Египта.
На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дергаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал: — Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
Приползаю с работы. Дите сидит насупленное — обещала придти значительно раньше. А котики — веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза. Дите: Я голодный! Я: голодный — учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест? Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!
— у нас помнится препод отжег. говорит, давайте для примера дадим определение человека. скажем, человек это существо с двумя ногами, двумя руками и одной головой. но это плохое определение. под понятие человека тогда попадает достаточно много народу.
