Учебные истории

Полиглот

========

Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.

Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"

[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

-2 -1 0 +1 +2

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are f@cked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Рожденный строить – не пить не может! »

Девиз студентов-строителей

Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет - экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов? :))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.

Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии - 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "...А теперь бы еще картошечки жареной..."

Проснулись все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История такова:

Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему

(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:

Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.

Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. "

Умерли все.

Военмех угарает над ней досих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные

студентки и довольно громко жалуются на жизнь:

- Пи[c]ец, б%%%ь, на х[рен], какого х[рена] эти [ч]удаки е@аные поставили нам

КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

-2 -1 0 +1 +2

Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:

- И ещё, у нас идёт реновация

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на «шабашки», т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга , о переломе ноги и нахождении в больнице 1, 5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.

Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и , как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС , который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госэкзамены. Преподаватель по теории судовых дизелей предупреждает – комиссия очень любит формулу мощности, обязательный вопрос что для отличников, что для утопающих. ОК, раз обязательный - держи ежа. В формуле коэффициент – 52,3 и далее D^2*S …т. е. диаметр цилиндра, ход поршня, количество цилиндров, степень сжатия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах.Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа:"На лево!"После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2022 году в Университете Малаги (Испания) преподаватели, следившие за экзаменом, сделали удивительное открытие — набор конфискованных ручек, которые были искусно переделаны, чтобы скрывать шпаргалки.

Каждая ручка была тщательно вырезана и покрыта микроскопическими надписями, содержащими формулы, определения и ключевые понятия по различным предметам.

Уровень детализации поражал. С виду это были самые обычные ручки, но при внимательном рассмотрении можно было заметить крошечные надписи, опоясывающие корпус, словно таинственный шифр. Студент, придумавший это, превратил обычную канцелярию в настоящий инструмент обмана — проект, на который, вероятно, ушли часы, а то и дни кропотливой работы.

Сотрудники университета опубликовали фотографии этих ручек в интернете как предостережение. Снимки вызвали огромный интерес и жаркие споры. Многие пользователи, несмотря на осуждение самого поступка, не могли не восхититься мастерством и усердием автора.

Эта история подчеркнула парадоксальную иронию — та же энергия и изобретательность, потраченные на создание шпаргалок, могли бы с лёгкостью привести к отличной учёбе. Тем не менее эти миниатюрные «артефакты» стали своеобразным символом современного образования — давления, находчивости и тонкой грани между умом и обманом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете, в разделе "Сдам жилье". Цитирую, орфорграфия и сокращения сохранены:

КОЙКО-МЕСТО в 1-ком. кв-ре в р-не Комсомольской пл., студенту без в/п. Прожив. с хозяином. Претендентам собраться 27.09. в 17 ч. у входа в м-н "Фронда-мебель". При себе иметь паспорт и студенческий билет.

Вот какой отбор! Это вам не просто где!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026