Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки: — Вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу... Хотя недавно он убрался по другой причине: — Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь.
* * *
Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берет трубку и говорит: — Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.
Давно было дело, еще во времена студенчества. В конце 1-го курса одна из преподавателей, не буду называть (но, если узнаете себя, спасибо за все 5 лет, без сарказма! ) решила нам проставить зачет автоматом, ну просто чтобы все пришли на пару, сдали зачетки и подождали ее росписи. Ну, все, разумеется, пришли, сдали, сидим, ждем. А конец мая — жара, я в самой легкой одежде, без сумки, кошелька, тогда еще без машины, доехать в этот день надо было только в институт и обратно, домой. Проезд тогда был 10 р. , и я взял из дома 2 десятки — туда и обратно. Первую, соответственно, потратил, вторую, чтобы в кармане не смялась и от жары не промокла, положил в зачетку, которую, как вы понимаете, и сдал преподше вместе со всеми, а про десятку забыл. И вот. Сидим мы, человек 40, она расписывается в зачетках из этой кучки, параллельно с нами беседует, а я сидел на последнем ряду, и не видел, что она мою взяла, открыла и с первых парт смешок пошел. "Михаил, ну не надо было, я бы Вам и так зачет поставила" — эта фраза уложила уже всю аудиторию, я пытаюсь что-то пробормотать в оправдание, но всем уже не до того)))
Дрессура Фамилии, явки и пароли в этой истории вымышлены, все остальное — быль. Студент второго курса филфака УрГУ Андрюша имел настолько огромный статус, что и сам до определенного момента об этом не подозревал. Жил в общаге на Большакова, учился, пробухивал половину стипендии, волочился за девушками, благо этого добра у филологов хватает. И знал, что в городе где-то живет его троюродная тетушка, замужем за каким-то начальником. В очередную сессию, когда за окошком уже тополя заколосились, к нему в комнату неожиданно заявилась дама в бриллиантах и мехах, которая и оказалась той самой тетушкой – седьмой водой на киселе. Окинув барским оком обстановку, она представилась компании подельников, что зубрили научный труд. Впечатление у нее, видимо, сложилось благоприятное, так как все в комнатухе оказались случайно трезвыми. И тетушка пригласила племянника посетить ее хоромы в доме на Плотинке (где в соседях – Б. Н. Ельцин) сразу после сдачи сессии, то есть в ближайшие выходные. Андрюша, само собой, пошел, весь в ореоле славы и быстро обрастая легендами. Собирали его в гости всей общагой: кто-то дал джинсы, другой кроссовки, то есть — по временам начала восьмидесятых он выглядел наповал. Своим видом он, конечно, охранников в доме не особо впечатлил, они и не такое видали, но и не косились презрительно. Тетушка встретила Андрюшу довольно приветливо и, за чаем с плюшками, изложила свою версию вспыхнувших в ней семейных чувств: дескать, все мы в природе равны и стесняться бедных родственников при социализме не принято. И, кстати, очередная сволочь-горничная чего-то недоглядела или стырила, поэтому с позором была уволена из органов. А они с мужем улетают на неделю в Африку, нести культуру в угнетенные массы, плюс передать негритосам всяку мелочевку – танки, там, да гаубицы. Поэтому племяннику поручается пожить в квартирке и по-родственному прибираться, поливать цветочки и ухаживать за котом Ипполитом. Пусть Андрюша не переживает, что не справится, все инструкции будут даны в письменном виде: какой частью филе сваренной форели кота кормить и в какое время, когда его выгуливать, как подмывать и вычесывать. Поскольку форель и филе Андрюша знал лишь по буржуазным романам, он не стал выспрашивать у тетушки подробности, выговорив себе лишь одно условие: допуск в дом для помощи в наведении глянца его невесты по фамилии …э-э Маша, приличной девушки из интеллигентной семьи. Ну, может, еще товарищ с другом забегут на минутку, обсудить диалектический материализм. Тетушка, в свое время закончившая МГИМО, и оторванная напрочь от суровых реалий жизни, пожевав губами, необдуманно согласилась. Самолет с родственниками еще не успел клаксоном хрюкнуть, как сарафанная молва докатилась до Большакова и отщепенцы обоего пола срочно засобирались посмотреть на форель. Оргия продолжалась всю неделю, было сожрано и выпито все, что имелось в доме, вплоть до немецкого одеколона и французских духов (сухой закон уже бушевал по стране). За день до прибытия любимой тетушки с мужем, Андрюша с трудом, но вышиб из хаты всю шатию-братию с целью успеть навести хотя бы внешний лоск. В целом, это удалось, кроме одного. Кот Ипполит где-то, падла, шифровался и найти его не представлялось никакой возможности. Ну, еще бы! За свой вздорный нрав и невеселый характер эта ожиревшая наглая тварь получала по едальнику с завидной периодичностью. Впрочем, несчастному, внезапно осиротевшему животному упомянутая часть тела была совершенно ни к чему, так как на просьбы хоть чего-нибудь покушать, ему отвечали здоровым жизнерадостным смехом. Долгожданные родные, утомленные государственными делами, но довольные, вошли в квартиру, где их встретил вымученной улыбкой будущий специалист по филологии. Выкладывая заморские подарки на обеденный стол, тетушка радостно щебетала о том, как приятно вернуться на Родину, в доразвитый социализм. Наконец, до нее дошло, что чего-то в обстановке не хватает. «А где же Ипполит? » — с тревогой вопрошает она помертвевшего Андрюшу. – «Надеюсь, ты ухаживал за ним по расписанию? » В этот момент… Облезлое, в грязи и каких-то струпьях существо, выцарапывается из-под дивана, бесшумно прыгает на стол, хватает зубами кусок хлеба и скрывается в обратном направлении. «Он очень по вам скучал…» – ответил Андрюша, пятясь к выходу. Правду говорить легко и приятно…
Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: — Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре. На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю: — Нет, это не представляется возможным. Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл. Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принес базу данных Святой инквизиции. Сдает ее, и у них с преподавателем происходит такой диалог: — Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте. На что однокурсник спокойно отвечает: — А с чего вы взяли, что это ошибка?
Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные. 1) Преподаватель Ф. Ф. Идет по коридору его коллега В. В. (он после и рассказал). А Ф. Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идет контрольная и подглядывает в замочную скважину. В. В. : — Что-то случилось? Что вы делаете? Ф. Ф. : — Тихо! Я смотрю, кто списывает. А дело в том, что потом он этих "кто списывает" опрашивал устно дополнительно. Проверял, насколько тупо списывали. И надо отдать должное, если студент не плавал, а знал ЧТО он списывает, оценки не занижал. 2) Экзамен по фарме. Зашел, взял билет, готовлюсь. И думаю: "Только не к Этому, только не к Этому. " А Этот был нетрадиционный. Любил мальчиков, поэтому спрашивал час минимум. Но и это не все. Любил он зеленого змия. Поэтому фон от него шел... Заходят преподы и по столам. И, етить, Этот идет ко мне. Садится. Готовы? Да, говорю, готов. Отвечайте. А меня малеха переклинило от напряга. Первый вопрос Холинолитики. И я, не глядя в билет и написанный ответ, начинаю лепетать: Холинолитики, группа препаратов, обладающих тем-то и тем-то, делятся на М и Н холиноблокаторы... Ну, как вам объяснить? Это все равно, что сказать: Черный цвет, это такой как белый, только синий, как желтый песок, под снегом. Т. е. полная лажа. Он (Этот) удивленно заглядывает в билет, потом в зачетку, потом наклоняется через весь стол и, дыша вчерашним перегаром, зашлифованным свежим, шепчет: — Щас как е6ну в глаз. И откинувшись, громко: — Думайте, что говорите! Вспомнил все! ))) Друзья, кто через открытую дверь в аудиторию видели, но не слышали, эту картину, потом спрашивали: — А что там случилось? Этот тебе что-то сказал, ты пошел пятнами, а потом как автомат та-та-та-та-та! Умел стимулировать (мир его праху). И вспоминается без злобы. Студенчество...
Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность. — Очень напоминает некоторые наши ученые советы. А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке :) — Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института. Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными. В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола. Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это все о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых. Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.
В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: "Это как в "Мастере и Маргарите", в 35-й главе, помните? . . ". Все "книгочеи" радостно кивали и что-то такое помнили о 35-й главе, которой в этой книге вообще-то нет.
— Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры. — ээээ что? — Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.
Дело еще на первом курсе было. Еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано? "Запросто, — отвечаю. — "Ванна, кухня, коридор".
ЗФТШ. Что это? Преамбула. Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трех недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят! », — с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме. Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут. Ну и сама история. И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности. Как сейчас помню часть «С» из тех тестов: — «Ты знаешь физику/математику в объеме школьной программы? » — «Ты знаешь физику/математику в объеме большем школьной программы? » — «Ты знаешь физику/математику в объеме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде? » и все в том же ключе. Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрек: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы "да" в части "C" крайне завышенная самооценка». Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, еще раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора). Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад». Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это? » «Чистый гумманитарий... » — тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.
Интуиция Теория. Сталкивался я в свое время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде — правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода: 1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга. 2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского. И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку. Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец — Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хваленой китайской интуиции... ) И как-то появился он у нас неудачно — поток только приходил в себя после тяжелой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно. Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это — расстрел". На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "паленая". Отнюдь. Он даже выпить ее успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".
Это произошло несколько лет назад, когда я находился в активной стадии написания диссертации. Это как писать диплом, только не 2 недели или месяц, а около года. К какому-то моменту жизнь становится простой и логичной-мысли вертятся вокруг одной темы, невыразимым рассуждениям подбираются слова. Вся прочая жизнедеятельность становится чем-то вспомогательным и отдаленным на 10-й план. Задача заварить чай представляется простым алгоритмом, который выполняется чисто машинально, так же как и задача его выпить. Путь до дома-тоннель для размышлений, которые выльются в текст. Я сидел за компом, искал литературу. Так же механически: вбил запрос, прошелся по ссылкам, скачал, вбил запрос... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий мое упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвскушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".
Студенческие годы. У нас был классный зав. кафедрой биохимии- Кеворков Ник Ник. Лекции обычно бывали утром. Студенты сонные, вялые. Предмет еще тот, скажем не очень интересный. Но Ник Ник лекции читал виртуозно, внимание к предмету поддерживал без давления. Один эпизод я вспоминаю и рассказываю часто. Проходим мы витамины группы В. И доходим до авитаминоза В1. Он — "Заболевание при этом называется — Бери-бери. Это слово индонезийское. Кто нибудь знает индонезийский язык? " Из зала реденько так: "Нееет". Он — "Я тоже. Но одно слово знаю. Бери означает — плохо. А бери-бери видимо так плохо, что уж дальше некуда". Смех, внимание, аут.
